Življenje po ljubezni sociopata

Sem ena tistih deklet (ali žensk, če te to ugaja), ki jih je v življenju videla toliko in sem mislila, da sem dovolj pametna, da sem se izstrelila vsem metkom, ki so mi izstrelili pot. Mislil sem, da vem, kako izgleda zloraba, in mislil sem, da lahko opazim strupenega človeka, ki se je od milj odpravil. Izkazalo se je, da ne morem biti bolj slep ali bolj naiven kot sem.

Kaj je torej moja zgodba? V družini sem imel zgodovino zlorabe in sem si prisegel, da se mi nikoli ne bo dovolilo kaj takega. Prisegel sem, da bom čakal na pravega moškega, ne glede na to, koliko časa mi je trajalo, da ga najdem. Prej sem imel nekaj odnosov, a vedno sem zadrževal svoja čustva in nikoli se nisem pustil popolnoma pasti za nekoga. To je trajalo naprej, dokler nisem končno spoznal nekoga, s katerim sem lahko fotografiral svoje življenje.

Glej, ta človek je bil vse, kar sem iskal, ali vsaj tako sem mislil. Bil je čista definicija pravega moškega. Bil je uspešen, lep, očarljiv, empatičen in imel je to sposobnost, da sem se počutil, kot da sem edina ženska na tem svetu.

Z njim se je zdelo, kot da sem na oblaku devet. Verjetno že veste, kako vse to poteka. Zdelo se mi je, da sva dobesedno ena duša v dveh telesih, da je on moj dvojni plamen. Mislil sem, da se mi ni treba več zadržati in sem našel tisto, kar sem iskal ves ta čas.

Ko ste skozi tisto, kar sem preživel v življenju, mislite, da ste imeli dober delež bolečine in da je po dežju čas za mavrico, da je na koncu čas, da sije sonce. Naivno sem šel v naročje moškega, za katerega sem mislil, da je drugačen od vseh ostalih, ki bi jih imel priložnost srečati. Spuščal sem stražo, misleč, da so se moje nevihte končale, ko je bila pravzaprav tišina pred eno največjih neviht, ki sem jih kdaj srečala v življenju.

Človek, za katerim bi padel, ni bil nič takega, kot sem ga iskal, vendar se je tako dobro preoblekel, da sem pred njim ostal popolnoma neoborožen. Stvari smo jemali razmeroma počasi. Mislil sem, da ga spoznam, ko je pravzaprav on tisti, ki je tako enostavno izvedel vse o meni. Nekaj ​​mesecev sva se pogovarjala, preden sva se končno odločila, da greva na zmenek, nato pa me je ta moški pometal z nog. Bil je vse, kar sem pričakoval, da bo en moški. In zgodba, ki mi jo je prodal ... o fant, res je vedel, katere karte naj igra.

temeljna podlaga za mešano kožo

Ko sem mu rekel, da je preveč dober, da bi bil resničen, se mi je samo smejal in mi prodal zgodbo o žrtvi. Povedal mi je, kako je bil v preteklosti skozi pekel, kako ga je toliko ljudi uporabljalo, kako do takrat še nikoli ni spoznal ženske, kot sem jaz, kako so bili vsi drugi po njegovem denarju ali karkoli, kar je imel za ponuditi, in to v odnosih je bil on tisti, ki je vedno na koncu vlekel kratko slamo. Nato mi je povedal, kako si nikoli ni dovolil, da bi izgubil vero v resnično ljubezen ali kako bo nekdo vreden njegove ljubezni, nekdo, ki ga ne bi uporabil, in nekdo, ki bi ga mogel ljubiti tako, kot je bil. Bilo je tako, kot da mi je vzel besede prav iz misli in jih izgovarjal na glas. V glavi mi je zazvonilo toliko zvonov.

Potreboval sem približno leto in pol, da sem ga videl, kdo je v resnici. Tako dobro se je prodal in jaz sem tako slepo padel zanj, da sem tako hitro spustil stražo, da sem v tej bitki, ki jo je organiziral za nas, ostal neoborožen. Zame se je počutil kot dom, ki ga še nikoli nisem imel, počutil se je kot moje varno zatočišče, počutil se je kot da so se mi sanje uresničile. Malo sem vedel, da je le dobro prikrit nočna mora.

Prijatelji so me poskušali opozoriti, poskušali so mi odpreti oči, ampak kako nekomu narediš nekaj, v kar ni hotel verjeti? Rekli so mi, da sem prehitro spuščal stražo, rekli so mi, da vem le malo ali skoraj ničesar o njem, prosili so me, naj ne hitim stvari, a ne bi poslušal. Zdaj bi si želel, da bi ga imel, toda mislim, da se vse zgodi z razlogom in da bi se moral naučiti še nekaj stvari. Potreboval sem ga, da mi je služil kot učno uro, da nisem imun na zlorabo, ne glede na to, kako dobro sem obveščen o tem.

Kar naprej sem govoril, da poznam igro, tako da sem se prepričal, da sem pripravljen na igro. Toda kaj bi lahko deklica, ki potrebuje ljubezen, v resnici vedela o ljubezni? Želel sem se igrati težko dobiti, želel sem ga počakati in želel sem si, da bi delal, da bi dobil mojo ljubezen, a preden sem vedel, sem bil zaljubljen v tega fanta. In namesto da bi se mu trudil, da bi podrl moje stene, sem na koncu postal tisti, ki se je pognal nazaj, da bi mu pokazal, kako Nisem bil kot ostali ali kako sem bil vreden njegove ljubezni in kako Pravzaprav sem razumel vse, kar je preživel.

Bog, tako sem se mu zelo trudila. Poskušal sem razumeti njegovo 'zlomljivost', poskušal sem biti zanj, opravičeval sem njegovo usrano vedenje do mene in močno sem verjel, da ga lahko 'popravim'. Sama sem si rekla, da bom ta človek spremenila. Malo sem vedel, da sodim v njegovo mrežo in da sem se tako zapletel, da bi trajalo mesece, da se osvobodim od njega in še bolj ozdravim po toksičnem razmerju.

Po le nekaj mesecih bivanja z njim sem se začel spraševati, kaj se je zgodilo z menoj, kam je izginila ta stara, vesela in neodvisna ženska? Nikjer je ni bilo na vidiku. Nisem več bila ta pozitivna in odhajajoča oseba. Nisem se več smejal, nisem govoril, niti nisem se zavzemal zase. Tako sem se naveličal nenehnega odganjanja, utrujen sem se prepiral z njim iz dneva v dan, tako sem se prestrašil, da bi spet naredil nekaj, kar bi sprožilo njegovo jezo. Tako sem ostala tiho.

Na začetku sem bil tako vesel, da ni bil eden tistih fantov, ki so nenehno hodili ven, bil sem tako vesel, da me je izbral, da bi šel ven s prijatelji, bil sem tako vesel, da sem bil končno prioriteta nekoga, da sem zamudil njegovo antisocialno vedenje. Ni bil prisoten zame, prisilil me je, da ostanem doma, ker je bil pravzaprav všeč. Na koncu sem vse prekinil, ker me je prisilil, ker bi me vsakič, ko bi šel brez njega, počutil krivega, ker sem ga pustil pri miru, da sem se na koncu sam ujel v naš dom in našo ljubezen.

Na začetku sem ljubil njegovo alfa osebnost, dokler nisem ugotovil, da mi je popolnoma odvzeta neodvisnost. To ni bila alfa osebnost, temveč sociopatska motnja, ki je povzročila veliko potrebo po prevladi. Včasih sem občudoval njegovo težnjo, da bi bil vodja, in njegovo potrebo po govorjenju, potem pa sem ugotovil, da hoče biti slišan in da njegovo vedenje nima nobene zveze z njegovim nagonom, zato ga je vodila bolezen.

svetlo roza izcedek noseča 6 tednov

Vedno sem bila zelo intuitivna oseba in sem lahko zlahka pobrala stvari, toda z njim je bilo, kot da bi bila vsa moja čutila izključena. Spraševal sem se in me večkrat spraševal, zakaj tako dolgo ostanem. In odgovor je preprost - oslepela me je ljubezen. Iz ljubezni nas delajo nore stvari in nikoli ga nisem videl kot dejanskega zlorabe, vedno sem mislil, da me grdo obravnava zaradi svoje preteklosti. Moja empatična stran je bila nenehno vklopljena in nisem mu mogel biti zloben niti v trenutkih, ko si je to najbolj zaslužil. In dal sem vse od sebe temu človeku, resnično sem ga naredil. Dala sem vse od sebe, dala sem svojo ljubezen, svoj čas, zavezanost, svojo neodvisnost, svoje vse, dokler mi ni ostalo ničesar.

Kar nekaj časa sem potreboval, da sem se pobral, trajalo je nekaj časa, da sem priznal, kaj se dogaja. Nimate pojma, kako težko mi je bilo na glas povedati, da sem bil zlorabljen. Nimate pojma, koliko poguma sem potreboval, da sem se pogledal v ogledalo in se prepričal, da grem stran. Nimate pojma, koliko moči mi je bilo potrebno, da sem se končno spet spopadla, da sem spregovorila, da sem se vrnila v staro življenje, da bom še enkrat izvlekla to močno in neodvisno dekle na površje.

Posledice njegove zlorabe so trajale tudi potem, ko smo se razšli. Takšni fantje vas nikoli ne pustijo pri miru. Ampak nikoli si nisem dovolil, da bi postal žrtev. Da, bil sem zlorabljen, da, z mano so bili manipulirani in da, na koncu sem bil eno tistih deklet, ki se je izgubilo zaradi strupenega moškega, vendar sem se na koncu osvobodil njegovih verig. Nisem žrtev, sem bojevnik.

Glej, lahko bi dopustil, da sem tisto, skozi kar sem šel, bodisi uničil bodisi, da sem zrasel. Izbral sem to drugo možnost. Nisem se le odločil, da se bom učil iz tega, ampak sem prisegel, da ne bom nastrojen do sebe ali da ne bom sovražil sebe, ker bi mu dovolil, da pride do mene. Zdaj razumem, da sem človek in da delam napake in to je v redu.

Veste, pravzaprav sem ponosen nase. Da, tako naivno sem padel v kremplje tako izkrivljenega moškega, vendar ne morem veliko storiti glede tega. Ponosen sem, ker se nisem pustil utopiti v svoji žalosti. Ponosen sem, ker sem sčasoma vstal in ponosen sem, da sem se ne glede na hudič, ki sem ga doživel, ne glede na manipulacijo ali nenehno odlaganje, dvignil nad vse in zdaj končno lahko vidim, sem zastonj.

Za ljubezen do sociopa sem ugotovil, da sem močnejši, kot sem zaslužen za to. Izvedela sem, da včasih v življenju moraš pasti, da se lahko ponovno dvigneš. Izvedel sem, da ne glede na to, koliko mislite, da veste, se vedno morate naučiti stvari. V vsaki zgodbi sta vedno dve plati in odvisno je od nas.

Veste, moral bi biti jezen nanj in nase, ampak nisem. Če ne bi padel zanj, če ne bi ravnal z mano tako slabo kot do mene, se ne bi nikoli naučil, kaj točno sem izdelan. Zdaj vem, kakšno moč imam, zdaj vem, da sem sposoben ljubiti, tudi ko si tega ne zasluži, in lahko rečem, da sem končno tudi sam čustveno zrasel.

Obožujem sebe in ljubim, kdo sem, ko sem doživel to nevihto, imenovano sociopatska zloraba. Ljubim vsak centimeter svojega telesa, ki ga moj sovražnik sovraži, ljubim sebe vsakič, ko se odločim, da bom govoril, namesto da bi zatemnil svoj glas in vsakič, ko si dovolim biti empatičen in nežen do drugega človeka, vsakič, ko začutim ljubezen, vem globoko v kosteh, da mojemu zlorabam nisem dovolil zmage in da sem lahko prijazen kljub peklu, ki sem ga doživel, je moja največja zmaga v življenju.