Moj oče je storil samomor, vendar je še vedno moj superjunak

Začetek leta 2003 bi moral biti čas praznovanja. Bil je marec in v zraku so bili občutki zgodnje pomladi - znak, da je svet spet oživel po temi dolge zime.

Po vsej verjetnosti bi moja družina morala čutiti isti slavnostni duh in občutek upanja. Navsezadnje je moj oče nekaj tednov prej končal zdravljenje raka sinusov in vsi smo se počutili, kot da se naše življenje končno normalizira.

Namesto tega je v ponedeljek zjutraj, ko je mama peljala mojo sestro v šolo, oče prišel pogledat mene in nato storil samomor v naši kopalnici.

Imel je le 51 let.

kako popestriti spalnico za zakonske pare

Ko ljudje govorijo o samomoru, ga običajno povežejo z depresijo ali drugo obliko duševne bolezni. Predvidevamo vsaj, da je oseba pred samomor kazala opozorilne znake. Samomor mojega očeta je bil edinstven po tem, da nismo imeli nobenega opozorila - nikoli ni trpel za depresijo ali celo namignil, kaj namerava storiti. Zdelo se je, da se nič ne sešteva in hitro smo se znašli potisnjeni v neznan svet.

Imel sem idilično otroštvo, vzgojeno v ozadju srednjega zahoda. Kljub telesni okvari sem imel normalno otroštvo. Oče je poskrbel za to. Ne glede na to, ali me je držal na obali Mehiškega zaliva, da sem med prsti čutil mehak pesek ali me je poleti popoldne nosil po živalskem vrtu, sem se vedno počutil, kot da je sam svoj superjunak, močan in neustrašen - ta večji -neka življenjska figura, ki bi premikala gore in vse naredila v redu.

kako vklopiti bf

Se pravi, dokler ni mogel.

Potem ko so zdravniki v njegovem nosnem hodniku odkrili marmornat velik tumor, so kmalu ugotovili, da se je razširil, napolnil mu je celo čelo in dosegel dno možganov. Oče je bil v treh mesecih operiran naporno, s kemoterapijo in sevanjem. Vse skupaj ga je močno prizadelo, tako psihično kot fizično. Tu je bil človek, ki je bil nekoč tako močna, dinamična postava, ki je bila zdaj zmanjšana na lupino svojega nekdanjega jaza. Bil je šibak in šibak. Proti koncu zdravljenja je bilo, kot da obstaja v dveh svetovih: morda je bilo njegovo telo tu, toda njegov um in duša sta bila že nekje drugje. Kasneje sem se zavedal, da nas je počasi zapustil.

V mesecih po njegovi smrti je moj svet popolnoma razpadel. Sprva me je otrplost zasula kot varnostno odejo, hitro se je spremenila v jezo, ko sem vsa ta čustva vedno znova obračala v glavi in ​​jih poskušala osmisliti.

Moj oče je imel izbiro. Odločil se je oditi.

katera hitra hrana ima največ kalorij

Vedno rečem, da bi bilo bolje, če bi ga rak ubil. Lahko mu odpustite raka. To lahko razumete. A ni tako enostavno odpustiti nekomu, ki bi raje umrl, kot pa se boril za življenje. Ali kot sem si takrat razlagal, nekdo, ki bi raje odšel kot ostal.

Počutil sem se tudi okradenega. Ne samo, da je samomor odpeljal mojega očeta, ampak me je tudi prevaral. Na koncu njegovega življenja nismo mogli sedeti ob njegovi postelji in mu pripovedovati zgodbe ter mu povedati, kako zelo ga imamo radi. Namesto tega smo dobili samomorilsko sporočilo, prilepljeno na vrata kopalnice, ko se je mama tisto jutro vrnila domov. Z očitnim rokopisom mojega očeta nam je povedal vse, kar je hotel. To so bile njegove zadnje besede in na njih ne bom nikoli mogel odgovoriti. Moral je povedati vse, kar je hotel povedati. Nismo.

Vedno rečem, da bi bilo bolje, če bi ga rak ubil. Lahko mu odpustite raka. Toda ni tako enostavno odpustiti nekomu, ki bi raje umrl, kot pa se boril za življenje.

Mogoče je to pri samomoru: grdo je. Neurejeno je. Zapleteno je. In kot smo izvedeli, to ne diskriminira - vseeno je, ali ste imeli popolno življenje ali ste bili srečni vsak dan svojega življenja. In pozneje, ko se je moja jeza sčasoma spremenila v žalost, sem začel ugotavljati, da samomor ni le nekaj, kar se zgodi osebi, ki umre. Zgodi se vsem okoli njih. To je družinska bolezen, ki ustvarja valove, ki jih preživeli preživijo do konca življenja.

najboljši odbitki za kvadratne obraze ženske

Rad bi mislil, da če bi se moj oče odločil, da se vrne v preteklost, bi stvari počel drugače. Moram verjeti, da se zato, če pustim, da moj um odide predaleč v temen prostor, začnem spraševati: Zakaj? Zakaj si je oče, končni družinski človek, vzel življenje? Kako bi nas lahko kar tako pustil? Je zdravljenje povzročilo poškodbo njegovega čelnega režnja, dela možganov, ki je odgovoren za nadzor impulzov?

Nikoli ne bomo izvedeli in to je ostalo trajno luknjo v mojem srcu.

Za tiste, ki ostanejo za sabo, življenje ni nikoli enako in včasih se znajdete v težavah, da se obesite. Mogoče se ne utapljam več v žalosti, vendar je pri meni. Vsak dan. Kamor koli grem in vse, kar počnem. Kljub temu se trudim, da me tudi to ne bi pojedlo živega.

Ena mojih najljubših družinskih fotografij je tista, posneta v Mehiškem zalivu. Ne bi mogel biti star več kot tri leta in oče me drži ob robu vode, drobni valovi se mi valijo po nogah. Na najboljši način zajema najino zvezo in me spominja, kdo je bil v resnici moj oče - onstran raka in dlje samomor.

Bil je moj superjunak.