V notranjosti je prazen, zato ne more ljubiti

V notranjosti je prazen, zato ne more ljubiti

Videz je lahko zavajajoč - tega me je naučil, zelo dobro. Nikoli si nisem predstavljal, kdo je v resnici pod to popolno zunanjostjo, ki jo je tako spretno ustvaril. Nikoli nisem mogel uganiti, da me ne more ljubiti, ker ni imel več kaj dati, v notranjosti je bil popolnoma prazen.



Nisem se mu mogla upreti. Nekaj ​​me je pritegnilo k njemu, nekaj, kar se mi je zdelo znano. Zaradi tega sem se počutil varnega. Njegovo vedenje, njegova sladka beseda in njegova gladka pot so povzročili, da so se moje stene podrle. Zaupala sem mu. Zaljubila sem se vanj v delčku sekunde, brez strahu ali dvoma, brez preveč razmišljanja. Samo sledil sem svojim občutkom, popolnoma ne zavedajoč se, kaj me čaka.



Za svoje življenje si nikoli nisem mogel predstavljati, da je nekdo lahko tako hladen in preračunljiv. Zdaj pa vem, da nikoli ni nameraval ostati. Vse je imel začrtano, o tem sem prepričan. Občutek imam, da je to storil že milijonkrat, tako da je dobro poznal svoj načrt igre. Varoval se je pred ljubeznijo in me pri tem prizadel.



Vedel je, kaj in kdaj reči.Znal mi je dati ravno dovolj. Ravno dovolj sebe in svojih čustev, da bi se držala in hrepenela po njem in nikoli dovolj, da bi se počutila, kot da je popolnoma moj.

Znal je biti tako blizu in tako oddaljen hkrati.Naredil je načrt in ga uresničil. Pritegnil me je s tem, da je naš začetek naredil tako neverjetno lep. In ko je videl, da moja čustva rastejo, da sem že navezana, se je začel drugi del načrta.



Vse se je postopoma spreminjalo.Začel je spreminjati malenkosti v najinem odnosu. Besedila so na primer postala manj pogosta. Poslal mi je sporočilo, jaz sem poslala sporočilo in potem ga več ur nisem slišala. Imel je veliko podobnih iger za pošiljanje sporočil in tako enostavno, kot se je bilo na začetku pogovarjati z njim in pisati z njim, je zdaj postalo frustrirajoče in težko.



Zame skoraj ni imel časa. Vse je bilo pomembnejše in vedno sem bil zadnji. Ko bi končno našel čas zame, bi me držal tako blizu in bi bil tako ljubeč, da bi se še bolj zaljubila vanj. Bilo je skoraj tako, kot da bi se popravljal za ves čas, ki mi ga je prikrajšal.

zakaj moj izcedek diši po kislem

In takoj, ko bi bil ven, bi se vse začelo znova. Spet bi postal oddaljen.Potem mi je postregel z drobci svoje pozornosti in naklonjenosti samo zato, da bi se imela za kaj oprijeti. Pritegnil me je vase, ko bi videl, da stvari postajajo pretežke za obvladovanje, nato pa bi pretiraval, ko sem se umaknil. To mi je počel znova in znova, dokler ni odšel brez slovesa.



To pomanjkanje slovesa je bolelo bolj kot karkoli drugega, ker nisem mogel videti vsega, kar je bilo pomanjkljivo v najinem odnosu.Vsi problemi, ki jih nikoli nismo imeli, so se zdeli nerešljivi. Še naprej sem čakal in mu dajal ves čas, prostor in razumevanje, ki ga je želel. Njegov odhod je bil popolnoma nepričakovan. Sama sem krivila.



Nisem videl, koliko škode je pustil, ker sem vse prelival s sladkorjem.Kar naprej sem se držal te popolne podobe njega, ki ni imela nobene povezave z realnostjo. Kar naprej sem čakal, da se vrne. Ampak nikoli ni. Gotovo se je premaknil k svojemu naslednjemu osvajanju. Naredil bo to, kar počne vedno – nekoga bo zaljubil vanj, ne da bi jo imel rad nazaj.

živila, bogata z vitaminom a

Šele potem, ko ni bil več del mojega življenja, ko sem imela priložnost razmišljati in nehote pretirano analizirati vse vidike najinega odnosa, je vse postalo smiselno.Pripovedoval mi je o njej, o svoji bivši, o tisti, ki ga je uničila.Bil je tako zlomljen, da se nikoli ni uspel popraviti. To ga je pustilo otopelega in praznega.

Zato je postavil te titanove stene, začel igrati in pred seboj postavil neuničljiv ščit, ki ga je zaščitil pred morebitnimi poškodbami. To mu je prihranilo bolečino, vendar mu ni nikoli več dovolilo, da bi bil srečen ali ljubil.

Lažje mi je bilo, da me je prizadel in prešel na naslednjo punco, kot da se mi je res odprl in me spustil noter.Počutil se je varnega in pod nadzorom, saj je vedel, da mi je bolj mar in da ga ne morem poškodovati. Verjetno se je odločil, da je čas, da gre, ko je začel bolj skrbeti tudi zame. Ne govorim tega, da bi opravičil to, kar mi je naredil. Bil sem tudi zlomljen in nisem uničeval drugih ljudi.

Na koncu mi je le žal zanj. Postal je tako dober v izogibanju bolečini, da se je izognil tudi ljubezni.Mora biti žalostno biti on. Ve, da se bo nekaj končalo, še preden se je začelo. Vsakič, ko začne razmerje, načrtuje pot pobega. Beži pred svojimi občutki, da bi prikril dejstvo, da je še vedno tako neverjetno zlomljen.

Nikoli se ni ozdravil in zdaj hodi naokoli s to otopelostjo in praznino v sebi, ki mu ne dovoljujeta, da bi spet kaj zares občutil. Nikogar ne dovoli, ker so vložki previsoki, bolečina prevelika. Ampak še vedno je ena stvar, ki je ne razumem Kako bi me lahko prizadel, če bi natančno vedel, kako se bom počutil?