Odraščanje brez očeta me je naredilo žensko, kakršna sem danes

Randy McDow Photography

Ko sva se spoznala, sva imela 29 let in kmalu bi praznovala svojih 30^throjstni dnevi v treh dneh. V teh zgodnjih letih sva bila oba samska, ločena in iskala stabilnost v življenju in odnosih. Takrat se še nismo zavedali, koliko bo naše prijateljstvo tisto razmerje, ki bo prestalo preizkušnjo preizkušenj in razkritij, ki se bodo še naprej prikazovale na naših poteh. Skupna nam je bila le neverjetna odločnost, da bomo svoje življenje delali - in delali briljantno - kljub izgubljenim izgubam.

Ko so leta minila, smo se začeli zavedati, kako globoko so zakoreninjeni naši problemi opuščanja, saj so se vzorci v odnosih ponavljali. Postalo je očitno, da smo se obdali s tesnimi prijateljicami, ki so se soočale s toliko podobnimi težavami. Praznovali smo dobre čase, hkrati pa začeli prepoznavati cikle vedenj, ki smo jih videli drug v drugem & hellip; in sami. Spoznali smo, kako veliko je vprašanje očetovstva v življenju teh neverjetnih žensk okoli nas. Bili smo uspehi na papirju, toda v medsebojnih odnosih z moškimi smo se vsi zdeli.

Naša raziskava o padcu očetovstva se je dogajala tik pod našimi nosmi in začeli smo si zapisovati. Vsak od nas je preživel svojo pot, ki je vključevala številne skupne mehanizme spoprijemanja hčere brez očeta, in ugotovili smo, kako globoko pomembna so bila naša prijateljstva kot ogledala drug za drugega. Notranje smo lahko med seboj videli, da so se čustva pokazala kot kombinacija depresije, tesnobe, jeze, pomanjkanja lastne vrednosti ali onemogočanja strahu. Navzven smo se videli, kako se igrajo, izolirajo, zabavajo, iščejo moško pozornost ali še naprej dajejo drugim več, kot smo mislili, da si zaslužimo.

V teh letih smo našli odgovore na terapiji, znotraj knjig in pogosto med seboj. To je odprlo vrata moji prijateljici Denni, ki je pripovedovala o očetovi tragični smrti. Bil je očetov dan in Denna se ni odzivala na telefon. Jaz, Karin, se nisem zavedala, da Denna boli, in sem se vrnila k njej - njeno pomanjkanje odziva sem razlagala kot zavrnitev (tipično čustveno hči brez hčere). Denno sem dojel tudi kot eno najmočnejših žensk, ki sem jih poznal, in se nisem zavedal, kako globoke so bile njene rane tisti dan, ker je imela tako trdo zunanjost. Oba sva bila skrbnika v življenju in v svojih poklicih, zato sva se trudila, da bi drug drugega prosila za pomoč. Ko se je Denna končno usedla in s preostankom svoje zgodbe odprla vrata, sem jo razumel na veliko globlji ravni. Odpihnila me je moč, ki si jo je ustvarila okoli sebe, da bi pokrila bolečino.

Učili so me, da ne opozarjam na svojo bolečino, ampak da nadaljujem in pomagam drugim namesto sebi. S pogovorom z Denno o dogajanju sem začel imeti a-ha trenutke. Jasno je videla stvari, za katere sem se pretvarjal, da jih ni. Denna me je s svojim odpiranjem naučila, da je ključnega pomena, da sem se lotil tistih stvari, ki sem jih pokopaval toliko let. Še vedno so mi povzročali bolečino in jih je bilo treba častiti, namesto skriti.

Denna je spoznala, da potrebujem varen prostor, da lahko komu zaupam - ker je v preteklosti doživela toliko izdaje in ni bila vajena, da bi jo kdo poslušal. Morala se je naučiti, da bom njeno zgodbo spoštoval kot resnično, ne kot prizadevanje za pridobivanje pozornosti in da jo bom zaščitil in ne uporabljal proti njej. Naučil sem se tudi, da mi izolacija v resnici ne pomaga pri zdravljenju, ampak mi je pomnoževala bolečino, ko sem sedela sama in skrivaj čakala, da me bo nekdo rešil.

Randy McDow Photography

Počasi smo si začeli pomagati pri zdravljenju in iskanju poti iz slabih odnosov, zaradi katerih smo bili zaljubljeni, in namesto tega postali drug drugemu v oporo ali vzajemni ballsmetri. Na primer, nenehno sem klicala zdaj že poročenega nekdanjega, zato smo mu skupaj na telefonu izmislili novo ime za stik: »Laž, varanje seronje«. Od takrat naprej, vsakič, ko je poklical, sem se smejala, namesto da bi jokala, in nehala sprejemati njegove klice, čutila sem spodbudo moje sestre, tudi ko je ni bilo zraven.

Naš krog prijateljev pa je Denni naredil vedro 'Pusti Steva', kamor je morala dati dolar vsakič, ko se je vrnila na besedo in za nami videla svojega starega fanta. Zaradi denarja in ega se je njeno vedenje zelo hitro ustavilo. Tu je nekaj primerov množice bolj zdravih, smešnih mehanizmov spoprijemanja, ki smo se jih naučili ustvarjati med seboj, da bi nas pripeljali do močnejših krajev v naših odnosih. Skupaj smo s svojimi najboljšimi prijatelji razočarali in pustili rane, ki so nas nekoč pokopale v strahu, nas povezale z drugimi v sestrskem življenju, ki nas je navdihnilo, da smo postali boljše ženske in napisali knjigo, da bi pomagali drugim. Svojo bolečino smo spremenili v nekaj močnega.

Eno najboljših daril na tej poti brez očetov - najgloblji uspeh - je bilo prijateljstvo. Še globlje je uspeh iskal solidarnost v zgodbi in ranljivosti druge ženske. Z našo raziskavo bi postalo jasno, da se ženske resnično ozdravijo, ko se obkrožijo z drugimi, ki so šli po isti poti. Imenujemo ga Pleme hči brez očeta.

enostavno hrano za zabavo

Ker se zavedamo pomena skupne rabe, smo oblikovali nekaj krajev za hčere, ki bi to lahko storile. Na naši spletni strani imamo predstavljeno hčerko, kjer skozi lastne besede osvetlimo potovanje hčere brez očeta. Ne osredotočamo se samo na njeno zgodbo, temveč tudi na to, kaj ji je pomagalo preživeti. Prosimo jo, naj nam pove, kje sveti, da bodo drugi prepoznali lastno svetlobo. V teh zgodbah lahko hčere brez očeta vidijo, da je to mogoče. Vaša preteklost vas ne mora definirati, v resnici pa lahko na novo opredeli, kdo želite postati.

Spodbujamo ljudi, naj delijo tako javno kot zasebno, tako da jih poiščejo tam, kjer so na osebnih potovanjih skozi očetovstvo. Na Facebooku imamo zasebno stran 'Pleme hčere brez očeta', ki je prek povabila le zato, da imajo hčere brez očeta varno pristajališče, da si delijo svoje zgodbe in si pridobijo podporo. Zgodbe še naprej pritekajo tedensko in podpora je neomajna. To je nagrada, ki izhaja iz pripravljenosti biti ranljivi drug za drugega in se zavedati, da se vse zgodi z razlogom.

PojdiProjekt hči brez očetanaAmazonka.