Brez pomena Kako težko se borim s tem, še vedno te ljubim

Če bi vas kdo vprašal, kako se počutim do vas, bi mu verjetno rekli, da sem že zdavnaj pozabil nate. Verjetno bi jim povedali, kako sem se pred časom preselil in da ste zdaj samo del preteklosti. Verjetno bi jim rekli, da ste prepričani, da mi nikoli ne pade na pamet in da nimam nobenega občutka za vas.

In prepričan sem, da to resnično mislite. V to sem prepričan, ker sem poskrbel, da tako razmišljate. Zelo sem se trudil, da bi vam dokazal, da vas ne skrbim več in mislim, da sem vam uspel prepričati, da je to res. Nikoli nisem poskušal vzpostaviti stika s tabo in nikoli ti nisem dal nobenega signala, zaradi katerega bi pomislil, da te še vedno ljubim. Torej je očitno, da verjetno mislite, da v meni ni ostalo ljubezni.

Toda nimate pojma, kako pravzaprav grešite. In vesel sem, da je temu tako. Nimate pojma, koliko vas pogrešam, in upam, da tega ne boste nikoli izvedeli.

To nihče okoli mene ne pozna. Ja, ljudje, ki so mi blizu, so vedeli, koliko trpim zate in vedeli so, da sem bil opustošen, ko si odšel stran od mene. Vedeli so, da si mi zlomil srce in da mi je trajalo dolgo časa, da si opomorem od vseh stvari, ki si mi jih naredil. Ampak vsi mislijo, da sem zdaj precej boljši. Vsi mislijo, da si zame le oddaljen spomin in da samo predstavljaš lekcijo iz preteklosti. Vsi mislijo, da sem do tebe popolnoma ravnodušen in da nimam nobenih občutkov do tebe. A dejansko resnice nihče ne pozna.

In celo vzelo mi je veliko moči, da sem jo sprejela. Dolgo sem lagal sam sebi. Pretvarjala sem se, da mi ni vseeno za vas, ker mi je bilo lažje ravnati tako, da sem razpadel in razbijal svoje srce. Bilo je več kot dovolj, da sta mi se srce in duša razbili na koščke in preprosto nisem mogel dovoliti, da bi se tudi moj ego poškodoval. Nisem se hotel soočiti s pravo resnico. Pretvarjala sem se, da sem žilava in neobčutljiva celo pred seboj.

Nekaj ​​časa se je to dobro izšlo. Kadarkoli bi mi prešlo na misel, bi mi nekako uspelo pregnati te misli. Poskusil sem se z drugimi fanti. Toda nekako je vsakemu od teh fantov nekaj manjkalo. Zdaj vem, da nobeden od njih niste bili vi in ​​da je bil to razlog, da jih nisem maral. In to nisem hotel sprejeti.

Toda ko sem te prvič videl, ko si me zapustil, se takrat nisem mogel pretvarjati, da te ne ljubim več. Vsi moji občutki do vas so se vrnili v trenutku, ko sem zagledala vaš obraz, v trenutku, ko sem slišala vaš glas in v trenutku, ko sem vas videla, kako se mi nasmejete. Vso ljubezen in vso bolečino so se vrnile. Pravzaprav sem ugotovil, da nič od tega ni nikoli več; Pravkar sem zakopal vse te občutke globoko v sebi, misleč, da bodo tako izginile.

Ko pa si me pogledala naravnost v oči, tako kot prej, Moral sem se soočiti s tem, da te še vedno ljubim, kljub vsem naporom, ki sem jih vložil preboli te. Takrat sem ugotovil, da sem zaljubljen vate kot prvi dan. In takrat sem spoznal, da nimam nadzora nad svojimi občutki do tebe.

Ampak to še ne pomeni, da sem vam dovolil, da to vidite. Nasprotno, obnašal sem se, kot da mi gre v življenju vse dobro in kot da sem pravkar videl starega znanca. Do vas sem ravnal popolnoma ravnodušno.

In vesel sem, da sem se.

Ker ne želim, da kdaj izveš, kako se počutim vsakič, ko nekdo omeni tvoje ime, vsakič, ko vidim nekoga, ki je videti kot ti, ali vsakič, ko zavoham vonj vašega pobrusa. Ne želim, da veste, da sem še vedno obtičen na istem mestu, kjer ste me pustili in da nisem premaknil niti palca.

Najbolj pa od vseh, Nočem, da se kdaj zavedaš, kako močno sem poskušal ubiti to ljubezen, ki jo čutim do tebe. Ne želim, da veste, da pri tem očitno nisem uspel. Nočem, da veš, da imaš še vedno popoln nadzor nad mano, kljub vsemu, kar si mi storila. Nočem, da kdaj ugotoviš, da sem bil očitno prešibak, da bi se boril s temi čustvi, ki jih čutim do tebe.

Ker tega ne zaslužite.