'Poročen sem z odvisnikom od spola & hellip; Ampak to je v redu '

Z dovoljenjem Showtime

Nikoli nisem bila zvezna deklica, zato sem bila šokirana, ko me je pri 20 letih pameten, kosast fant glasbenik pometel z nog. Zaročila sva se v nekaj tednih in se poročila, ko sem bil jaz star 22 let, on pa 21. Na videz se je zdelo vse popolno: bili smo mladi, bili smo zaljubljeni in imeli smo neverjetno kemijo.

Vendar to še ni pomenilo, da so bile stvari enostavne. Njegova pornografska zbirka mi je povzročala nelagodje, vendar sem jo kot fant odpravil. Leto dni po najinem zakonu sem ugotovil, da je sodeloval v spolno napolnjenih spletnih klepetih z neznanci. Obljubil je, da se to ne bo nikoli več zgodilo, in po veliko prepirah sem mu verjel.

Potem pa se je štiri leta kasneje vse razblinilo. Ko sem moral poklicati, sem bil na družinski zabavi pri njegovih starših. Namesto da bi lovil svoj telefon, sem prijel moža - ko je na zaslonu zasvetilo besedilo mojega najboljšega prijatelja. Takoj je bilo jasno, da imata afero.

Stekel sem po ulici, kričal in grozil, da si bom škodoval. Njegova družina ni vedela, kaj storiti. In ko sem se končno umiril, sem izvedel, da je bila ta afera najmanj. Moj mož je imel spolne odnose z moškimi, ženskami, prostitutkami in ljudmi, ki jih je spoznal med potovanjem. To je bilo očitnozasvojenost.

Vedel je, da ima težavo, in jo je hotel odpraviti, zato je vstopil v 90-dnevni program bolnišničnega zdravljenja. Sploh ni bil prepričan, ali želi ostati poročen - in tudi jaz nisem. Prekinili smo vso komunikacijo. Še vedno sem bila zaljubljena, vendar sem bila uničena in se bala, kaj se dogaja in kako se je naše življenje ušlo izpod nadzora. Globoko v sebi sem njegovo vedenje lahko razumel kot prisilo in znak nečesa večjega - ne pa, da ni bil zaljubljen vame. A to še ni pomenilo, da bi lahko delovalo.

zasedba umazanega plesa filma

Nikomur nisem povedal, kaj se je v resnici dogajalo z najino poroko. Namesto tega sem trdil, da imamo krizo četrtletja, pustil službo, unovčil svojih 401 (k) in se preselil po državi, da bi ugotovil, kaj naj naredim s preostalim življenjem. Molila sem, hodila sem na jogo, brala knjige o odvisnosti in začela obiskovati terapevta. Imela sem veliko lastne prtljage - neurejeno prehranjevanje, težave s soodvisnostjo in nerazrešene spolne travme -, o čemer nisem povedala svojemu možu. Posledično sem tudi jaz govoril in delal stvari, ki so bile nefunkcionalne in škodljive. Na noben način ne rečem, da so moji problemi prispevali k njegovemu vedenju, vendar sem vedel, da moram biti zdrav, celovit človek - ne glede na to, ali sva ostala skupaj -, delati na sebi. Ali sem hotel, da zakon deluje? Da, toda takrat nisem bil prepričan, kako lahko.

Ko se je mož vrnil z rehabilitacije, smo se odločilinaredilželimo poskusiti rešiti naš odnos. Zato smo se odločili, da se preselimo skupaj - vendar smo to storili po nekaterih čudnih pravilih. Pretvarjali bi se, da smo sostanovalci, kar pomeni, da spimo v ločenih sobah, vzdržujemo ločene urnike in se ne seksamo - niti poljubljali se ne bi mogli. Končno nismo imeli seksa sedem mesecev. Naši pogovori so se vrteli okoli filmov, televizije in aktualnih dogodkov, ne pa iz situacije, s katero smo imeli opravka. Nismo zanikali - samo to, da sva bila oba tako krhka in imela toliko čustev, da sva jih lahko razpletla, da jih je bilo težko vzgajati. Prve tedne sem bil obseden glede tega, kam je šel in s kom se je pogovarjal. Prevzel sem kreditne kartice in preveril njegov telefon, kadar koli sem imel priložnost. Toda bolj ko sem to počel, bolj sem se zavedal, da me boli. Nisem ga mogel nadzorovati in nisem hotel biti nenehno sumljiv, vohunjen in nervozen glede tega, kar bom našel. Če bi hotel seksati z neznanci, ga ničesar ne bi mogel ustaviti.

In ni se. Ponovil se je. V dveh letih se je štirikrat ponovil. Vsakič smo se ločili in nismo bili prepričani, ali se bomo spet vrnili ali ne. Ko je četrtič prišel iz rehabilitacije, smo vedeli, da se je nekaj premaknilo.

Zadnja rehabilitacija se je veliko osredotočila na soodvisnost in travme ter na to, kako so se odigrali v najinem odnosu. Prvič sem z možem hodila na terapije in skupaj smo se naučili veščin za obvladovanje neravnin na cesti, ki so se zagotovo pojavile v najini zvezi. Pri ozdravitvi od odvisnosti od seksa ne gre le za prenehanje nezdravega spolnega vedenja - opustitev je pomembna, toda ko je odvisnik trezen, mora razumeti bistvena vprašanja. V nasprotnem primeru je to enako, kot da bi bil pijan na suhem. Zaradi tega, koliko dela sva z možem naredila nase, sva se resnično lahko osredotočila na vprašanje soodvisnosti, ki se je zdelo eden glavnih sprožilcev, ki bi lahko sabotiral našo povezavo. Včasih sem mislil, da mora biti moj mož 'vse moje', 'moje vse', 'moja druga polovica.' To na odnos povzroča neverjeten pritisk in nerealna pričakovanja. Torej, namesto da bi pričakovala, da me bo mož dokončal, si prizadevam, da bi bilo moje življenje polno in da, ko sodelujem v tej zvezi, to izbiram, ne pa nujno. Ko hrepenim po pozornosti, moj mož včasih zadovolji moje potrebe, če pa je slabe volje ali je imel slab dan, namesto da bi bil zagrenjen in nezadovoljen, vadim samooskrbo, se obrnem na svoje prijatelje in naredim svoje lastna stvar.

Zdaj v šali rečemo, da smo v drugem zakonu, vendar je v izjavi veliko resnice. Najin prvi zakon je bil mrtev v vodi, drugič sem dvignil njegov telefon in našel ta besedila. Leta rehabilitacije nazaj in naprej so bila vmesna stanja, ko sva oba skušala ugotoviti, kdo sva in kako greva naprej, saj sva se med zdravljenjem naučila, da bo zasvojenost s seksomnenehnobiti del našega življenja. Nikoli ne bo izginilo in bo vedno v ozadju. Končno smo prišli do točke, ko smo v redu, saj vemo, da je to del naše skupne zgodovine.

V čast drugemu zakonu smo kupili novo posteljo, ki je bila za oba neverjetno simbolična. V stari je imel seks s toliko ljudmi, da v svoji hiši nikakor nisem hotel.

Od njegovega zadnjega ponovitve je minilo pet let in srečnejši smo kot kdaj koli prej. Toda moj mož je še vedno odvisnik od spola. On to ve, to vem in mu stoodstotno ne zaupam. Nikoli ne bom.

Ampak zame to ni slabo. Mislim, da je nerealno zaupati nikomur v celoti - tudi svojemu zakoncu. Vsi smo ljudje, zato vsi delamo napake. To prepričanje naredi naš zakon drugačen kot marsikdo, prav tako pa tudi lastne spalnice in vsak teden vsak teden narazen. Nismo romantično povezani z drugimi ljudmi, vendar nam daje priložnost, da se v svojih prostorih osredotočimo na svoje individualne potrebe. Potem, ko se ponovno povežemo, se nam zdi, da se odločimo, da bomo med seboj.

Bivanje z odvisnikom od seksa ni za vsakogar. Ko sva se z možem prvič ločila, iskreno nisem bila prepričana, ali se bova še kdaj videla. Toda globoko v sebi sem čutil, da bo najin zakon preživel. Nisem bil prepričan, kako in kdaj, in vedel sem, da bo težka bitka, toda črevesje mi je reklo, da bi lahko uspeli,čeoba sva si to resnično želela. Konec koncev mislim, da je bila odločitev mojega moža, da gre na rehabilitacijo zase in samo zase. V svojih izkušnjah in raziskavah sem ugotovil, da se moški, ki se odpravijo na zdravljenje zaradi partnerjev ali da bi rešili razmerje, na splošno tudi ne znajdejo dobro.

Edino, kar lahko zagotovo rečem? Kot miobojespopadli se s seksom, smo se naučili veliko o sebi. Mogoče nisem odvisnik, toda govor o mojem odnosu z možem je sprožil moja vprašanja. Tako dobro spoznavanje samega sebe je bilo včasih neverjetno boleče.

kako ga spodbuditi k seksu

In spet lahko uživam v seksu. Najdlje sem si mislil, ko sva bila v postelji, tam, kjer je bil njegov penis. Poskušal sem odpuščati in pozabiti, a vse, o čemer sem lahko razmišljal, so bili njegovi drugi partnerji in mi je onemogočalo uživanje v seksu. Toda ta občutek izgine.

Nikomur ne bi želel zasvojenosti s seksom in preživeli smo nekaj let pekla, toda na koncu predora je bila luč in skupaj smo jo prišli.

B-dnevniki anonimno govorijo o življenju po zasvojenosti s seksom in ponujajo povezave do virov za ženske, ki se ukvarjajo z zasvojenostjo s seksom, na thesexaddicts.wordpress.com .