16 resnic, ki odpirajo oči o ambivalentnem slogu navezanosti
Od vseh sistemov navezanosti vam bo verjetno največ težav povzročila ambivalentna navezanost.
Zanj so značilne negotovosti, težave z zaupanjem in travma o zapuščenosti, ki vse izvirajo iz vašega otroštva.
Ko imate ambivalenten slog navezanosti, ste naučeni, da niste prepričani o ljubezni.
V otroštvu niste nikoli dobili podpore, sprejemanja in varnosti od svojih prvih figur navezanosti in tudi v svojem odraslem življenju ste zrasli, da ste zgradili nezdrave vezi z drugimi ljudmi.
Naj se to sliši strašljivo, je dobra novica, da je na tem mogoče delati. Vendar pa si morate pred vsem drugim diagnosticirati, da imate ambivalenten slog navezanosti.
Po tem se lahko poglobite v vzroke in se osredotočite na najbolj zdrave mehanizme obvladovanja.
Teorija navezanosti
Teorijo navezanosti je predstavil John Bowlby. Preprosto povedano, njegova študija se vrti okoli povezave med različnimi ljudmi in načina, kako se vsi povezujemo z drugimi.
Bistvo te teorije pravi, da naš stil navezanosti dojenčkov vpliva na vse naše odnose med odraslimi.
Bowlby trdi, da vsi preživimo vse življenje po vzorcih navezanosti, ki smo jih sprejeli kot majhni otroci.
Po tej teoriji obstajajo štiri vrste navezanosti:
- varen slog pritrditve
- tesnobno prezaseden slog navezanosti
- odklonilno-izogibni slog navezanosti
- bojazen/negotov-izogiban/neorganiziran slog navezanosti
Mary AinsworthČudna situacija
Mary Ainsworth je bila ena najtesnejših sodelavk Johna Bowlbyja.
Najbolj znana je po postopku, ki ga je razvila, imenovanemČudna situacija– nabor metod, ki jih je uporabila za analizo in raziskovanje varnosti prilog.
Čeprav se avtor ukvarja z dojenčki in majhnimi otroki, ta postopek kaže na nezlomljivo povezavo med vzorci navezanosti v otroštvu s tistimi, ki jih imate zdaj, kot odrasel.
8 vedenjskih vzorcev, značilnih za ambivalentno navezanost
Vsi s to motnjo navezanosti imajo precej podobno vedenje.
Prezaposleni ste s svojimi medosebnimi odnosi, preplavljajo vas negotovosti in preplavlja vas strah pred zapuščenostjo. Se sliši znano?
Nezmožnost nadzora nad čustvi
Eden prvih simptomov tega sloga navezanosti je dejstvo, da je vaše srce tisto, ki vas vodi skozi življenje, ne glede na vse. Kako romantično to zveni, morate pomisliti.
No, pravzaprav ne. Ena stvar je, če svoja čustva postavite nad razmerje. Navsezadnje smo vsi bili tam v nekem trenutku. Vsi smo naredili nekaj, kar ni bilo dobro, samo zato, ker nam je tako ukazalo srce.
Pri vas pa so stvari veliko bolj zapletene in hude.Vidite, problem številka ena je, da nimate nadzora nad svojimi čustvi – vedno se zgodi obratno.
Da, super je ljubiti nekoga s celim srcem. Neverjetno je občutiti veselje z vsakim atomom svojega bitja.
Toda kaj se zgodi, ko se pojavi negativna stran vaših čustev? Ni tako lepo biti prevzet od žalosti, kajne?
Radi bi lahko prevzeli nadzor nad svojimi občutki v trenutkih, ko zaradi pretiranega razmišljanja ne morete pravilno delovati.
To vam povzroča veliko težav v življenju. Ljudje vas ne dojemajo le kot preveč čustvene, temveč ves čas doživljate tudi nihanje razpoloženja.
Praktično vsaka malenkost vas lahko spravi v obup. Ste vse prej kot čustveno stabilni in uravnoteženi, pa če to želite priznati ali ne.
Želja po intimnosti
Ko večina ljudi sliši besedo intimnost, pomisli na nekatere pod rjuho. No, resnica je, da je intimnost veliko več kot to.
Če imate to vrsto negotovega sloga navezanosti, hrepenite po intimnosti, a ne le po fizični.
Namesto tega imate to željo po vzpostavitvi globoke vezi z drugo osebo – željo po povezovanju s svojo posebno osebo na duhovni ravni.
To se sliši odlično, ko ste že v intimnem razmerju. Vendar je težava v tem, da pričakujete, da se bo ta intimnost zgradila takoj.
Kot da ne razumeš, da ljudje potrebujejo čas, da se ti odprejo in te sprejmejo v svoja srca.
Poleg tega, kolikor se trudiš, ne moreš vzpostaviti dragocene povezave s skoraj vsakogar, ki pride v tvoje življenje.
Bistvo je, da le redko ljubiš določeno osebo. Namesto tega vam je zaradi motnje navezanosti všeč njihov potencial.
Vidite jih kot nekoga, ki bi lahko postal vaša oseba. Kot nekdo, ki bo zapolnil praznino v tvoji duši.
Tovrstno vedenje navezanosti je eden najpogostejših simptomov ambivalentne navezanosti pri odraslih.
Vidite, ko ste bili otrok, še nikoli niste čutili te pristne vezi s svojimi primarnimi skrbniki, in to se kaže.
Torej, zdaj, ko ste odrasli, delate vse, kar je v vaši moči, da bi našli ta manjkajoči del. No, problem nastane, ko ga iščeš na vseh napačnih mestih in ljudeh.
Strah pred zapuščenostjo
Med drugim imate globoko zakoreninjeno travmo opuščanja. To je še posebej pogosto za majhne otroke, ki so bili v zgodnji mladosti ločeni od staršev ali primarnih skrbnikov.
Domnevate, da bodo vsi ravnali z vami tako, kot so se. Ne morete zgraditi zdravega romantičnega odnosa, saj vas strahovi blokirajo in vam preprečujejo, da bi pravilno razmišljali.
V trenutku, ko opazite, da vam je nekdo vse bolj všeč (kar ni redko), postanete tudi vsi paranoični.
Namesto da bi uživali v srečnih trenutkih z nekom, ki ga imate radi in ki vam vrača ljubezen, vas prevzamejo negativne misli.
Takoj pomisliš na različne scenarije, kjer bo šlo vse narobe. Seveda ste v vseh teh situacijah vi tisti, ki ostanete za sabo.
Začnete spreminjati sebe, da bi to osebo obdržali ob sebi. 100% ste prepričani, da boste prej ali slej zapuščeni.
In kdo bi lahko pravilno deloval pod takšnim pritiskom? Tako je, nihče, zato ni čudno, da se začnete počutiti nezadovoljne.
Konec koncev živite v nenehnem strahu pred neuspehom. Tudi če gre vse super, iščete neobstoječe rdeče zastavice.
Razumem: mislite, da je to način, da preprečite, da bi se zgodil najslabši možni scenarij. Zaradi vsega bolečega, kar ste doživeli v zgodnjem otroštvu, ste pretirano previdni.
Pravzaprav poskušate pravočasno odkriti znake zapuščenosti, da bi lahko nanje ukrepali takoj, kot da bi to kaj spremenilo.
Vendar namesto da bi vašo ljubljeno osebo obdržala ob sebi, jo vaša motnja navezanosti le prežene. Zdi se, da se ne morete sprostiti in se spremenite v nagajivo in zagrenjeno osebo, ki vedno pričakuje najslabše.
Biti tisti, ki ljubi več
Odkar se spomniš, si ti tisti, ki ljubi več. V vašem ljubezenskem življenju se stvari ne vrtijo samo tako - takšni ste tudi s prijatelji in družinskimi člani.
Razumljivo je, da vas to frustrira. Konec koncev, kdo bi užival v občutku, da je neljuben in nezaželen?
Vi ste tisti, ki se žrtvujete in preprečujete, da bi se vsi vaši medosebni odnosi prekinili.
Tisti, ki vloži ves trud, medtem ko vas druga stran jemlje za samoumevno.
Vi ste tisti, ki ste uničeni po ločitvi, medtem ko vsi drugi nadaljujejo s svojim življenjem, kot da se ni nič zgodilo.
No, to je še en znak ambivalentnega, tesnobnega sloga navezanosti.Predmet svoje naklonjenosti se držiš tako močno, da postane edini razlog za tvoj obstoj.
Vendar, tudi če te imajo radi nazaj, ti nikoli ne morejo dati toliko, kot misliš, da si zaslužiš. No, bistvo je, da ne bi smeli.
Ne samo to: tudi ne bi smeli biti tako osredotočeni nanje. Nikogar drugega ne moreš ljubiti bolj kot sebe.
In to je ključ do vaše težave. Na stvari gledaš samo iz svojega zornega kota in samo ljubezen, ki jo daješ ljudem, potrjš kot dovolj.
Nezmožnost sprejemanja zavrnitve
Vsi smo občasno zavrnjeni. Včasih nas dekle ali fant, ki ga imamo, preprosto ne mara nazaj.
Odpuščeni smo iz tega čudovitega dela, ki nam je bil tako všeč. Ali pa nekdo, ki smo ga videli kot potencialnega prijatelja, ne kaže zanimanja za druženje z nami.
Ni udobno - ne bom vam lagal. Lahko ste najbolj samozavestna oseba na svetu, a kaj takega se vam bo verjetno zapletlo v glavo in vam dalo nizko samopodobo.
Bistvo je, da je zavrnitev zanič. Slabo je skrbeti za nekoga, ki mu ni mar zate, ali imeti občutek, da si nekje, kjer očitno nisi zaželen.
Ko pa se to zgodi ljudem z drugimi stili navezanosti, jih večina tako ali drugače sprejme. Nekaj časa se počutijo slabo, potem pa to posrkajo in nadaljujejo s svojim življenjem.
Ampak ne ti. Praktično ne morete sprejeti zavrnitve.
Ne skrbite: nimate narcističnih nagnjenj. Ne gre za to, da ne morete verjeti, da si nekdo ne želi, da bi vas v življenju dal Bog.
kako naj si želi seks
Pravzaprav je popolnoma nasprotno. Ni pomembno, od kod prihaja ta zavrnitev - vedno jo vidite kot konec sveta.
Težava je v tem, da to jemlješ osebno. Ne morete dojeti ideje, da predmet vaše naklonjenosti morda trenutno ne želi razmerja.
Ne, s tabo mora biti nekaj narobe. Ste neljubi in niste dovolj dobri - ni druge razlage, kajne?
Poleg tega, tudi če te ne marajo, to še ne pomeni, da nisi vreden. Vsak ima pravico izbire zase, in tako kot ta oseba ni izbrala tebe, bo nekdo drug.
Odvisnost od razmerja
Ni pomembno, koliko ljubite osebo poleg sebe: vedno morate ostati posameznik zase. Lahko si zaljubljen v nekoga, nikoli pa ne moreš postati samo njegovo dekle ali fant.
Vsaj tako bi morale biti stvari. Na žalost ne delaš tako.
Namesto tega se vsakič, ko se zbližate z novim fantom ali dekletom (ali celo najdete novega prijatelja), takoj neverjetno navežete nanje.
Ne samo to: od te osebe postaneš čustveno odvisen, kot da se ves svet vrti okoli nje.
Pravzaprav se dogaja prav to: postanejo središče vašega vesolja. Pozabljaš na vse in na vse druge in imaš samo oči zanje.
To je več kot zaljubljenost ali ljubezen in se pogosto spremeni v obsedenost. Preden se zaveš, si ne moreš več predstavljati svojega življenja brez njih ob sebi.
Niste v tem razmerju, ker si to želite; tukaj ste, ker potrebujete to osebo na enak način, kot potrebujete zrak za dihanje. Seveda, ko gresta vsak svojo pot, si popolnoma izgubljen.
Vaše življenje nima smisla in težko se vrnete na stara pota. zakaj? Ker nehaš obstajati zunaj svojega razmerja.
Poleg tega, da je nezdravo, daje drugi osebi zeleno luč, da z vami ravna tako, kot želi.
Neprestano jim kažete, da ne morejo storiti ničesar, da bi jih nehali ljubiti, in prej ali slej se vam to povrne.
Nenehna potreba po zagotovilu
Bodimo iskreni: nič ni dovolj dobro za vas. Ne glede na to, kaj vaši ljubljeni storijo, da bi dokazali svojo ljubezen, jim ne boste verjeli.
Vedno boste iskali sledi njihove brezbrižnosti ali nezvestobe. Nikoli ne boste zadovoljni s pozornostjo in skrbjo, ki ju prejemate, ker o tem nikoli ne boste prepričani.
Za vse to je lahko kriv vaš stil navezanosti dojenčka.Vaši primarni skrbniki niso izpolnili vaših potreb kot dojenčka in zdaj ste vi tisti, ki plačate ceno.
Kot da ne moreš verjeti, da bi te nekdo res lahko ljubil.Verjetno imajo skrit načrt, zato ste nenehno na preži in pričakujete, da vam bodo zabili nož v hrbet.
To je še ena posledica vašega nezdravega zgodnjega otroštva. Ne da bi se tega sploh zavedali, ste razvili nekaj resnih težav z zaupanjem, ki se kažejo v vseh vaših odnosih.
Kar potrebujete, je pomiritev. Potrebujete partnerja, ki vam bo ves čas govoril, da ste dovolj dobri, da ste edini zanj in da vas imajo radi.
Vendar tudi če to dobite, to ne bo končalo vaše bede. Tudi v tem primeru bodo časi, ko boste, če nič drugega, dvomili v njihovo poštenost.
Samoobtoževanje
Drug ambivalenten vzorec navezanosti je samoobtoževanje. Ko se v tvojem življenju zgodi nekaj slabega, se nekako uspeš izpostaviti kot slabega.
Občutite krivdo in sram, ker niste dobili dovolj ljubezni. Počutite se krivega, ker vas ne ravnajo prav, in krivite sebe, da gre vse navzdol v vseh vaših odnosih.
Ali razumete, kako absurdno je to? Preprosto povedano, če bi vam nekdo zlomil srce, bi na koncu krivili svoje srce, da mu je na poti.
3 ne tako očitni vzroki za anksiozno ambivalentno navezanost
Kako sprejmete ambivalentno navezanost? Ali se nekega jutra samo zbudite in se odločite, da je čas za nekoliko drugačen slog navezanosti?
No, ne. Vse, kar se zdaj dogaja, je posledica vaših bolečih izkušenj iz otroštva. Naučite se, kaj je sprožilo vaš ambivalenten slog navezanosti, in šele takrat se boste temu lahko spopadli.
Zlomljeni odnosi navezanosti v otroštvu
Glede na raziskave navezanosti so prvi in najpomembnejši vzrok anksiozne ambivalentne navezanosti pri odraslih njihove izkušnje iz otroštva in otrokov razvoj.
Ko imate v otroštvu prekinjeno navezanost, bo od takrat naprej verjetno vse šlo navzdol.
Pravzaprav,stil starševstva, ki so mu ga izpostavili vaši primarni skrbniki, in stil navezanosti dojenčka, ki ste ga imeli, vplivata na vse vaše odnose v prihodnosti.
Glede na razvojno psihologijo,starši, ki svoje otroke vzgajajo nedosledno, je vzrok številka ena za nezdravo zgodnjo navezanost.Kaj to pomeni?
No, ko ste bili otrok, nikoli niste vedeli, kaj lahko pričakujete od svojih prvih oseb navezanosti – svojih staršev.
Posledično vam je to pomagalo postati negotova odrasla oseba in vplivalo na vse vaše odnose med odraslimi. Bili so časi, ko so vam primarni skrbniki dali vso ljubezen na tem svetu.
Vendar vam kljub temu niso dali čustvene podpore, ko ste jo potrebovali, ali pa so vas na neki drugi točki zanemarili.
V bistvu ste večino svojih zgodnjih let preživeli v strahu. Nikoli nisi vedel, ali bodo tvoji starši naslednji dan 100-odstotno ob strani ali te bodo ignorirali.
Na ta način,vaše potrebe niso bile nikoli v celoti izpolnjene. Tukaj ne govorim o hrani in zavetišču: govorim o vaših čustvenih potrebah in duševnem počutju.
Nikoli vam ni uspelo ustvariti prave vezi s svojimi skrbniki. Nikoli niste čutili, da so čustveno povezani z vami v največji meri.
Tudi ti niso bili nikoli popolnoma predani vzgoji. Torej si se še naprej počutil nepomembnega.
Bili so ljudje, na katere se nisi mogel zanesti, in ljudje, ki jim nisi mogel zaupati svojega življenja. Čeprav ste bili še majhen otrok, se vam je to zataknilo.
Prav tako obstaja možnost, da ste morali biti starš v svoji zgodbi, vsaj na čustveni ravni. Obenem ste imeli opravka s starši, ki nagajajo plina, ki v vaši vzgoji niso videli nič narobe.
Vaši skrbniki niso bili dovolj zreli, da bi delovali kot osebe zdrave navezanosti, in so od vas prosili za čustveno podporo, namesto da bi bilo obratno.
Torej, tukaj smo. Ali se zavedate, kako vsak od teh vedenjskih vzorcev odraža vaše vedenje danes?
Ali razumete, da ste celotno odraslost iskali manjkajoče koščke svojega otroštva?
Različne vrste zlorab
Ambivalentna navezanost je precej pogosta tudi pri žrtvah zlorabe. Upoštevajte, da tukaj ne govorim samo o fizični zlorabi, ampak tudi o vseh drugih oblikah zlorabe, vključno s čustveno zlorabo.
Ko si kot majhen otrok zlorabljen, ne moreš dojeti dejstva, da so tvoji starši slabi.
Ti ljudje so vaša edina varna baza iz tega krutega sveta in ljubite jih z vsem srcem, kljub temu, da so nasilni ali vam delajo škodo.
Ironično je, da vam postane lažje kriviti sebe za to situacijo. Poleg tega so te kar naprej prepričevali, da si ti slab in da si kriv za to zlorabo.
No, kako težko jim je lahko verjeti?Zmanipulirali so s tabo, da si krivdo vzeli z njihovih prsi.
Ko ti nekdo (še posebej, če je ta nekdo tvoj starš) ponavlja, da nisi vreden in za nič, boš čez nekaj časa sprejel to mnenje.
Ali vidiš, kam grem? Zdaj, ko ste zrela oseba, se še vedno držite teh prepričanj.
Še vedno mislite, da ste premalo vredni in imate še vedno resne težave s samoobtoževanjem. No, vaši skrbniki so odgovorni za to, da se tako počutite.
Ločitev od staršev
Ali je slabše imeti starša, ki je fizično prisoten, a zanemarja potrebe svojega otroka, ali tistega, ki za vedno izgine iz vašega življenja? No, to je mrtva vročina.
Zagotovo pa je, da obe stvari pustita trajne posledice na vaše vedenje navezanosti in duševno zdravje.
Obe vrsti staršev tako ali drugače ne upoštevata otrokovih potreb od zgodnjega otroštva.
Zato je lahko eden od vzrokov za tesnobno, negotovo navezanost zgodnja ločitev od staršev.
Če so vas ljudje, ki so vas pripeljali na ta svet, zapustili, kaj lahko pričakujete od drugih?
Če bi vas zabili v hrbet in vas pustili pri miru, zakaj bi se vaš romantični partner obnašal drugače?
Morda se tega ne zavedate, toda to je logika vaših vzorcev navezanosti. Vaša ločitev od skrbnikov je verjetno najbolj boleča travmatična izkušnja, ki ste jo morali doživeti.
Torej je povsem naravno, da ste preostanek svojega življenja posvetili temu, da ne dovolite, da se to ponovi.
Misliš, da ne bi mogel prenesti, da bi kdo, ki ga imaš rad, še kdaj odšel od tebe, zato delaš vse, kar je v tvoji moči, da ga ne izpustiš.
Čeprav je to razumno, je vse prej kot zdravo. Vidiš, ne moreš se prilepiti na ljudi.
Poleg tega, ali res želite, da nekdo ostane zraven samo zato, ker ga silite, da ostane? Ali pa bi želeli, da ostanejo pri vas, ker ni nikjer, kjer bi raje bili?
Ne bom vam lagal: ljudje bodo prihajali in odhajali. In huda resnica je, da glede tega ne morete storiti ničesar.
Vendar pa lahko vplivate na vaš odziv na to. Vsak odhod lahko še naprej opazujete kot konec sveta ali pa ga sprejmete kot del življenja.
5 revolucionarnih načinov za spopadanje z ambivalentnim slogom navezanosti
Na vašo srečo slogi pritrditve niso odlivani v kamen. Spreminjanje celotnega sistema pritrditve je težko, vendar je mogoče.
Preden pa ste pripravljeni na kakršne koli ključne spremembe, se morate naučiti obvladovati slog, ki ga že imate.
Vadite pozornost
Ne morete nadzorovati svojih reakcij, če se jih niti ne zavedate. V tem primeru delujete impulzivno in se pogosto znajdete v situaciji, ko ne znate razložiti svojega vedenja.
No, zato bi morali vaditi pozornost: obliko meditacije, ki vam pomaga, da se v danem trenutku popolnoma zavedate sebe, svojih čutov in občutkov.
V bistvu to pomeni poslušati sebe in svoje notranje glasove. Pomeni, da ste pozorni na svoje najgloblje misli in občutke, ne da bi bežali pred njimi samo zato, ker vam niso všeč.
To je edini način, da se poglobite v svojo dušo in sčasoma spremenite svoje vedenjske vzorce.
kaj pomeni, ko urin sladko diši
Osmislite preteklost
Dolga leta ste se pretvarjali, da vaših travm iz zgodnjega otroštva nikoli ni bilo. Lažje se ti je bilo ne soočiti s peklom, ki si ga komaj preživel.
Kljub temu vam nerad razlagam, a vsak del raziskave navezanosti vam bo povedal, da boste morali osmisliti preteklost.
Morali boste pogledati naravnost v oči in pokazati, da vas ni več strah.
Nima smisla bežati pred svojimi demoni, ker te bodo kmalu dobili. Prav tako nima smisla odpravljati posledic, če se niste najprej lotili vira.
Prav to bi morali storiti: sprijazniti se s tem, kaj je povzročilo razvoj tega sloga navezanosti. Kaj vas je v otroštvu tako prizadelo, da vas še vedno tako močno prizadene?
Vem, da je težko priznati napake staršev. Ne glede na to, kaj so ti naredili, jih še vedno idealiziraš in jih vidiš kot boljše, kot so.
Ne razumite me narobe: ne svetujem vam, da se soočite z njimi - še posebej, če nimate nobene zveze. Prosim te, da se soočiš s svojo preteklostjo, ki so jo povzročili.
Soočite se s tistim jokajočim otrokom, kot ste nekoč bili. Povejte jim, da bo vse v redu in ozdravite njihovo malo zlomljeno srce.
Sprejmite dejstvo, da niste imeli najsrečnejšega otroštva in da glede tega niste mogli storiti ničesar, ter dejstvo, da ne morete izbrisati svoje preteklosti in da nima smisla bežati pred njo.
Iz tega se lahko učiš. Lahko mu onemogočite dostop do svoje sedanjosti in prihodnosti.
Prepoznajte svoje sprožilce
Ključnega pomena je, da se spoznate do jedra. Del tega je samozavedanje: proces, v katerem analizirate celotno svojo osebnost in se sprijaznite z osebo, kakršna v resnici ste.
Čeprav ima večina ambivalentnih navezancev večino simptomov navezanosti, se vsi v različnih situacijah odzovejo drugače. zakaj? Ker nimajo vsi enakega sprožilca.
No, če nameravate spremeniti svoje vedenje, je končno čas, da prepoznate svoje sprožilce.
Zaradi česa ste najbolj negotovi? kaj te je strah? Kaj v vas prebudi vulkan, imenovan negotov, tesnoben slog navezanosti?
Ko boste dobili vse te odgovore, se boste izognili potencialno nevarnim situacijam.
Ne samo to: naučili se boste tudi prepoznati te tvegane trenutke. Naučili se boste, kako se vrniti v realnost vsakič, ko začnete čutiti, da simptomi vašega sloga navezanosti prevzamejo nadzor nad vami.
Zdravi odnosi z varnim slogom navezanosti
Čeprav je celoten proces samozdravljenja vedno odvisen od ene osebe in samo ene osebe – vas samih, vaša izbira partnerjev v zvezi igra pomembno vlogo tudi pri obvladovanju vašega sloga navezanosti.
Tukaj bi morali najti svojo varno bazo in zatočišče.
Največja nesreča bi bila, če bi izbrali nekoga s stilom izogibanja navezanosti ali nekoga, ki se ukvarja z enakimi težavami navezanosti kot vi.
Samo predstavljajte si, kako strupen bi bil ta odnos, če bi bila oba negotova in bi imela težave z zapuščenostjo in zaupanjem.
Medtem ko vam pravim, da diskriminirate tiste, ki so vam podobni,najboljša izbira za vas bi bil nekdo z varnim slogom vezave.
To je oseba, ki vas lahko vodi skozi proces uravnavanja vaših čustev in duševnega zdravja.Tisti, na katerega se lahko nasloniš, in nekdo, ki ti bo pomagal pozdraviti vse tvoje travme.
Edina oseba, ki bo odkrito sprejela vse vaše težave in vam bo dala varnost navezanosti, po kateri tako obupno hrepenite.
Ko je nekdo vzgojen v varnem slogu navezanosti, verjame v ljubezen. Zaupajo ljudem in so posledično vredni zaupanja. Vedo vse o doslednosti in zvestobi, in prav to je tisto, kar potrebujete.
Psihoterapija
Ne pozabite: ni sram prositi za pomoč.
Odhod na psihoterapijo je korak, ki ga morate narediti, če opazite, da brez strokovne pomoči ne morete uravnavati svojega prezasedenega sloga navezanosti.
Razvojni strokovnjak vam bo pomagal priti do vira vaših zgodnjih težav z navezanostjo in vam bo pomagal obnoviti celoten sistem navezanosti.
Zadnje besede:
Karkoli že počnete, vas prosim, ne glejte nase, ker imate ambivalenten slog navezanosti. V prvi vrsti, razvoj ni bil vaša krivda.
Poleg tega lahko naredite drastične spremembe na bolje, če sledite tem navodilom po korakih. Naredite vse pravilno in zagotavljam vam, da se bo pojavil napredek.