Mesec brez nagajanja

Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

Vsakih nekaj tednov si vzamem čas, da se z možem tiho in potrpežljivo pogovorim o situaciji z brisačami, ki je taka: kadar koli kopa našega sina, uporabi novo brisačo. Vzame ga iz omare za perilo, dečka posuši in postavi na kljuko za vrati našega sina. Namesto da bi po naslednjem kopanju posegel po tej komaj rabljeni brisači, si vzame novo, ki jo nato obesi na prejšnje.

Ko se z njim pogovarjam o tem, natančno opišem, zakaj me to tako razočara, in jasno in ljubeče prosim za tisto, kar rabim: da ne pozabi prinesti brisače iz spalnice našega sina v kopel, da bo vedno dovolj čistih brisač za ostale pa lahko perilo peremo manj pogosto, kar nam bo prihranilo čas in denar.

Vsakič, ko se pogovorimo, se strinja z mojo prošnjo. Torej, zakaj, ko ga ujamejo, da ne počne tistega, za kar se je strinjal, me ne pozdravi z ustrezno besedo, kot jeoprostiampak z grozno, popolnoma netočno besedo, kot jenag? Mislim, da ne nagajam. Spomnim! Predlagam!

Spomnimo se tudi, da je nagajanje že po naravi šovinistična beseda, ki se uporablja za ženske, nikoli pa za moške. Moj mož trdi, da je to zato, ker moški tega ne počnejo. Pravim, da zato, ker ženske prvič upoštevajo zahteve.

Pa vendar ... Slišim se - opominjam, predlagam - in se čudim,Kdaj sem postala ta oseba?Ker samo med nama lahko to priznam: nagajam. Preprosta zahteva je, da otroke pogosteje fotografiram, tako da breme ni na meni. Moteča prošnja je, naj zdravilo odstranimo izven dosega otrok, zato vemo, kje je, ko nas zbudi dojenček z vročino. To je nežen opomnik, da pritisnete SHRANI, tako da mi ni treba slišati preklinjanja sredi noči, ko 2000-besedni dokument mojega moža izgine v etru. Pri majhnih stvareh potrebujem pomoč, pri majhnih opravilih, ki jih je tako nešteto, da jih ne bodo nikoli opravili, če ne s kakšno pomočjo.

Ne razumite me narobe - moj mož je odličen pri predvidevanju mojih potreb. Pogosto se zgodaj zbudi in pripravi družinsko večerjo, tako da ga moram samo še 12 ur kasneje pogreti. Toda potrebe, ki jih ni predvidel, tiste, ki jih moram prositi, se mu zdijo nemogoče izpolniti.

Mogoče je vprašanje samo v sebi. Po mnenju Deborah Tannen, profesorice jezikoslovja na univerzi Georgetown in avtorice knjige Deborah Tannen, ima vsaka interakcija med dvema osebama dve dimenziji. Preprosto ne razumete: Ženske in moški v pogovoru.Ena dimenzija: Ali nas ta interakcija zbližuje ali oddaljuje? Bolj primerno je drugo: kdo je v položaju ena navzgor ali navzdol? 'Tisti, ki so preučevali otroke v igri, so opazili, da so skupine fantov bolj očitno hierarhične,' pravi Tannen. „Če nekomu naročite, naj nekaj naredi, in se zaveže, je vaš status povišan. Če sprejemate naročila, je vaš status nizek. ' Torej to pomeni, da ko moža prosim, da nekaj naredi, lahko zazna, da ga jemljejo zarezo. Nisem prepričan, kaj naj naredim s tem, Tannen pa mi ne ponudi ničesar, razen da mi reče, naj se ugriznem v jezik. Ampak vsaj jaz imam eno teorijo, zakaj inteligenten, liberalno naravnan moški tako trmasto noče spoštovati drobnih želja žene, ki jo ima rad.

'Zakoni logike ne veljajo za nagajanje,' pravi ekonomska novinarka Paula Szuchman, soavtoricaNisi ti, ampak jedi.„Mislite, da bo ponavljanje nečesa motiviralo človeka, da to stori. Ampak, če me zgolj nagajate in ne čutim nobene nagrade za to, edina nagrada ni, da me nagajajo. Je to res nagrada? '

Szuchman mi svetuje, naj zaupam, da moj mož ve, kaj hočem, in počakam, da se to zgodi: „Ljudje so motivirani z zaupanjem. Če se jim zdi, da jim zaupajo, je večja verjetnost, da bodo kaj storili. '

Ampak že imam empirični dokaz, da če ne naredim ničesar, se ne bo. Tako smo prišli sem! Szuchman poudarja, da nimam dokazov, ki ne bi bili narejeni z nagajanjem.

Torej naj bi samo počakal?

'Vem,' pravi Szuchman, ki je prav tako poročen. 'To je absurdno.'

Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Ko svojo sago pred kopalnico delim z Ericom E. McCollumom, profesorjem zakonske in družinske terapije na Virginia Tech, ugotovi, da v resnici ne prosim za pomoč pri brisačah. 'Včasih je nagajanje vedenjski poskus približevanja čustveni težavi,' pravi. 'Spremembe, za katere prosimo, so morda upravičene - smiselno je, da ne uporabljamo nove brisače vsak dan -, vendar je temeljno čustveno vprašanje, da želimo vzpostaviti povezavo in jasno razložiti svoj pomen v življenju partnerja.'

Z drugimi besedami, resnično si želim, da to, kar rečem, mojemu možu pomeni dovolj, da lahko posluša. Sem skeptičen. Z možem sva si zelo blizu: skupaj se smejevava, se ves čas pogovarjava in se dogovarjava o večini velikih in majhnih zadev, vključno s tem, da bi si oba želela čistejšo hišo. Ponosen sem na neposredno komunikacijo. (Osebne eseje pišem za preživetje - v tem sem dober!) Toda McCollum pravi, da je v mojih zahtevah podtekst. 'Praviš:' Pokaži mi, da sem vreden pozornosti, 'pojasnjuje. Težava s tem? „Vprašanje za bližino s pritožbami ni posebno koristno. Te zahteve preoblikujte, «svetuje. 'Recite:' Moram vedeti, da me to zadeva zanima. '

Torej imam tri mandate: Ugrizite se za jezik (od jezikoslovca Tannena), enkrat vprašajte in ne ponavljajte (od ekonomista Szuchmana) in povejte, kaj v resnici mislim (od terapevta McColluma). Dva strokovnjaka menita, da bi moral molčati, tretji pa hoče, da se poglobim v svoja resnična vprašanja. Nihče ne predlaga, da bi moža nadaljevala z iglo v nedogled.

Odločim se, da začnem znova in se naučim, kako učinkovito komunicirati, da - bodimo iskreni - dobim tisto, kar želim. Pravila: 30 dni ne bom zahteval ničesar, kar sem že prosil. Moža ne bom opomnila, kaj mora početi ali kaj se je strinjal. Ne bom videti razočarana, ko ne bo šlo tako, kot sem si želela. Upam, da bom na koncu zmagal. Povem mu svoj načrt. Nasmehne se. 'Za tem stoodstotno zaostajam,' pravi.

1. do 4. dan

Ne gre dobro. Poskušam se ugrizniti v jezik, vendar ne morem pogoltniti kakršnega koli nelagodja. 'Ste pozabili vzeti rabljeno brisačo?' Vprašam moža, ki kopa otroke. Ni odgovora. 'Ste pozabili, da smo se pogovarjali o tem?' Zavzdihne. Mislim na svojo mlajšo sestro, ki pravi, da ko poskušam nadzorovati svojo temperament, govorim, kot da se pogovarjam z majhnim otrokom. Temu pravim moj 'dober komunikacijski glas'. Mogoče bi ga moral preimenovati. Nekaj ​​dni kasneje, po tem istem pogovoru, me mož spomni, da bi se druge žene morda zahvalile svojim zakoncem, da so sploh kopali otroke.

12. dan

Spet brisače: dve novi za otroško kopel. Prevzame me drznost, da me ignorirajo. Vsako noč priklenem vrata, luči ugasnem, ko zapustim sobo, vse na njegovo zahtevo. Zakaj?Ker so to povsem razumna vprašanja.Z glasom s prisilnim drobljenjem rečem: 'Brisačo izza vrat je tako enostavno dobiti kot novo.'

Videti je zmedeno. Še enkrat razložim, za kaj se je strinjal. Skomigne z rameni. Zdi se mi, da bi lahko bil eden tistih, ki se zdijo pozabljivi, a so v resnici doživeli vrsto kapi, ki so ostale neopažene. To omenjam.

'Nikoli se ne naveličam govoriti o brisačah,' pravi. Torej se res spomni.

13. dan

Razmišljam o tem, kar je rekel McCollum, družinski terapevt: da moje nagajanje ni zgolj nagajanje, temveč pomembnost. Hmm. Oba z možem delava, a jaz sem tista, ki hiti domov, da lahko naša varuška odide; Jaz sem ta, ki odpoveduje sestanke, da bi šla na zabavo v sinovo šolo. Mož spoštuje, da delam, in to ceni. Mogoče pa bi rad tudi pokazal razumevanje, da je breme za hišo in otroke na meni. Mogoče sem samo mrzličen in malce zagrenjen. Bi me toliko skrbelo za preklete brisače, če se ne bi tako počutil? Verjetno ne.

ne morem ga spraviti iz glave

Debra Bardowicks / Getty Images

15. dan

Odločim se, da bom prenehal skrbeti za brisače. Toda na površje pride plaz drugih kritik. Že tri dni zapored ne morem nehati komentirati vedenja svojega moža: načina prehranjevanja, vožnje, vedno zamujanja. Sem brez nadzora.

18. dan

Očitno nisem z brisačo. To me ne moti tako kot prej - kako bi lahko, ko pa imam toliko drugega za kritizirati? - ko pa to opazim, se odločim (morda pasivno-agresivno), da uporabim McCollumov nasvet. 'Ne razumem, zakaj ne boste nehali uporabljati brisač, kot da so robčki,' rečem. „Vedeti moram, da sem dovolj pomemben, da to poskušaš spremeniti. Ali ni moj čas pomemben? Ali vam ni pomembno? ' Pravi, da je seveda moj čas pomemben, da se bo bolj potrudil. To je nekaj, kajne?

23. dan

Ob tehtanju vseh nasvetov, ki sem jih prejel, se mi zdi, da zakonske zveze, tudi če so enake, niso povsem take. In takrat me zaleti: Edini način, da nekoga neham nagajati, je, da ga nehamo nagajati. Verjetno je imel McCollum prav glede mojih namenov, toda mislim, da sta imela Tannen in Szuchman prav, ko sta rekla, da moram le držati jezik za zobmi. Potem se mi zgodi še nekaj, česar nisem nikoli zares pozabil, a se tudi nisem nujno spomnil: ljubim svojega moža.

Ko se tega spomnim, se spomnim, da najin odnos ni v naši hiši ali otrocih, brisačah, računih ali dnevnih vožnjah. Gre za dve osebi, ki si na koncu želita drug drugega osrečiti. Zakaj kopa našega sina? Tako mi ne bo treba. Naslednjič, ko ga sleče, vzamem brisačo izza vrat in jo postavim v kopalnico. Pogledal me je. Oči se mu lepo zažvečijo na vogalih - nekaj, kar sem opazil v noči, ko sva se spoznala. 'Hvala,' pravi.

30. dan

Moža naj ne bi nagajala 30 dni. Namesto tega je trajalo 30 dni, da se naučim, kakoustavi se. (V primeru, da ste ga zamudili: Prenehajte z nagajanjem, ne da bi več nagajali. Resno, pogoltnite ga. Če je treba, se oddaljite. Zaprite usta z roko. Počite v pesem. Poskusite - res.)

90. dan

Ne nagajam več, pravzaprav ne. Mislila sem, da gre za zgodbo o tem, kako prepričati moža, da počne stvari, ne da bi se moral ponavljati, toda pravzaprav gre za zgodbo o spodbujanju naših namenov in naših vzgibov: čista in urejena hiša, ja, a za kakšno ceno ? In res, gre za zgodbo o soočanju z lastnimi prekinitvami. Naučil sem se, da ima tudi moja pasivna agresija pasivno agresijo. Toda, ko sem enkrat videl, kaj je v meni - osvoboditev od jeze, ranjenosti in frustracije - sem stvari lažje pustil. Zdaj, ko nekaj prosim, enkrat vprašam in sem prepričan, da je to nekaj, kar res moram narediti in ne simbol nečesa, kar moram storiti. Resnično.

95. dan

Med večerjo s prijatelji nekdo vpraša, na čem delam. Povem ji, da zaključujem zgodbo o tem, da moža 30 dni ne moti. Z popolno iskrenostjo moj mož pogleda in reče: 'Prav. Mimogrede, kdaj se to začne? '