Zato sem moral poslati to besedilo zbogom

Vedno sem se spraševal, zakaj nekatere ženske potrebujejo, da moškim pošiljajo ta dolga besedila. Zdi se nesmiselno.

Bi se bodisi prezrli ali dobili kratek in še bolj moteč odgovor. Spraševal sem se, preden sem enega poslal sam.

Ne vem, kaj me je obneslo. Pravkar sem se usedel in začel pisati:

'Nisem strahopec, ki ga poznate, vse to bi povedal osebno, vendar mi niste pustili druge izbire.

Odšli ste brez obrazložitve ali pravega poslovenja. Sem si res zaslužil, da sem se tako obravnaval?

Ne morem verjeti, da bi nekdo, ki je zmožen toliko čustev, hkrati lahko tako brezsrčen.

Vedeli ste, da me bo to zlomilo. Poslovitve so vedno težke, ko pa ostane vse nepojasnjeno, so še težje.

Predvidevam, da me nikoli niste dovolj cenili, da bi me pravilno obravnavali, niti na koncu.

Vem, da sem bil norec zaradi tega, ker sem padel zate. Mislil sem, da sem v tebi videl nekaj, česar ni mogel nihče drug.

Hudiča, še vedno mislim, da je nekaj dobrega globoko v tebi. Škoda, da se še vedno ni izšlo.

Dala sem vse od sebe, da sem razumela, ko ste bili zunaj razumevanja.

Ko ne bi klical ali pisal besedila dni, ko nisi našel časa zame, ko bi rekel kaj bolečega.

Nisi si moral niti izgovarjati, jaz bi jih opravil zate. Vedno bi razmišljal o najboljših možnih scenarijih, preden bi razmišljal o najslabšem.

Mislim, da sem bil celo predobro. Zato ste me sprejeli za samoumevno. Zanašali ste se, da bom tam, ne glede na to, kaj ste storili.

Poslušati, razumeti in podpirati. Čakati. In zdi se, kot da sem vse, kar sem storil s tabo, čakal na pravi čas, da si pripravljen, da me boš bolje obravnaval z vsem.

In žalostna resnica je, da če me ne bi zapustil, bi še vedno čakal.

Zato temu pišem hvala za odhod tako kot ti. Če ne bi, bi še vedno zaman čakal.

Tako ste mi dali priložnost, da vidim, da lahko stojim sam. Da se celo počutim bolje in mirneje zdaj, ko te ni več v mojem življenju.

kaj jesti za napihnjen želodec

Torej, hvala in dober pozdrav.

Vse sem napisal v enem dihu in po tem, ko sem pritisnil gumb za pošiljanje, sem imel občutek, da se bom onesvestil.

Nisem imel pojma, da bom to besedilo poslal, preden ga bom poslal. Nikoli prej nisem razmišljal o tem.

Bil je ravno trenutek, ko narediš nekaj neumnega in neracionalnega.

Vendar sem občutil tako lahkotnost, ko sem ga poslal. Oprostilo mi je zlomljeno dušo, potem ko sem napisal vse, kar jo je obremenjevalo.

Počutil sem se bolje, ko sem povedal vse tiste stvari, ki sem jih imel v sebi. Počutila sem se, kot da se mi je dvignila teža srca.

Ko sem končno spoznal, kaj sem storil, sem se za nekaj paničil. Spraševal sem se, kaj si bo mislil o meni. Bi mislil, da sem šibek, ker sem to poslal?

Bi mislil, da ga poskušam vrniti? In to me je prizadelo, res me ne bi zanimalo, kaj misli kdo o meni.

Nisem to storil kot hud poskus, da bi ga zvabil nazaj. Nisem to storil iz sovraštva ali iz ljubezni.

Nisem storil pričakovanja odgovora, ki nikoli ni prišel btw. To sem naredil zame. Da se zaprem.

Če bi se poslovil od zadnjega, ni imel poguma reči.