Prosim, ne odločujte se za nekoga, za katerega niste bili domnevni

Pred dvema letoma sem bil čustveno razbit. Življenje me je tako močno prizadelo, da sem mislil, da takšne bolečine v življenju ne bom nikoli doživel. Odločila sem se, da ne morem tako živeti. Sklenil sem, da v mojem življenju nihče ni pomembnejši od mene.

Veste, to je bil eden tistih trenutkov, ko imate epifanijo in si obljubite, da ne boste nikoli storili iste napake. To je bil trenutek, ko vse jasno vidiš in točno veš, kaj moraš narediti in kako to storiti. Celo življenje ste načrtovali. Škoda, da ti trenutki hitro izginejo, življenje pa se spet vrne na isto pot in kot da ste pozabili vse, kar se vam je zgodilo, dokler se ne zgodi, dokler ne boli spet. In začnete vse na novo, še ena obljuba sebi in še ena resolucija in upanje, da se bodo stvari iztekle na bolje.

Torej, v tem duhu in v mojem nenadnem razsvetljenju, ki ga je povzročila ogromna bolečina in zapuščenost, sem na list papirja zapisal: 'Nikoli se ne nasedaj z nekom, s katerim ne bi smel biti!' in nataknil sem ga na steno v svoji spalnici, tako da vsako jutro vstanem, da vidim svoje sporočilo sebi.

Evforija je trajala nekaj dni. Odločila sem se, da bom življenje obrnila. Resnično sem si samo prisegel, da prevzemam nadzor nad svojim življenjem, da ne bom preganjal moških, ki me ne cenijo ali nočejo, da bi prenehal, da si tako zelo želim ljubezen, da bi vzel celo nekaj, kar je bilo videti kot ljubezen, a ki bi me na koncu le poškodoval.

Ta kos papirja me je resnično rešil iz nereda, v katerem sem se nahajal. Ampak kot sem rekel, te stvari ne trajajo tako dolgo. Takoj ko se vam življenje povrne, se znajdete v enaki situaciji kot prej. Tako sem bil tudi jaz v enaki situaciji kot dve leti prej. Nič se ni spremenilo, razen če sem bil dve leti starejši.

predolgo sem zadrževala urin in zdaj me boli želodec

Kadarkoli bi zjutraj vstal ali stopil v svojo sobo, bi s svojimi besedami videl papir na steni. To sem napisal kot opozorilo za prihodnost. Počutila sem se tako krivo. Počutila sem se, kot da sem se izdala. In res sem jih imel.

Tudi sam sem se pretvarjal, da papirja ni bilo. Pretvarjal sem se, da ga nikoli nisem napisal, ker sem upal, da me ne bo preganjal. Upal sem, da bo šlo. Nikoli pa se ni. Vedela sem, kaj sem napisala, tudi ne da sem pogledala v steno. Vedela sem, kako sem se počutila dve leti prej in na žalost sem vedela, da se bom spet počutila tako, in nisem storila ničesar, da bi to preprečila.
Pred nekaj meseci je prišel dan, ko me je tisti grozni občutek zapuščenosti še enkrat zadel. Udaril sem se ob dno in zdelo se mi je tako znano. Vsa tista bolečina iz zadnjega časa se je vrnila v kombinaciji z novo bolečino, ki sem jo čutila. Počutil sem se še slabše. V naročju mojega najboljšega prijatelja sem jokal, v sebi sem imel spodobno količino alkohola in preklinjal vse in vsakogar.

Spraševal sem jo, zakaj se fant, v katerega sem bila zaljubljena, ne skrbi zame toliko, kot sem zanj skrbela. Zakaj nisem bil dovolj dober zanj? V tistem trenutku sem ugotovil, da sem se k tej točki vrnil že dve leti prej. Spoznal sem, da se kljub temu koščku papirja na steni ni nič spremenilo. Nisem se spremenil in dokler ne bom ugotovil, da sem boljši od tistih moških, ki so me obravnavali kot sranje, bo vse ostalo enako.

V tistem trenutku sem spoznal pravi pomen za tem koščkom papirja na steni.

Spoznal sem, da ga moram pustiti, ker nisva bila namenjena drug drugemu. Bog mi ni nameraval biti z njim in tega ne bi mogel vsiliti. Zato sem bil tako nesrečen. Hotel sem se ljubiti tako slabo, da sem se prisilil, da se sprijaznim z nekom, s katerim nisem bil namenjen. Zanič je, da koga izpustite. Zadoščati je treba prijateljstvo, ki ste ga imeli, vendar je to edini način, da spoznate svojo vrednost in da nadaljujete in se pripravite na resnično stvar.

To sem storil, odrezal sem ga, a na skrivaj sem upal, da me bo poklical nazaj. Upal sem, da bo spoznal, kako zelo me ljubi. Tako sem še naprej strmela v prazen zaslon telefona in čakala, da se oglasi z njim.

Vem, da je težko čakati na pravega. Vem, da je naporno in čez nekaj časa celo nehaš verjeti, da se bo kdaj prikazal. Vem pa tudi, da je čakanje vredno. Vredno je, če je ta ljubezen, ki jo čakam, prava vrsta ljubezni. Če je to ljubezen, ki si jo zaslužim, ljubezen, ki je nikoli ne bom obžalovala ali jokala, potem bom počakala. Jaz se ne bom poravnal in prosim, tudi vi ne poravnate. Ne sprijaznite se s samo eno majhno srečo, ker vas čaka celo življenje.