Prosim, povejte mi, da nisem tako pozabljiv, kot me občuti tvoja tišina

Drugi dan sem se pomikal po družbenih medijih in videl citat, ki mi je v hipu zlomil srce. Sploh nisem vedel, da je mogoče nekaj tako preprostega odpreti rane, ki se nikoli niso zacelile pravilno.

'Prosim, povejte mi, da nisem tako pozabljiv, kot se počuti moja tišina.'

Si me Pozabil? Vidim, da imaš novo življenje, v katerem sploh nimam prostora. Ne ujemam se z novim vami in s tem življenjem, ki ste ga začeli daleč stran od mene. Ne morem se pa vprašati, ali se me še spomnite. Seveda obstajata dva možna odgovora in oba sta mi uničujoča.

Če me ne pogrešate, če ste pozabili na mene, vam nikoli ni bilo vseeno. Misliti, da bi nekdo tako dragocen, tako poseben zame, nekega dne preprosto izginil in nikoli več pomislil, da me ne razbije. Nočem verjeti, da te ni nikoli skrbelo, ker bi to pomenilo, da je vsaka malenkost, ki smo jo šli, laž.

Če me pogrešate, če niste pozabili name, potem vam je vseeno. Ali naj sploh iščem te odgovore? Resnično želim vedeti, da vas še vedno skrbi zame? Da. Želim vedeti, če vas boli, če se spomnite, kaj ste mi storili. Želim, da obžalujete, da ste kdaj odšli in kdaj pomislili, da je zunaj kdo bolj primeren za vas kot jaz.

Še vedno mislim nate. Včasih, ko se zjutraj zbudim po sanjah o tebi, si predstavljam, da se obračam na drugo stran in da te vidim, kako ležiš tik ob meni, z zaprtimi očmi in tvoj počasen dih se dotika moje kože. Kako patetično lahko dobim, se sprašujete? Sploh ne morem reči z besedami.

Za vedno se te bom spomnila. Bil si prvi moški, ki mi je pokazal, da je ljubezen več kot le srečni dnevi in ​​sončni zahodi. Pokazali ste mi, da lahko ljubim moškega, ki me niti ni znal nazaj ljubiti. Ljubil sem te bolj, kot boš kdaj vedel, in morda te še vedno ljubim, a tega ne bi bilo treba vedeti.

Vedno sem bil ljubitelj jutra. Jutra so se vedno zdela tako čista in ljubeča. Mogoče zato, ker bi se zbudil zraven vas, vedoč, da bo dan naš, saj vem, da se moram toliko veseliti in toliko spominov, ki jih lahko naredim s tabo. Takrat nisem vedel, da bodo spomini edine stvari, ki bi jih imel od tebe.

Prepuščam se spominom in osamljenosti. Kot da moje srce še vedno kliče vaše ime in skušam utihniti, vendar me čustva preplavijo do te mere, da ne morem nadzorovati svojih solz. Ampak v redu je. Skozi te izbruhe čustev sem šel od tebe.

Nisva govorila, odkar si odšel, kajne? Nikoli me niste odvezali in niti jaz nisem imel poguma za to. Vedel sem, da bodo dnevi, ko bi te rad videl. Vsaj na sliki. Nikoli mi nisi sporočil besedila, da bi videl, kako se počnem, zato sem domneval, da tudi ti ne želiš, da te pišem. Kako srčno in žalostno je vse skupaj, mora biti videti od zunaj, saj vemo vse stvari, ki smo jih preživeli, in zdaj smo neznanci, razen nekaj spominov.

Pozabljeni.

Tiho.

Zlomljen.

Jaz sem vse te stvari in še naprej bom vedel, kdo ve kako dolgo. Ampak predolgo ne bom žalovala v obupu. Tu je 3. zjutraj in ko se bo sonce spet vzšlo, se bom spet vrnil v svoje življenje. Mogoče se ne spomnim, da sem nocoj pomislil nate. Mogoče bom šel poiskati nekoga, ki je videti kot ti, in se vprašal, zakaj se mi zdijo tako znani.

Ampak za zdaj lahko noč moja ljubezen. Upam, da se nekega dne spomnite tudi mene, ko neznanec naredi kaj, da bi me spomnil nate ali ko se spotaknete ob spominu.