Kot popoln mož ni take stvari

Preteklo pomlad sem med prirejanjem prvega letošnjega žara stal na dvorišču in klepetal s prijatelji. Pogovarjali smo se o šoli, naših otrocih, načrtih poletnih počitnic. Kasneje, ko se je množica zmanjševala in ločevala, smo se pogovarjali nekoliko bolj odkrito in udobno, kot to počnejo dobri prijatelji. In z zakoncema, ki jih ni več, smo se pogovarjali o zakonu.

Ko sem poslušal svoje prijatelje in se pritoževal nad splošnimi zakonskimi težavami, sem si mislil,Prepričan sem, da imam srečoin vstopil sem notri, da sem možu povedal prav to misel - reči 'Ljubim te. Cenim te.'Ko sem šel noter, pa je klepetal s prijateljem. Nisem hotel prekiniti, zato so besede ostale neizrečene.

Torej gre s poroko. Mislimo eno. Pravimo - ali ne rečemo - kaj drugega. Gledamo, opazujemo in poslušamo. Priča smo prepirom, prepirom in napetostmi v nekaterih zakonih. Naklonjenost, prijateljstvo in povezanost vidimo v drugih. In skozi vse to primerjamo. Vemo, da ne bi smeli, a se.

kako osrečiti fante v postelji

Z možem sva bila poročena pred enajstimi leti in pol (in ja, polovica je pomembna). Stoječi pred prijatelji in družino smo izrekli tradicionalne zakonske zaobljube. Obljubljali smo si dobro in slabo. Toda šele pred kratkim sem spoznal nevarnost teh besed, ostrejši rob njihove mehkejše fasade. Ker je v vsaki od teh besed primerjava: boljša ali slabšaod česa? Od koga?

V naši družbi je primerjava vse bolj močna. To je človeška narava.

Tudi če niste rekli teh tradicionalnih zakonskih zaobljub, mislim, da se primerjava uvrsti v skoraj vsak zakon. V naši družbi je primerjava vse bolj močna. To je človeška narava. In našo nagnjenost k primerjavam v zadnjih letih spodbuja naval družbenih medijev.

Smo ljudje in primerjamo - ali se tega sploh zavedamo ali ne. Zdravje lastnega zakona ocenjujemo na podlagi drugih parov, ki se zdijo 'boljši' ali 'slabši' od nas. Ogledamo si primere na videz srečnih odnosov, ki poskušajo modelirati podobno vedenje ali zavidamo njihovi idilični naravi. Gledamo na tiste z na videz nezdravimi odnosi, cenimo lastno srečo ali dodajamo na seznam tega, česar ne gre početi. Besede, kot je 'popoln', uporabljamo poleg besede 'poroka', saj vemo, da 'popolna poroka' ne obstaja.

Poslušamo, gledamo in primerjamo - vse temelji na hitrih posnetkih, preudarnih presojah in neznanih predpostavkah. Ker je edina stvar, v katero smo lahko kdaj zares prepričani, ko gre za zakonsko zvezo, je, da si ni nobene zakonske zveze enaka in edini ljudje, ki resnično vedo, ali je zakonska zveza zdrava ali nezdrava, srečna ali napeta, uspešna ali pokvarjena, sodve osebi v zakonu.

Potem ko sem dobro pogledal trenutke, ko sem se počutil 'bolje' ali 'slabše' glede stanja v svojem zakonu, sem pogosteje ugotovil, da je primerjava gonilna sila. Lahko primerjam svoj odnos s parom, ki se nenehno drži za roke, in se vprašam, zakaj z možem nisva bila bolj odkrito ljubeča. Lahko pa poslušam pritožbe prijateljev in se samozadovoljno tapkam po rami, ker podobnih vprašanj ni.

Poroka je kot snežinka, vsaka unikatna in zapleteno zapletena.

Svojo poroko sem primerjal z dojemanjem zakonskih zvez drugih parov in med tem sem napačno presodil svoj zakon, ob predpostavki, da je primerljiv. V resnici je zakonska zveza nad primerjavo; zakon je zunaj področja besed, kot je popoln. Poroka je kot snežinka, vsaka unikatna in zapleteno zapletena. Nobenega od dveh ni mogoče primerjati. In zakonske zveze zagotovo ni mogoče opredeliti kot 'popolno', ne glede na to, kako določite to nabito besedo.

Resnica je, da si ne želim popolnega zakona. želimdobroporoka, aresničnoporoka, atrajnoporoka.

Prispevek Christine Organ

Z možem sva v močnih, zdravih odnosih. Ne samo, da se imamo radi, ampak smozaljubljendrug z drugim. In še vednovšečtudi drug drugega. Oba sva dramatična, čustvena in svojeglava, zaradi česar lahko nesoglasja prerastejo v spore zaradi nečesa tako nepomembnega, da se sploh ne moremo spomniti, o čem se sploh nismo strinjali. Toda hitro odpustimo. Skupaj se zabavava in se veliko smejeva, čeprav mislim, da zakon nikoli ne more imeti preveč smeha. Oba se strinjava, da je druga privlačnejša kot takrat, ko sva se spoznala, in glede na to, da sva se spoznala v zgodnjih dvajsetih, mislim, da je to kar dobro. Preživeli smo nekaj precej težkih odsekov in nekaj res dobrih.

Pravijo, da je 'ljubezen skupaj neumna', mi pa smo še vedno skupaj neumni in nori drug na drugega, čeprav na manj neumen in umirjen način. Preveč smo utrujeni, da bi bili impulzivni. Ne postaramo se samo skupaj, tudi odrasli smo skupaj. In z leti smo se naučili manj govoriti in več poslušati. Učimo se govoriti tisto, kar mislimo, misliti tisto, kar pravimo, in biti vedno bolj pogumno ranljivi med seboj.

Najin zakon morda ni popoln, a jeneprimerljivov moji knjigi. In to jeboljekot sem si lahko upal.