20 bruto stvari, ki jih vsaka nosečnica na skrivaj počne
Warner Bros. Medtem ko ljudje ves ta čuden čas počnejo veliko grobih stvari, je nosečnost takrat, ko se veliko žensk resnično neha dvakrat zajebavati, kaj ljudje mislijo. Kar pomeni, da se obseg bruto stvari, ki ste jih pripravljeni storiti, širi. Torej nadaljuj s svojim gnusnim jazom, moj prijatelj. Niste edini, ki počnete te grde stvari. (Seveda uporabljam besede 'gnusno', 'grdo' in 'grozno' na najbolj prisrčen način, ki ga lahko moči.
1. Zavračate britje.
Ne govorim o situaciji vrste 'lasje niso tako slabi, zato bom preskočil dan'. Mislim na tiste trenutke, ko ste pod tušem, se počutite izčrpani AF in začnete premišljevati, ali bi se morali britti. In potem, ko se poskušate spomniti, kdaj ste se nazadnjenaredilizpusti britvico, zavedaš se, da je bila nosečnost približno dva meseca. To je NBD - samo rečem, ne bodite presenečeni, če se bo vaš moški navdušil, ko bodo vaše noge spet gladke.
2. Pojdite do pogona in naročite številke 6, 9 in 12 - zase.
Otrok je imel hrepenenje in vi ste mu dali. Whatvs.
3. Škatlo sladoleda spustite na tla - in jo pustite, da jo pobere nekdo drug.
od kod sadna torta
Ta sladoledjedragoceno blago. Ko pa se zavije na tla in se morate nagniti, da ga dvignete, je veliko dela, za katerega preprosto niste tu. Torej skomigneš in odideš, pustiš, da se stopi, dokler ne pride kdo drug to počistiti.
4. Hlače večkrat popišaš.
Še eno človeško bitje vam teži mehur. Ne samo, da vaše mišice delajo nadurno, kar pomeni, da je puščanje težje nadzorovati, ampak tudi pomeni, da preprosto ne boste šli vsakič v kopalnico. Še posebej, ko se kung-fu nepričakovano napoti v nov položaj. V redu je - prihodnjič boste prišli tja.
5. Ustvarite improvizirano maksi blazinico s toaletnim papirjem.
Ker naslednjič, ko ne boste mogli pravočasno do stranišča, boste imeli vsaj plast med seboj in spodnjicami. Ta otrok te ne more vsakič prelisičiti!
kako veš, da si noseča
11 grobih stvari, ki jih vsaka ženska počne v svojem obdobju
6. Popišaš se pod prho.
Na tem svetu obstajata dve vrsti ljudi: tisti, ki se lulajo pod prho, in tisti, ki lažejo.
7. Stisnete si bradavičke, da vidite, ali pride materino mleko.
Samo preizkušate opremo. V redu je.
8. Kričite na stranišču, ker se počutite tako zaprti, da vas skrbi, da boste otroka izrinili & hellip;
Progesteron lahko vse ustavi in včasih prisežete, da se vam zdi, da bo še en pritisk rodil otroka in ne dvojko.
9. & hellip; In ko končno greš, je dobesedno sranje.
Pa vseeno ne daš dveh fuk, ker je te peklenske preizkušnje končno konec.
10. Doživite čuden izcedek.
Ne veste, kako bi to razložili, je pa grobo in lepljivo in malo diši. Doc pravi, da je v redu, ampak ew.
11. Obrišeš prah s tipa, ki se ne bo odrekel sedežu v podzemni.
Imate bencin in se ga ne bojite prenašati. Še posebej, če morate med osmim mesecem nosečnosti uporabljati javni prevoz in se dušek na vlaku ne bo vzdignil, tako da se bodo vaši nabreknjeni čevlji lahko prekleto odpočili.
kakšna hrana vam daje dober okus
12. Odlepite odmrlo kožo z ustnic.
Pilingirate.Duh.
13. Vedno znova nosite isti materinski modrček.
To je edino, kar trenutno ustreza, in zagotovo hudiča ne perete perila vsak dan. To pride kasneje, ko novorojenček bruha bruhanje po vsem, po doslednem dvournem urniku.
14. Propadli ste s kamero.
Ne govorim o nenehnem poziranju za tedenske posodobitve rasti, zaradi katerih bodo vaši prijatelji na Facebooku skrivaj sitni. Ne, to kamero uporabljate za nekoliko bolj neprijetne stvari, na primer za fotografiranje zadnjice, da vidite, kaj hemeroidi počnejo z njo.
15. S svojim trebuhom uporabljate drobtinice.
Če jih vaše joške ne ujamejo, jih bo trebuh zagotovo. Deluje tudi kot čudovita miza za tiste pozne nočne prigrizke v postelji.
16. Svojega partnerja siliš, da ti popne hrbet.
Se spomnite dni, ko ste imeli čudovito kožo brez aken? Ja & hellip; Nosečnost je za večino žensk podobna pošiljanju kože skozi puberteto. In čeprav morda ne boste mogli doseči mozolja sredi hrbta, vendar veste, da je tammorabiti popped. Vstopi mož. (Nasvet: med delom pojte »Sexy and I Know It«.)
17. V javnosti obrišete znoj pod prsi.
Vaše joške so dvakrat večje od običajnih, in tam je vroče. Nočete, da se na vaših oblačilih pojavijo madeži znoja, zato naredite, kar morate.
18. Zbudiš se s prevleko za blazino, pokrito s slinom.
Tisti, ki trpijo zaradi jutranje slabostiponavadi pretirano slinijo. Torej, ko se zbudite in ugotovite, da vaše lice ni premočeno zaradi psa, ki je slinav po vas, se ne pozabite zahvaliti porastu nosečniških hormonov.
19. Znojite se skozi rjuhe.
najbolj nore stvari, ki jih najdemo v oceanu
V resnici vaša postelja preprosto ni več čisto mesto, zato morda večkrat vsak mesec operete rjuhe z dveh na približno 10. In če se na žimnici začne pojavljati madež znoja? Prevrni to zanič.
20. Obsesivno gledate porodne videoposnetke.
To nitobruto, dokler ne pomislite, kaj počnete. Ki strmi v neznankovo nožnico in opazuje, kako se iz nje izlivajo grobe stvari.
