Bog mi odpusti, ker še vedno ljubim svojega nasilnika

Mislim, da si nikoli nisem mogel predstavljati, da bi bil v takšni zmešnjavi. Mislim, da si nikoli nisem predstavljal, da bi bil sposoben ljubiti nekoga, ki me je zlomil, nekoga, ki je uspel uničiti vse, za kar sem tako trdo delal. Ampak jaz.

Vidite, ne morem se otresti tega občutka, da bi lahko naredil stvari drugače.

Mogoče bi se, če bi se bolj potrudil, morda če bi ostal malo dlje, spremenil. Mogoče, če bi mu dal še eno priložnost, bi bilo tokrat drugače.Toda vsak dan se poskušam spomniti, da nisem nikoli povzročil ničesar od tega, zato nimam moči, da bi to spremenil.Vsakič, ko sanjam o njegovem obrazu, se prisilim pogledati brazgotine na rokah.

Vsakič, ko sanjam o njegovih ustnicah, se spomnim na vse sovražne besede, ki so šle skozi njih. Vsakič, ko se najdempogrešam moškega, v katerega sem se nekoč zaljubila, spomnim se na človeka, ki je na koncu postal. Človek, ki me je uničil.

Ampak, Bog mi odpusti, še vedno ga ljubim.

Še vedno ga slišim, kako kriči za mano, me kliče nazaj v hišo, me kliče nazaj k sebi.Roti me, da ostanem. In tako dolgo sem se spraševal, ali sem naredil prav.

Rekel mi je, da me potrebuje, a sem ga zapustila. Prosil me je, naj mu pomagam, a sem se namesto tega odločil pomagati sebi.

Prosil me je, naj ostanem, a sem pobegnil. Mogoče bi bil lahko boljši, če bi ostal, če bi mu poskušal pomagati. ampak vidiš,skrb za nekoga ne more priti za ceno samozapustitve.

kako zagotovo vedeti nosečnico

Skrb za njegove potrebe in zanemarjanje mojih je tisto, kar sem počel preostanek najinega odnosa, zato se poskušam vsak dan spomniti, da ga nisem jaz zapustila.

Zapustil nas je v trenutku, ko je povzdignil glas, v trenutku, ko me je vrgel v ogledalo. Zapustil nas je v trenutku, ko mi je naredil predmet.

Ampak, Bog mi odpusti, še vedno ga ljubim.

Nikoli nisem odšel, ker sem se odločil, da ga ne ljubim.Nikoli nisem odšel, ker je njegova zloraba oprala mojo ljubezen.Odšel sem, ker sem se odločil, da se imam bolj rad.

Odšel sem, ker nisem mogel upati, da se bo spremenil in da mi bo vsakodnevno lomilo srce, ko sem ugotovil, da se ne bo. Odšel sem, ker nisem mogel še naprej ljubiti oba, v upanju, da bo moja ljubezen spremenila njegovo vedenje. V upanju, da je morda moja ljubezen dovolj močna, da prežene nasilnika od njega. Ampak nikoli ni bilo.

Moja ljubezen, moji upi, moje sanje so bile zanj le igre. Moji občutki in moje telo so bili zanj igrače. To ni imelo nič opraviti z mano,vse je bilo o njem in njegovih potrebah.

Ampak, Bog mi odpusti, še vedno ga ljubim.

neleposlovne knjige za 12-letnike

Še vedno ljubim moškega, zaradi katerega sem se počutila, kot da sem najsrečnejša ženska na svetu.

Še vedno imam rada moškega, ki mi vsako nedeljo prinese kavo v posteljo in vrtnice. Še vedno imam rada moškega, ki mi je pel uspavanke vsakič, ko sem bolan. Še vedno ljubim moškega, ki bi poljubil solze z mojega obraza, moškega, ki bi poljubil vsak centimeter mojega telesa, zaradi česar se počutim, kot da sem boginja, ki jo je častil.

Še vedno ljubim moškega, ki sem ga nekoč poznala, in še vedno lahko vidim koščke tega moškega v tistem, ki sem ga zapustila.Še vedno vidim sledi ljubezni, ki je bila včasih v njegovih očeh, in obline njegovega nasmeha na njegovem obrazu. Še vedno čutim toploto njegovega telesa ob svojem. Še vedno lahko vidim moškega, ki sem ga nekoč ljubila, vendar mislim, da ne zmore enako.

Mislim, da na koncu ni Bog, od katerega bi moral prositi odpuščanje. To je ženska, kot sem bila.