30 stvari, ki jih med ločitvijo ne smete govoriti svojim otrokom

Getty Images

To, kar zdaj rečete, lahko močno spremeni način, kako vaši otroci ravnajo s tem dogodkom, ki spreminja življenje

Ogled galerije 30.Fotografije Getty Images 1.od 30'Moja hiša, moja pravila'

Starši imajo pravico določiti standarde in pravila za svoj dom, toda starši, ki so ločeni, se morajo dogovoriti, da bodo v obeh hišah ostali dosledni - ne glede na to, kako se starša počutite drug do drugega, praviKathryn Moore, Doktorica znanosti, psihologinja iz Centra za razvoj otrok in družine Providence Saint John v Santa Monici v Kaliforniji. 'Tako pomembno je, da se med hišami držijo doslednih rutin in pravil,' pravi. 'Bodite dosledni med spanjem, dremom in obroki ter pričakovanji glede vedenja, pravil in posledic.'

Getty Images dvaod 30'Tvoj oče je pravi # $ @ & *!'

Če govorite v žaljivem jeziku o svojem nekdanjem delu, lahko vaši otroci občutijo, da je njihov drugi starš nevreden njihove ljubezni - pravi neverjetno boleča situacija za otroke, praviJonathan Good, ločitveni odvetnik in mediator v Salt Lake Cityju v Utahu. „Otroci želijo imeti rad oba starša. Če otroku rečete, da njegov starš ni dober, se tudi otrok počuti neustrezno, «pravi. Če bi to storili, bi vas lahko celo spravljali v pravne težave, saj bi ga drugi starš lahko uporabil proti vam in navedel 'odtujenost staršev' - dodaja sodnik.

Getty Images 3.od 30'Če vaša mati ne bi varala, se ne bi ločili'

Ta je preprost: »Ne vključujte svojih otrok v odrasla podjetja,« pravi Good. 'To je slabo za otroke in slabo za vas.'

Getty Images 4.od 30'Priskrbel vam bom vse, kar želite'

Skušnjava je poskusiti kupiti otrokovo ljubezen in zvestobo z igračami, priboljški ali dejavnostmi, vendar to s tem poceni vaš odnos in razširi razkol z drugim staršem, praviLaurie Zelinger, Doktorat, psiholog in avtor. Da ne omenjam, da preprosto ne gre: Ločitev je za otroke boleča in vse igrače na svetu tega ne morejo popraviti. 'Samo ne. Nikoli ne recite svojemu otroku, da lahko dobi vse, kar si želi, da si olajša bolečino, «pravi.

Getty Images 5.od 30'Vsakič, ko odideš k mami, sem tako depresiven'

Starševstvo 101 se uči postavljati potrebe svojega otroka pred svoje, a vseeno je to enostavno pozabiti med tako travmatičnim dogodkom, kot je ločitev. 'Starši svojim otrokom nikoli ne smejo reči, da so žalostni ali prizadeti, ko so otroci z drugim staršem, ali da otrok ne more uživati ​​posebne priložnosti, da bi bil z drugim staršem, tudi če to ni predvideno,' praviMarc Kaplan, odvetnik za družinsko pravo pri Kaplan Law v Denverju v Koloradu. 'To ustvarja konflikt za otroka, pogosto povzroči sovražnost med starši in postavlja pod vprašaj zmožnost staršev, da otrokove koristi postavi nad svoje.'

Getty Images 6.od 30'Izberite, s kom želite ostati'

Morda se zdi 'pošteno', če dovolite, da se vaš otrok odloči, kako bo preživel svoj čas, toda to ni izbira, ki jo otroci lahko - ali bi jo morali sprejeti. „Otroci ne bi smeli imeti teže odločitve, da se bodo odločali med starši - to sootroci, 'praviNicole Sodoma, vodja glavnega in družinskega odvetnika pri podjetju Sodoma Law. 'Če se ne morete dogovoriti o fizični in pravni oskrbi otrok, bo o tem odločalo Sodišče.'

Getty Images 7.od 30'Za vse je kriv tvoj oče'

Nobena ločitev ni nikoli povsem kriva ene osebe, in če obtoževanje ali izgovarjanje samo škoduje otrokom. 'Starši pogosto mislijo, da se otroci znajo ukvarjati z razmišljanjem odraslih, vendar to ni vedno tako,' pravi Sodoma. 'Izogibajte se temu, da bi jih postavili v ta položaj, saj se spomnite, da je eden od razlogov, da se ločite, da imajo vaši otroci priložnost videti srečnejši in bolj zdrav odnos.'

Getty Images 8.od 30'Morda se spet združimo'

Če vaši otroci prosijo za pomiritev, se ne strinjajte s tem - včasih se to zgodi, vendar je zelo malo verjetno, praviJames Bogatay, ločitveni odvetnik v Pittsburghu v Pensilvaniji. „Ne obetajte odprtih obljub o prihodnjem popravljanju razmerja samo zato, da bi vam zagotovili pomiritev v tem trenutku. Najbolje je, da jim ne dajete nerealnih pričakovanj, ki lahko vodijo v nadaljnje srce in solze. '

Getty Images 9.od 30'Za vse si kriv'

Ni treba, da izgovorite natančne besede, da bi se počutili, kot da so krivi. Otroci ponotranjijo tisto, kar slišijo v prepirih med starši, in zaradi omejenega pogleda na svet lahko domnevajo, da so povzročili razburjenje. Toda odločitev staršev za ločitev ni nikoli otrokova krivda, pravi Bogatay. 'Nikoli ne obtožujte otrok,' pravi. 'Namesto tega ponudite čustveno podporo in pozitivno zagotovilo, da jih bosta imela oba starša ne glede na vse.'

Getty Images 10.od 30'Razbijaš mi srce'

'Vaši otroci niso odgovorni za vašo srečo,' praviVanessa Lapointe, Doktorat, otroški psiholog. „Vaš otrok se lahko začne počutiti slabo zaradi časa, preživetega z drugim staršem, lahko začne skrivati ​​svojo srečo, ima lahko občutek krivde, ker ne preživlja več časa z vami, in kar je najhujše, lahko začne zavračati čas z drugim staršem, da bi poskrbel za potrebo, s katero si jih pravkar obremenil. '

Getty Images enajstod 30'Prepričajte se in povejte sodniku o maminem novem avtomobilu'

Ker so otroci pogosto priča velikemu delu konflikta, so otroci med ločitvijo pogosto v središču sporov svojih staršev, praviKimberli Withrow, partner in družinski odvetnik z Boydom Collarjem Nolen & Tuggle. Toda to jih spravlja v grozno situacijo in jih prisili, da 'povedo' enemu ali obema staršema. 'Kakor koli že mamljivo je, se starši ne smejo pozabiti, da informacij o svojem nekdanjem zakoncu ne bodo iskali prek svojih otrok,' pravi. 'Poskrbite, da se vaš otrok ne bo počutil, kot da bi moral izbrati stran.'

Getty Images 12.od 30'Ne govori mami, sicer te sodnik lahko odpelje od mene.'

Starši sredi sporne ločitve pogosto uporabljajo samo sodišče kot način, kako se vrniti medsebojno ali z njimi manipulirati - in lahko vanj vlečejo tudi otroke, tako da od njih zahtevajo, da skrijejo podrobnosti ali informacije. „Otroci se ne smejo zavedati, kaj se dogaja, niti ne smejo biti otroci postavljeni na sredino. Preprosto ni pošteno, «praviJessica A. Sola, odvetnik za družinsko pravo pri podjetju Blodnick, Fazio & Associates PC v Garden Cityju v New Yorku. 'Nadalje, če uporabimo sodni sistem kot taktiko strašenja, namesto da bi sodišče predstavili kot varno mesto, kjer so zaščiteni njihovi interesi in sodnik, ki ga zanima njihovo dobro počutje, povzroča le nepotrebno tesnobo in strah.'

Getty Images 13.od 30'Tako si kot tvoj oče'

Primerjava med ločitvijo, zlasti ko razpravljate o lastnostih, ki se vam zdijo negativne, lahko povzroči, da se vaš otrok počuti grozno. 'Staršem toplo priporočam, da so pozorni na ta postopek identifikacije, ki se pogosto zgodi zunaj zavedanja staršev, in storijo vse, da se temu izognejo,' praviAaron Montgomery, Klinični psiholog, specializiran za otroke in mladostnike. Namesto tega se držite pozitivnih primerjav ali komplimentov, ki niso povezani z nobenim od staršev.

14.od 30'Ne govori nikoli več s svojim očetom, on je lažnivec in varalka.'

'Obravnaval sem veliko najstnikov, ki ne bodo govorili z enim od staršev, običajno s svojimi očetje, pogosto zato, ker je imel oče zunajzakonski odnos ali pa je prišlo do resne kršitve zaupanja,' praviFran Walfish, Doktorat, družinski in partnerski psihoterapevt s sedežem na Beverly Hillsu. Otroci se pogosto počutijo osebno izdane in zaščitniške do drugega starša, ko izvedo za afero. Če pa bodo to ugotovili, pa tudiso'ne dovoli jim, da bi prekinili stik z enim od staršev,' pravi. „Edini čas, da se stik ne dovoli, je v primeru zlorabe otrok in v teh primerih Sodišče dodeli nadzornika za nadzor obiskov.“

Getty Images petnajstod 30'Vaša mama je tako sebična, da mi jemlje ves denar'

Očitno imate nekaj negativnih misli o svojem bivšem bivšem. Ni vam treba, da so v steklenicah, ampak jih ne delite s svojimi otroki - temu so namenjeni terapevti in najboljši prijatelji. 'Razprava o negativnosti o drugem staršu bo zastrupila odnos otroka s tem staršem in na koncu zastrupila odnos z obema staršema, saj spodkopava naravno zaupanje otrok,' pravi dr. Drew Pate, mladostni psihiater zaSheppard Prattov zdravstveni sistem. 'Ločitev lahko razveže zakonsko zvezo, vendar mora biti razmerje staršev vedno nedotaknjeno in na prvem mestu.'

Getty Images 16.od 30'Očka ne ljubi več mamice'

Mogoče je res, toda vaši otroci tega niso sposobni razumeti v kontekstu odnosov med odraslimi. 'Otroci nikoli ne bi smeli vedeti intimnih podrobnosti o tem, zakaj so se starši ločili, še posebej, če eden od staršev ne ljubi drugega,' pravi Vikki S Ziegler, odvetnica za družinsko pravo in avtorica. Namesto tega bi moralo biti vaše sporočilo, da boste vi in ​​vaš nekdanji imeli radi svoje otroke ne glede na vse in da so ljudje včasih bolje ločeni kot živeti kot zakonski par.

Getty Images 17.od 30'Žal mi je, da nam očka to počne'

Če imaš mučeniško miselnost, sta ti in tvoj otrok v položaju šibkosti in se lahko počutita slabo zaradi ljubezni do drugega starša, pravi Stacy Brookman, strokovnjakinja za vzgojo in avtorOdpornost v resničnem življenju. 'To je v bistvu prikriven način, da krivdo pripišemo drugemu staršu,' pravi. 'Igrate žrtev in učite svoje otroke, da storijo enako.'

Getty Images 18.od 30'Razumeli boste, ko odrastete'

Otroci, ki se ločijo, so že dovolj zmedeni in lahko obdelujejo le tisto, kar so psihološko sposobni v svoji starosti, pravi Brookman. 'Če jim povem, da bodo bolje razumeli, ko odrastejo, jih to frustrira,' pojasnjuje. „Namesto tega z besedami, primernimi za starost, razložite, kakšni bodo novi dogovori in kako bodo še naprej radi in zanje skrbeli. Spodbudite jih, naj napišejo ali narišejo, kar čutijo. '

srčkan 1 leto stari kostumi za noč čarovnic

Getty Images 19.od 30'Ne vem, kaj se bo zgodilo z nami'

Ločitev je za otroke lahko popolnoma grozljiva; spremeni ves svet, kot ga poznajo. Morda ste tudi vi prestrašeni, vendar zdaj ni čas, da to delite s svojimi otroki. 'Starši, čeprav so ločeni, morajo voditi družino, tudi med ločitvijo,' praviJeff Anderson, odvetnik za družinsko pravo in partner v podjetju Orsinger, Nelson, Downing in Anderson, LLP, v Dallasu v Teksasu. „Torej ne govorite svojemu otroku, da ne veste, kaj se bo zgodilo njim ali vam kot družini. Ne povejte jim, kako se bojite, kako ste jezni ali kako utrujeni ste. Trenutno potrebujejo vašo moč bolj kot kdaj koli prej. '

Getty Images dvajsetod 30'Pogovarjaš se s svojim očetom, on me nikoli ne posluša.'

V spornih ločitvah ni neobičajno, da starši popolnoma prenehajo komunicirati med seboj. To ni idealno, vendar lahko slabo situacijo še poslabšate, če svoje otroke naredite za posrednike. 'Starši nikoli ne smejo prositi svojega otroka, naj mu posreduje informacije, ki bi jih lahko neposredno komunicirali sami,' praviJennifer Theiss, Profesor komunikologije na univerzi Rutgers. „Če je starša prejemnika sporočilo razburjeno ali razjezilo, lahko otrok zlahka začuti, da je negativna reakcija namenjena njim kot selcu in ne staršu, ki je sporočilo poslal.

Getty Images enaindvajsetod 30'Vaša mama je odvisnica od mamil'

Skupna raba osebnih podatkov o zakonu z otrokom ni primerna. Morda mislite, da preprosto navajate dejstva, toda neizogibno bodo to videli skozi čustveno lečo. 'Nikoli ne delite vsebin za odrasle s svojimi otroki, tudi če je res,' pravi Rosalind Sedacca, certificirana trenerka za ločitve in starševstvo ter ustanoviteljicaLočitvena mreža, osredotočena na otroke. 'To jim odvzame otroštvo. Poleg tega so nemočni, da bi kar koli storili glede okoliščin. Otroci niso pripravljeni ravnati z vsebino za odrasle. Če jim rečem, da je oče odvisnik od mamil, ali da je mama imela afero, služi samo vam, ne pa tudi počutju vašega otroka. '

Getty Images 22.od 30'To bo za vas veliko bolje'

Hladna, trda resnica je, da je ločitev ena tistih stvari, ki se mora poslabšati, preden se lahko izboljša. Če otrokom rečete, da je to pozitivno, se zmanjšajo njihovi resnični občutki žalosti in ranjenosti. 'Namesto tega razložite, da bo vsem težko, ampak da je otrok ljubljen, starši se bodo potrudili, da bodo za otroka poskrbeli in da bodo vsi to prestali,' pravi dr. Rochelle Harris .D., Klinični psiholog naOtroška usmiljenostv Kansas Cityju. 'Ločitev je kot žalovanje za smrtjo ljubljene osebe - občutki nikoli ne izginejo, ampak se obdelajo v različnih fazah njihovega življenja.'

Getty Images 2. 3od 30'Ni tvoja krivda'

Tako kot otrokom ne smete povedati ločitvejenjihova krivda, ne smete jim povedati, da tudi ni - najbolje je, da se vsi skupaj izogibate krivdi, pravi dr. Erlanger Turner, klinični psiholog in docent za psihologijo na Univerzi v Houstonu v središču mesta: ' Otrokom ne recite, 'niste vi krivi', ne da bi navedli starostno primeren razlog, zakaj se ločujete. Otroci si bodo sami interpretirali status spreminjanja svoje družine. Z uporabo tega jezika se bodo otroci samodejno vprašali, ali so res krivi. '

Getty Images 24.od 30'Nisem vprašal za to'

„Za ločitev ni krivde. V ločitvi ni prav ali narobe. Gre zgolj za perspektivo, «praviLoren Costantini, odvetnik. 'Sprostitev navezanosti na omejene ideje o krivdi in kaznovanju otroke uči, da problemov ne rešujemo z ego osredotočenim pristopom ali z dodajanjem konfliktov.' Če krivdo pripišete drugemu staršu, 'dokažete, da niste sposobni prevzeti odgovornosti za lastna dejanja, da bi ravnali pozitivno,' dodaja.

Getty Images 25.od 30'Dva dni si preživel s svojim očetom, samo en pa z mano.'

Ljubezen ne gre za vodenje rezultatov, prav tako ne za ureditev skrbništva. Uprite se želji po strogem razdelitvi otrokovega časa (in posledično ljubezni) na popolnoma 'poštene' segmente. 'Ne primerjajte porabljenega časa ali preprečite, da bi se otroci videli z vašim zakoncem ali njihovo drugo družino,' pravi Constantini. 'Bodite radodarni. Dati moraš, da dobiš. Poleg tega ne gre za količino, vsekakor za kakovost. Z otroki si vzemite omejen čas za ustvarjanje spominov in jih imejte radi. Čas, ki je oddaljen od vaših otrok, bi morali sprejeti kot čas, da se ozdravite in znova ustvarite. Skrb zase je eden najboljših načinov skrbi za svoje otroke. '

Getty Images 26.od 30'Nikoli se ne bi smeli poročiti'

V možganih vašega otroka se to pogosto razlaga kot 'Nikoli te nisem hotel' ali 'Obžalujem našo družino,' pravi dr. Robin B. Zeiger, otroški terapevt v Izraelu. Namesto tega svojim otrokom povejte resnico: „Ko sem se poročila, sem imela rada vašega očeta / mamo. Zrasli smo iz ljubezni. ' Ampak, dodaja, predvsem svojemu otroku povejte: 'Vesel sem, da sem se poročil z tvojim očetom / mamo, ker si izstopil iz tega. Res ste blagoslov naše ljubezni. '

Getty Images 27.od 30'Tega si ne moremo privoščiti, ker oče ni plačeval preživnine za otroke'

Vaš otrok ni vaš finančni svetovalec in razkritje drobnih finančnih podrobnosti vaše ločitve jih le poudarja nad nečim, na kar nimajo nadzora, pravi Nicole Karslake, certificirana mladostnica in družinska trenerka ter ustanoviteljicaTrenerski kaos. „Ko se starši obremenjujejo s financami, lahko otrok že sam po sebi občuti, da mora plačati po svoje. Posledično se bodo morda slabo odločali, kako se tega lotiti, «pravi in ​​dodaja, da lahko tovrstne izjave vodijo do nezakonitega ali prestopniškega vedenja.

Getty Images 28.od 30'Ni ti treba poslušati mame'

Morda vam ni všeč, kako vaši partnerji starši, vendar vam to ne omogoča, da jih s svojimi otroki preglasite ali spodkopavate. 'Otroci se pogosto trudijo, da bi razumeli drugačen nabor pravil, zato, ko eden od staršev pravi, da so njihova pravila boljša ali ne podpira, to ne pomaga v procesu zdravljenja,' pravi dr. Nekeshia Hammond, psihologinja, govornica, avtor in lastnikHammond Psychology & Associates. 'Namesto tega bi morali starši sodelovati kot starši, da bi zagotovili največjo korist svojega otroka.'

Getty Images 29.od 30'Ali očetov novi 'prijatelj' spi?'

Otroka ne črpajte po informacije - za njih lahko zaprosite sami, še posebej, če gre za zadevo odraslih, ki je otroci itak ne razumejo. 'Vaš otrok lahko ugotovi, da vaša skrb ni za njegovo dobro počutje, temveč je poskus zbiranja informacij, ki jih bo starš uporabil proti drugemu staršu,' praviMary Ann Aronsohn, pooblaščeni zakonski in družinski svetovalec, specializiran za so starševstvo. 'Zaradi tega se počutijo kot vohuni.'

Getty Images 30.od 30'Ni več tvoj oče'

Ne glede na okoliščine, kako je njihov oče prišel v njihovo življenje - rojstvo, posvojitev ali pastorka - mora ta zveza ohraniti enak okvir za otroka, tudi po ločitvi. 'Otrokom lahko rečete, da vi in ​​vaš zakonec niste več mož in žena, vendar otrokom nikoli ne povejte, da niste njihova mama in oče ali da drugi starš ni več njihov starš,' praviJulie Smith, licencirani terapevt za otroke in mladostnike v Denverju v Koloradu. „To lahko pri otroku povzroči občutek sramu in krivde, ker se poistovetita z obema staršema. Poleg tega lahko odtujenost od drugega starša poveča občutke strahu in tesnobe. '