Moj mož me je prevaral in evo, kako sem si opomogla

Dan, ko sem prejela novico o moževem varanju, je bil verjetno eden najhujših občutkov, ki sem jih kdaj občutila v življenju.

Spomnim se otrplosti. Šok in neverjetno, da je moški, s katerim sem preživela toliko let, seksal z drugo žensko.

nisem mogel dihati. Boril sem se za zrak, počutil sem se prazno in votlo, nisem mogel izgovoriti niti besede.

Sedel je poleg mene, jokal in mi vse govoril, ker ga je to razjedalo, in čutil je, da moram vedeti. Zgodilo se je 'samo' enkrat in bil je zaradi tega zelo zlomljen.

Potreboval sem čas, da sem ga obdelal. Ljubezen mojega življenja je spala z drugo žensko in prekinila popolno zaupanje, ki sem ga imel vanj, in nisem vedel, kako bi si lahko kdaj opomogel od tega.

Pred nekaj leti je bil zelo, zelo težak dan. Moj mož se je boril s solzami, ko mi je pripovedoval podrobnosti o tem, kaj se je zgodilo, kdaj in s kom.

Nisem bila prepričana, ali sploh želim vedeti, vendar se nisem mogla prisiliti, da bi ga ustavila.

Poslušala sem in upala, da sanjam. Toda njegovo jokanje me je nenehno prebujalo in dalo vedeti, da je vse preveč resnično.

Moje srce je bilo v trenutku razbito na toliko kosov in čutil sem, da moja duša skoraj zapušča moje telo. Moje oči so bile široko odprte in moja usta niso mogla izgovoriti niti ene besede.

Nisem našel ustrezne reakcije na to, kar sem slišal, in nenehno me je rotil, naj rečem nekaj, karkoli ...

liposukcija pazduhe pred in po fotografijah

Vse, kar sem lahko rekel, je bilo tiho, negotovo: ‘’Zakaj …?’’, saj sem vedel, da karkoli bom slišal naslednje, se ne bi počutil niti malo bolje.

Vedel je, da ni sprejemljivega odgovora, zato je samo ponavljal, kako je to najbolj neumna stvar, ki jo je kdaj storil, in storil bi vse na svetu, da bi mi pokazal, kako se obžaluje.

To ga je res močno prizadela, in čeprav se ne zagovarjam varanja, sem videl, kako zlomljen je bil zaradi svoje grozljive odločitve, ki se je zgodila pred nekaj meseci.

Danes to pišem s srcem v enem kosu in z dobro glavo na ramenih, da vam povem, da sem ostal. Še vedno sva 'mi' in najin zakon je preživel.

Danes vam lahko natančno povem, kako smo prišli do te točke in kako mi je uspelo to obdržati zaradi sebe, svojega otroka in navsezadnje svojega moža.

Afera, če jo sploh lahko tako imenujem, saj je trajala samo eno noč, se je zgodila nekaj mesecev pred njegovim sprejemom.

Bila je ženska, ki jo je spoznal prek skupnih prijateljev, in to po nočnem druženju, ko je praznoval prijateljevo napredovanje.

Ne bom se spuščal v podrobnosti o ženski, ker tukaj ni pomembna.

Raje se bom osredotočila na svojega moža in njegova dejanja po tem nesrečnem dogodku ter na to, kako sem preživela, si opomogla in se naučila odpuščati.

Prvič, za kar sem v tej zajebani situaciji najbolj hvaležen je, da je trajalo samo eno noč, z nikomer, ki sem ga poznal, bil je dovolj pameten, da je nosil zaščito in ni bilo vpletenih nobenih občutkov.

Vem, da je zmešnjava beseda, ki jo uporabljam, ko rečem 'hvaležen', a pošteno povedano, lahko bi bilo veliko slabše.

Tako vsaj nisem dobila spolno prenosljive bolezni, nosečnosti ni bilo in mojemu otroku nikoli ni treba izvedeti za očetovo nediskretnost.

Tega vedenja ne opravičujem in vsakemu svoje. Spoštujem dejstvo, da vsi ne bi ostali in vsak, ki se tako odloči, ima vso pravico do tega.

Toda meni sem, da so bile okoliščine nekoliko boljše od tistih, ki sem jih sprva pričakoval, ko sem slišal, zato sem bil odločen, da bom storil vse, kar je v moji moči, da poskušam rešiti najin zakon in zaščititi najinega otroka.

Najpomembnejše mi je bilo, ko sem se sprijaznila s tem, da sem videla, kako vseobsegajoče je bilo moževo kesanje.

Mesece je to držal zase, ker se ni mogel prisiliti, da bi me tako zdrobil in tvegal, da ga bom zapustila.

Vem, da me ljubi bolj kot življenje samo. In jaz ga naredim. Zato sem čutil, da sem nam dolžan dati še ena priložnost pri ljubezni.

ni bilo lahko. Ne za miljo. Prvih nekaj tednov po tem, ko smo izvedeli za to, je bilo boj ali beg.

Nisem ga mogel pogledati v oči. Vsakič, ko sem ga pogledala, sem se takoj vrnila na dan, ko sem izvedela, in njegove otekle oči od joka, in tega preprosto nisem mogla podoživeti.

Vedel sem, kako zajebano je tudi zanj. Vedel je, da ne more storiti ničesar, da bi mi bilo bolje, zato je samo poskušal živeti dan za dnem in upal, da nisem naredila nečesa prenagljeno.

Oba sva vedela, da je šlo za grozno napako, in ker ni šlo za čustveno, niti ni bilo možnosti, da bi me zapustil zaradi nje, sva se odločila, da to poskušava prebroditi kot enotna fronta.

Nisem mu oprostila kar tako. Še vedno sem bil jezen. Bil sem jezen in včasih sem mu dal vedeti.

Nikoli se ni poskušal spremeniti v nekaj, kar ni bilo. Nikoli se ni izgovoril, niti enega.

To je imel stoodstotno in videla sem, kako mu je iskreno žal.

Ni hotel izgubiti tega, kar sva imela, in po toliko letih zakona, lepega otroka in prebijanja vseh ovir sva oba vedela, da bova našla pot tudi skozi to.

Nič ni tako močno vplivalo na mojega moža kot to, da sem vedel, da me je tisti dan zlomil. Bil je lupina svojega nekdanjega jaza.

kako spolno dražiti fanta

Nič se ne more primerjati s tem, kako velik davek ga je povzročilo to, da sem ga naredil, in zaradi tega sem spoznal, kako zelo me ima rad.

Z lahkoto bi lahko odšel. Lahko bi bil strahopetec in bi šel po najlažji poti. Ni mi bilo treba povedati. Verjetno nikoli ne bi izvedel, če ne bi.

Ampak je. Vedel je, da mi je dolžan. In to je nekaj, kar sem cenil.

Priznal je, da je naredil nekaj, kar me je tako grozno prizadelo, in ni mogel prenašati, da me je v naslednjih tednih videl tako zlomljenega.

Med nama je bilo še toliko ljubezni. Tako kot sem bil prizadet, nikoli nisem pomislil, da bi odšel. Brez njega nisem videl prihodnosti. Vedel sem, da je to ovira, ki se jo bom naučil premagati.

Zelo jasno sem videl. Ponižnost v njem. Obžalovanje, ki ga je tako globoko čutil zaradi svojih dejanj.

Nikoli nisem pričakoval, da bom odpustil ali celo razumel, samo upal, da ga imam dovolj rad, da bi mu dal priložnost, da se odreši.

Ni mi žal, da sem ostala pri njem. Ponosen sem nase, ker sem se kljub temu boril in se boril za ljubezen, ki je bila prevelika, da bi ji dovolili, da izgine.

Nikoli se nisem počutil zmedenega, negotovega ali obžalovalnega zaradi svoje odločitve, da si prizadevam za popravilo najinega odnosa.

Vedno je bilo tako. Potrebovala sem le čas, da sem našla moč, da sem moža spet pogledala v oči ter spoznala in sprejela, kako se obžaluje.

On vam bo prvi povedal, da je bila to daleč največja napaka v njegovem življenju. Brez obotavljanja. Vse ostalo bledi v primerjavi.

Poškodovati me je bila najtežja stvar, ki jo je kdajkoli storil. Vem, da si tega ne bo nikoli odpustil, zato sem se mu namesto tega naučil odpustiti.

Imeti otroka je le tako olajšalo to odločitev.

Bilo nas je še zelo veliko zaljubljen . Še vedno smo drug drugega postavili na prvo mesto. Še vedno bi naredili vse na svetu drug za drugega in iz teh razlogov se je bilo enostavno odločiti, da ostaneva skupaj.

Toliko srečnih in izpolnjenih let drug z drugim zaradi ene grozljive napake ne bi hotel zavreči.

Videl sem luč na koncu tunela in končno smo jo našli.

Vendar je bilo potrebno nekaj dela. Moj mož je bil pripravljen poslušati, kako sem se izlila, se pritoževala in jokala, ko sem bila zaradi tega jezna.

Ne glede na to, katero čustvo sem občutil, sem ga odkrito izrazil in nikoli nisem ničesar zatekel.

Kričala sem nanj večkrat, kot sem pripravljena prešteti, in on je bil več kot pripravljen sprijazniti s tem.

Vsak dan mi je pustil, da se počutim tako, kot sem se počutila, in to, da sem bila tako pripravljena, da mi dovoli najti pot do odpuščanja, je bila tisto, zaradi česar je bila odločitev tako enostavna.

Predlagal sem obisk svetovalca, ki je bil več kot odprt za to. Šli smo nekaj mesecev in vsakič se je pojavil.

Poslušal me je, kako sem se počutil votlo in nemočno, in prevzel je vso odgovornost za svoja dejanja, ne da bi se nikoli izgovoril.

Z vsakim mesecem je bilo vse lažje. Končno sem ga lahko pogledal, ne da bi bil jezen, in vsak dan se je najbolje obnašal.

Res mu nisem olajšala, a se ni nikoli pritoževal in vse, kar si je kdaj želel, je bilo, da me še naprej ljubi in ostane v tem zakonu z mano.

Ponovno iskanje moje poti do sreče ni bila lahka pot in ne pričakujem, da bodo vsi razumeli ali se strinjali z mojo odločitvijo. Vendar ni vsaka situacija enaka in ni vsaka oseba enaka.

Kar sem videla, je bilo obžalovanje in obžalovanje v očeh moškega, ki ga ljubim bolj kot karkoli na svetu, njegova poštenost in pripravljenost, da naredi vse, kar je potrebno, da to preživimo, pa sta me pripeljala do spoznanja, da sem sprejela najboljšo odločitev, da ostanem z njim. .

S tem ne spodbujam nikogar, da ostane pri varljivem partnerju.

Vsak ima pravico delati, kar je prav zanj in njegovo družino. In naredil sem tisto, kar sem menil, da je prav za moje, in tega mi ni niti za sekundo žal.

Izbira ljubezni in odpuščanja je bila moja odločitev, ker svojega življenja nisem želela preživeti daleč od osebe, za katero sem vedela, da me ljubi bolj, kot bi jo lahko izrazil z besedami.

Zame je življenje prekratko, da bi ga porabil za jezo, zamero in bedo. To res ni bila možnost. Vedno si prizadevam najti izhod iz vsake nesrečne situacije in prav to sem tudi storil.

Moja družina je moj svet in ohranjanje naše ljubezni in enotnosti bo vedno nekaj, na kar sem najbolj ponosen.