Ljubosumna sem, koliko moj mož ljubi naše otroke
Getty Images Z mamo sva se na hladen, jasen dan po božičnem nakupu v Nordstromu odpeljala domov po več karirastih srajc in modrih srajc - edine srajce, ki jih je kdaj imel oče. Moja mama je ves čas nižala gumb za glasnost na radiu, jaz pa sem ga še naprej povečeval. V nekem trenutku sem prenehal uporabljati radio kot maščevanje in se predal.
'Ste zaljubljeni v očeta?' Sem vprašal naenkrat. Imela sem 14 let, poslušala sem Leonarda Cohena v težki rotaciji in se zavedala, koliko odtenkov sive je lebdelo med podobnimi in ljubeznijo, med spoštovanjem in vrsto vseobsegajoče strasti, ki jo najstnice enačijo z večno ljubeznijo.
'Ne,' mama ni oklevala, oči so bile trdno zasajene na cesti. '' Obožujem tvojega očeta. Ampak nisem zaljubljena vanj. '
Njene intimne besede, deljene brez krivde, opravičila ali nadaljnje izjave, so od takrat pobarvale vsako zvezo, ki sem jo kdajkoli imela - in najbolj vplivajo na moj zakon.
Tudi po osmih letih večinoma poročene blaženosti in med vzgojo dveh neverjetnih majhnih otrok ne mine mesec, ko ne bi ocenjeval najine zveze in previdno izkopaval znakov šibkosti. Mož me opozarja, naj se ne približujem vsak dan, kot da je zadnji. Toda tam, kjer moje motenje vidi kot potencialno uničujoče, ga gledam kot način, kako biti buden, nočemo postati samozadovoljni in zaščititi svoj status 'zaljubljenosti', najbolj občutljivih in rahlih občutkov. Posledično je moj mož preveč seznanjen s tekočim skriptom, ki bere nekaj takega:
Premalo hodimo skupaj. K (našo 5-letno hčerko) vedno vzamete na kosilo - kdaj ste nazadnje načrtovali kosilo z mano? Danes ste se poslovili od otrok, a ste preskočili name - kaj je s tem? Če bi namenili celo četrtino časa, ki ste ga namenili razmišljanju o tem, kako osrečiti otroke, kako izboljšati naš odnos, bi imeli močnejši zakon. Potrebujemo več zmenkov. Več, več, več, dajte meni in nam več, več, več!
Umazana resnica je, da sem včasih grozljivo ljubosumna nad tem, kako zelo rad ima mož naše otroke. Ironija je v tem, da ko ga gledam, kako nazdravi njihovim sendvičem ('ker so tako bolj okusni'), na svoji mali rožnati kitari nauči akorde naše hčerke C in A ter da igračku Thomas The Train našega malčka sina smešno slabe britanske poudarke, del mene se še bolj zaljubi vanj. Ta del mene ga želi zaužiti celega - dokler se ne zavedam, da ne morem, ker ga zdaj delim z dvema otrokoma, ki ga potrebujejo veliko bolj kot jaz. Nobene besede ne bi povzelo, v kakšno čast je vzgajati otroke s tem inteligentnim in ljubečim človekom. Ampak lagal bi, če bi rekel, da tudi ne čutim zavida, ko načrtuje 12 prazničnih dogodkov z našimi otroki in sproži našemesečne nočne datumekot da niso pomembni. Naši otroci očitno imajo potrebe, vendar to ne pomeni, da bi morali svoje potrebe podreti kot par s piedestala, kamor tako upravičeno spadajo.
'Ne skrbi,' mi reče. 'Življenje bomo dobili nazaj čez 10 ali 12 let.' Tolažbo najde v prihodnosti - zdi se mi grozljivo. To je tako daleč in naš skupni čas je temelj, na katerem temelji naša družina. Če si tega ne zastavimo kot prednostno nalogo, se bojim, da se bomo tudi zdaj, ne pozneje, zaljubili tako kot moji starši. Zveza si ne more privoščiti čakanja desetletja.
Skoraj se mi zdi, da starši vodijo nenehno tiho vojno proti svojim otrokom za ohranitev njunega odnosa.
Ne pomaga mi to, da z mamo nisem nikoli dobil sporov ali da sem popolnoma razumel razloge, da ni bila 'zaljubljena' v mojega očeta. Nisem je vprašal, kako in zakaj je šlo vse narobe. Namesto tega sem naslednjih 10 let zbiral namige, predvideval in sklepal o tem, kako se zavist, ki ustavi srce, popolnoma stopi v ljubezni, spremeni v navadno staro, preprosto, 'ljubezen', občutek, oblečen v najbolj grozno oblačil, sorazmerno navadno čustvo, ki ga čutimo do pice in kuščarjev. Občutek, ki ni namenjen vašemu zakoncu.
Ali se 'zaljubljen', ko začnete partnerju kupovati karirane srajce, obrnete na samo 'ljubezen', ker potrebuje nove srajce kot božična darila, ne da bi upošteval njegovo cvetoče zanimanje za astronomijo in namesto tega skočil za teleskop? Ali 'zaljubljeni' vene vsakič, ko se odrečete zmenkom v petek zvečer, da ostanete in si v znoju ogledate še eno hokejsko tekmo? Ali izgori, ko je romantično presenečenje samo to, da so posodo pospravili? Ni jasno.
Ena stvar pa je skoraj gotova: otroci lahko 'iz ljubezni' posrkajo že iz zakona - samo vklopite poljubne televizijske komedije in to je šala. Mama in oče se bosta razumela, kdaj, bam, njun otrok uniči trenutek z vpadom in se pritoži nad svojim življenjem. In ni skrivnost, da vzgoja otrok vzame veliko energije. Čeprav se včasih skoraj zdi, da starši vodijo nenehno tiho vojno proti svojim otrokom za ohranitev njihovega odnosa.
Seveda moji občutki niso resnica. Naši otroci so največji dokaz naše resnične, dobroverne ljubezni in začasne žrtve, ki jih naredimo zanje, nam pomagajo, da rastemo kot posamezniki in partnerji. Morda sem vedno tista, ki načrtuje najine nočne zmenke in si v kinu prizadeva, da bi se prijeli za roke, vendar se učim, da to ni zato, ker moj mož ne ceni našega odnosa. Ta dejanja enačim s strastjo in on preprosto ne deli mojega strahu, da bo nebo padlo, če se ne bomo obnašali kot neprijetni najstniki, ki ljubijo dlančnike.
Kar zadeva naše otroke: Ko začutim ljubosumje zaradi njegove naklonjenosti do njih, se spomnim, da v resnici sploh ne gre za naše otroke - ki jih imam rada -, ampak za moje strahove. Človek, ki je sposoben takšne ljubezni, je sposoben tudi širiti bogastvo in je tudi kdo vreden moje ljubezni. Na to ljubezen bo morda treba počakati, dokler ne bomo položili svojih najstnikov v posteljo.
SlediteRedbook na Facebooku.