20 borb, ki bi se jih morali zavrniti
Boj o seksu? Denar? Tazbine? Naši strokovnjaki vam povedo, kaj steresspopadi o tem, kako rešiti težavo enkrat za vselej, tako da vam ni treba imeti enakih argumentov vsake tri mesece.
'Sram naj bi se bil sam sebe'Vsi počnemo stvari, na katere nismo ponosni, vendar nas sramovanje, zlasti zakonec, ne pomaga. Tudi če je vaš partner storil nekaj zares groznega, na primer prevaral vas, ga javno ali zasebno sramotil, se lahko v tem trenutku počuti dobro, vendar vam ne bo pomagal naprej. 'Namesto da bi jih sramotili zaradi vedenja, ki ga počnejo, prevzemite odgovornost in lastništvo s svoje strani in z lastnimi občutki,' pravi dr. Shirani M. Pathak, pooblaščeni psihoterapevt in ustanovitelj Center za duševne odnose . 'Ko se mu približate od tu, prevzamete osebno odgovornost in razmerje ima priložnost, da raste in se razvija, namesto da bi se poslabšalo z zamerami.'
'Zakaj niste odgovorili na moje besedilo?'Pošiljanje kratkih sporočil je odlično za sporočanje določenih stvari: potrditve sestankov, naročila za kosila, nakupovalne sezname in (očitno) smešne meme. Za kaj ni super? Sporočanje čustev. Pari se pogosto znajdejo v izpuhanih spopadih glede stvari, ki so bile (ali ne povedane) v besedilu. 'Besedila se zlahka napačno razlagajo,' pravi Laney Zukerman , Dr., Profesor psihologije in avtor knjige Lekcije za urbano boginjo . Če se v besedilu začne konflikt, karkoli že naredite, tega argumenta ne nadaljujte s pošiljanjem sporočil, dodaja. „Če ste zaradi nečesa razburjeni, razočarani ali resnično jezni, boste morali dihati in počakati, da boste svojega partnerja osebno videli, da bo izrazil svojo razburjenost. Impulzivno pošiljanje sporočil je velik ne. '
'Da, to si rekel' Nikoli nisem rekel! Ja! Ne, nisem!Če se ujamete v zanko, kdo je rekel, je varen način, da postanete še bolj jezni kot takrat, ko ste se začeli boriti. 'To je neproduktivni argument na najbolj temeljni ravni, ker ga ni mogoče nikoli razrešiti - to je, razen če so argumenti slučajno posneli videoposnetek, pa tudi takrat bi lahko bili neskladni,' pravi dr. Mark Sharp, psiholog in lastnikInštitut za odnose Aikiv Oak Brook, Illinois. 'Mislimo, da so naši spomini kot snemalniki in nam posredujejo dejstva. Resničnost je taka, da je spomin aktiven proces, na katerega močno vplivajo čustvene izkušnje, in ponavadi ustvarimo spomine, ki ustrezajo tistemu, kar smo čutili v neki situaciji. Pari se bodo veliko bolje pogovorili o medsebojnih izkušnjah in odzivih na prepir ter nadaljevali od tam. '
'Že sem ti rekel, da nehaš s tem'Ko gre za vaš odnos, ste med drugim tudi vaš partner, ljubimec, prijatelj in zaupnik. Ampak ena stvar, ki je zagotovo niste, je njihova mati, kar pomeni, da jim ne boste mogli povedati, kaj naj počnejo. 'Ko eden od ljudi v razmerju poskuša nadzorovati vedenje drugega, to nosi v odnosu in povzroči globoke občutke zamere,' pravi Dvorana Antonia , M.A., psihologinja in avtorica knjige Ultimate Guide to Multi-Orgasmic Life. 'Nihče ne mara, da bi ga z njim manipulirali, in če mu neusmiljeno govorijo, kaj naj naredi, bo človek samo hotel zapustiti.'
Pari razkrijejo skrivnost ene zveze, ki je ohranila njihovo iskrico
živila, ki pomagajo znebiti plinov
'Preveč denarja zapravite'Dva najpogostejša argumenta, ki ga imajo pari, sta seks in denar - in ljudje so veliko bolj pripravljeni govoriti o seksu kot o svojih financah. Nancy Irwin , Psy.D., klinični psiholog v Malibuju v Kaliforniji. A to, da je težko govoriti o proračunu, ne da bi se borili, še ne pomeni, da je nemogoče in jetorejpomembno, da se prepričate, da ste na isti strani. Da bi to naredil, dr. Irwin parom svetuje, naj nehajo kritizirati, kriviti, obzidati in se izogibati ter se raje osredotočiti na svoje skupne cilje. Ko boste videli, kam hočeta iti, bo lažje pripraviti finančni načrt, da pridete tja. 'Ker prihajamo iz kraja, kjer želimo biti bližje, finančno bolj odgovorni in stabilni, ustvarjamo skupinsko gibanje naprej,' pravi.
'Zakaj ste to objavili na Facebooku?'Socialni mediji so sodobnim parom omogočili povsem novo vrsto stvari, za katere se je treba boriti. Ne glede na to, ali je vaš partner objavil neprijetno sliko o vas ali misli, da ste zaradi svojega zakona 'pretiravali', krme za boj ni dovolj. 'Ni preprostejšega načina ustvarjanja in razkrivanja negotovosti v partnerskem odnosu, kot če bi videli, kako vsaka oseba sproži, se odziva, na splošno sodeluje in se odziva na komunikacijo, ki jo ima v spletu,' pravi Steve Ward, izvršni direktor Mojster svatov . 'Parom priporočam, da se vnaprej pogovorijo in določijo meje in pričakovanja, da se bodo počutili dobro s tem, kar njihov partner počne na spletu.'
'Dolžan si mi'Ugotavljanje, kdo je opravil kakšna opravila ali kdo prinese več denarja, se v tem trenutku morda počuti nujno, vendar popušča potrebno dajanje in prevzem zdravih odnosov in zmanjšuje vaš zakon na neseksi poslovno transakcijo. 'Preveč prepirov je v zvezi z' vodenjem rezultatov 'v odnosih,' pravi Jonathan Bennett,pooblaščeni svetovalec in avtor priPriljubljeni mož .'Odnosi niso ves čas enaki.'Namesto da bi se jezili na to, kaj mislite, da vam partner 'dolguje', se osredotočite na to, kako si lahko skupaj pomagate.
'Vsi ostali se strinjajo z mano'Ne glede na to, ali se spopadate glede najboljšega pranja perila ali kako ravnati z otrokovim vedenjem, boste morda dejansko imeli prav - in vsi drugi se bodo morda strinjali tudi z vami. Če pa vaš partner stvari vidi drugače, je njihovo mnenje lahko in bi moralo imeti večjo težo kot mnenje vaše mame, sosede, najboljše prijateljice ali interneta. 'Tudi če bi se ves svet strinjal, da je bil boj za 90 odstotkov krivda vašega partnerja in 10 odstotkov za vašega, morate vseeno prevzeti 100-odstotno odgovornost za svojih 10 odstotkov,' pravi Nancy Dreyfus, Psy.D., terapevt za pare in avtor od Govori z mano, kot da sem nekdo, ki ga imaš rad: Popravilo odnosov v hipu. In dodaja, da je vprašanje, ki si ga prizadevata vzajemno in ne konflikt z mano proti tebi, toliko lažje, da se tvoj zakonec lažje približa tvojemu stališču.
'Še vedno ljubiš svojega bivšega'Prekrivanje partnerjevih preteklih odnosov je odličen način, da se obnorete in strašen način za okrepitev odnosa. Morda ni presenetljivo, da vas, ko vas ujamejo stvari, ki so bile daleč v preteklosti, resnično uporabljate kot izgovor, da se ne spopadate z zakonitimi težavami, ki se dogajajo v sedanjosti. 'Ni produktivno razširiti fokusa argumenta, da bi vključeval vse vrste nepovezanih vprašanj ali nerešenih težav iz preteklosti,' pravi Richard Matzkin , avtor knjige Ljubeče obljube : Mojstrski tečaj za ustvarjanje čudovitega odnosa . 'To bo paru odvrnilo pozornost od konflikta, s katerim se poskušata spoprijeti, in na koncu bosta šla v kroge brez rešitve.'
'Zakaj si vedno želite seks?'Neusklajeni spolni nagoni lahko privedejo do večjih nesporazumov, ki presegajo spalnico. Toda čeprav morda mislite, da se spopadate zaradi seksa, se dejansko prepirate glede poštenosti, pravi Joe Sanok, lastnik podjetja Mentalno wellness svetovanje in svetovalec s Practice of Practice. „Pari morajo biti iskreni glede svojih potreb. Lastnik si tistega, kar hočeš ali ne, «razloži. 'Če lahko pari vzpostavijo iskrene pogovore, namesto plesa predpostavk veliko lažje dobita oba, kar potrebujeta.'
Strokovnjaki za ločitve za 11 stvari si želijo, da bi vedeli, preden ste se poročili
'Imam prav in ti si narobe'Črno-belo je težko videti težave, vendar svet redko deluje tako. Pravzaprav, pravi Santiago Delboy , MBA, licencirani klinični socialni delavec in psihoterapevt v Chicagu, je to mogoče za vas oboje biti prav ali narobe. 'Pari morajo razumeti, da večkrat ni ene same' resnice ', zato ni nikogar, ki bi imel' prav ',' pravi. 'Boj, da dokažeš, da imaš prav, je v resnici boj, da dokažeš, da se tvoj partner moti. Razmerje, ki je igra z ničelno vsoto, v kateri si oba vodita rezultat, verjetno ne bo izpolnilo in pripomoglo k povezovanju in medsebojni podpori. ' Namesto da se osredotočite na to, kdo ima prav ali narobe, se osredotočite na izkušnje, misli in občutke svojega zakonca.
'Nikoli ne bom dovolj dober zate'Primerjava z zakoncem iz preteklih odnosov, prijateljev ali njegove matere je enosmerna karta za slabo samopodobo - še posebej v dobi družabnih omrežij, kjer se vsi predstavljajo kot nalašč. Toda osnova za primerjavo je pogosto ljubosumje in ko zelenooka pošast dvigne glavo, je težko ohladiti. Pravzaprav se borba morda celo počuti dobro, pravi Jenn Kennedy, zakonska in družinska terapevtka v Santa Barbari v Kaliforniji. Nekateri lahko ljubosumje celo uporabijo kot dokaz svoje ljubezni, vendar to hitro postane tanko. „Ljubosumje običajno zdrsne v negotovost, obrambnost in nezaupanje. Umiriti ljubosumje je težko in dlje ko traja, bolj boli odnos, «pojasnjuje.
'Misliš si, da sem idiot'Vaš partner morda res misli, da ste idiot. Ali pa ne. Mogoče razmišljajo o nečem povsem drugem in ste si napačno razlagali njihov izraz obraza ali ton besedilnega sporočila. Resničnost je, da ne morete vedeti, kaj v resnici razmišljajo, in poskusi brati njihove misli se lahko resno pokvarijo. 'Kolikor poznate svojega pomembnega drugega, je boj o tem, kaj je druga oseba v resnici mislila ali resnično namenila, neuporaben,' pravi Delboy. „Vaše predpostavke so lahko povsem napačne, toda tudi če so pravilne, obstajajo razlogi, zakaj druga oseba ni naklonjena, ne želi ali ne more biti transparentna. Bolj ko v tistem trenutku pritisnete, večja je verjetnost, da se bo druga oseba zagovarjala, se jezno odzvala ali poglobila zanikanje. '
'V naši kleti se starši nikakor ne selijo'Pari, ki so 'stisnjeni' med skrbjo za svoje odraščajoče otroke in starajočimi se starši, so v izjemno težkem in zahtevnem položaju, zato ni čudno, da pogosto vodi do prepirov. Toda namesto da bi se prepirali o tem, koliko skrbi bi morali nameniti bolnim staršem - še posebej staršem, ki se niso dobro znali oskrbeti - čas je, da čustva pustite na stran in se pogovorite tako težko, kaj lahko resnično zagotovite. 'Pari se morajo nehati prepirati, ali naj dajo denar za oskrbo sorodnikov, ki niso načrtovali upokojitve,' pravi Jennifer L. FitzPatrick , pooblaščeni klinični socialni delavec in avtor knjige Križarjenje z oskrbo: zmanjšanje stresa skrbi za svojega ljubljenega . „Par bi moral skupaj s svojim finančnim načrtovalcem določiti, kaj - če sploh - lahko delijo s starejšimi starši. Ko bo odločitev sprejeta, morata zakonca spoštovati ta dogovor. '
'Nikoli ne poslušaš ničesar, kar rečem'Res je, da vas partner morda prilagaja. Toda to je morda zato, ker ne spregovorite o tem, kaj v resnici potrebujete. (Pritožba ne šteje.) 'Naučite se prositi za točno tisto, kar želite. Tako enostavno se je pritožiti, da pogosto pozabimo, kaj iščemo, «pravi dr. Rabbi Shlomo Slatkin, pooblaščeni klinični strokovni svetovalec in soustanovitelj Projekt obnove zakonske zveze . Namesto da se osredotočate na to, kako vas zakonec ignorira, povejte, kako hrepenite po njegovi ljubezni in pozornosti ter kaj konkretno lahko stori, da se boste počutili ljubljene in slišane.
50 stvari, ki vam jih partner ne sme nikoli reči
'Zakaj iz ničesar sklepate velik posel?'Borbe zaradi prepirov se morda zdijo meta, vendar se to dogaja ves čas. Eden od partnerjev je hiter in enostaven način, da izniči občutke drugega partnerja in konča prepir - vendar ne bo rešil osnovnega vprašanja. 'Borbe glede tega, ali so perspektive, občutki ali mnenja nekoga upravičeni, so vedno težava,' pravi Carrie Askin, licencirana klinična socialna delavka in terapevtka v Philadelphiji na Menergija . 'Vaš partner ne sme dvomiti v reakcijo, ki jo imate, ali predlagati, da ste preveč občutljivi.'
'Zakaj si kdaj ne želite seksa?'Druga stran boja za partnerja, ki si 'vedno' želi seks, je argument o tistem, ki 'nikoli' ne želi biti intimen - in oba sta enako boleča. Toda ta boj je lahko manj pogostnost spola in bolj čustvena intimnost, pravi Kimberly Hershenson , pooblaščeni mojster socialnega dela in terapevt v New Yorku. „Pari se morajo nehati pritoževati zaradi pomanjkanja seksa, ker obstajajo drugi načini, da se počutijo povezane, če se spol ne dogaja tako pogosto, kot bi si par želel. Fizična intimnost je očitno pomembna v zakonu, vendar se veliko mojih strank ne zaveda pomena čustvene povezanosti s svojim partnerjem, «pravi. Eden od načinov za ponovno vzpostavitev te čustvene povezave? Vsak teden določite datum zvečer in se ga držite.
'Prevaril si me''Pari, ki se nenehno prepirajo o preteklosti, uničujejo svojo prihodnost,' pravi Monte Drenner , Doktorat, pooblaščeni strokovni svetovalec v Orlandu na Floridi. Preproste bolečine je enostavno obesiti - boleče so z razlogom! - če pa jih niste pripravljeni izpustiti, nikoli ne boste mogli nadaljevati odnosa, če je to vaš cilj. To pa ne pomeni preprosto 'odpuščanje in pozabljanje'. Za resne pretekle težave, kot je goljufanje, boste morda potrebovali svetovanje, da jih boste lažje rešili, dodaja.
najboljši seks položaji, ki jih imajo moški radi
'Ljubiš svoj telefon bolj kot jaz'Kdo še ni začel pogovora s svojim zakoncem, da bi le na sredini ugotovil, da preverja besedila ali e-pošto? Danes je to frustrirajoče življenjsko dejstvo. A čeprav se vam morda zdi, da se spopadate zaradi telefona, se pravzaprav bojite za pozornost, pravi Isabel James, izvršna direktorica podjetja Elite Dating Managerji . 'Strupeno se je boriti glede tega, ker ne gre za preveč dela - gre za to, da čutite pomanjkanje pozornosti in nezaupanje, kaj vaš partner dejansko počne na drugi strani zaslona,' pojasnjuje. Prekinite tehnološki urok tako, da določite čas, ko ne uporabljate telefona, za določen čas dneva, ko ste skupaj.
'Ta boj smo imeli že 100-krat'Ponovno pregledovanje kakršnih koli spopadov, ki ste jih že imeli, skoraj nikoli ni produktivno, praviJožef Cilona, Doktorat, psiholog na Manhattnu. Pari se lahko znova in znova ujamejo v ponavljajoče se cikle prepiranja o istih stvareh (tudi z uporabo istih fraz!), Ne da bi dejansko kar koli razrešili. „Zdravi argumenti običajno privedejo do neke vrste kompromisa ali večjega vpogleda in razumevanja vprašanja s strani enega ali obeh posameznikov. Ko se pari začnejo pojavljati skoraj povsem enake argumente, ki jih sprožijo skoraj popolnoma iste stvari, je to lahko znak, da so zaljubljeni in da ne vodijo konfliktov na zdrav in koristen način, «pravi.
SlediteRedbook na Facebooku.