Ves čas si me prosil, naj te popravim, a si me zlomil do točke, ko sem se moral popraviti

Smešno je, kako si bil najboljša stvar, ki se mi je zgodila, in najslabša stvar, ki se mi je zgodila hkrati. Okusila sem pravo srečo, ko sem bila s tabo, in vso grenkobo, ki ti jo lahko prinese bolečina.

Tam smo imeli nekaj časa dober tek. Mislim, da so začetki običajno popolni kot taki. Bila sem tako umirjena, tako neverjetno srečna. Če sem iskren, me je bilo strah, kako sem srečna. Sprva sem mislil, da je to zato, ker nisem znal uživati ​​v svoji sreči. Potem pa bi lahko bilo, da nekaj ni v redu. Mogoče me je opozorila intuicija, a spomnim se, da sem to misel v trenutku zavrgel. Moral bi se držati tistega glasička v glavi, ki bi mi govoril, da je nekaj narobe.

Vedno mi je bilo žal tistih ubogih deklet, ki so jih manipulirali njihovi fantje. Zdeli so se tako neverjetno naivni. Zaupali bi vsaki laži, ki so jim postregli. Nisem vedel, da me boš spremenil v enega izmed njih.

Ampak ti si. Bil sem tako slep, kot prihajajo, ker sem te ljubil. Začel si se spreminjati in vsi ti srečni trenutki so tako hitro zbledeli, da se sploh nisem zavedal, kaj se dogaja.

Najin odnos je zelo hitro napredoval in to je bilo večinoma na vašo lastno pobudo. Pogovarjali ste se o predanosti, o prijetnem, majhnem stanovanju, ki bi bilo naše zatočišče. Prišli smo do točke, ko smo poimenovali naše bodoče otroke, ko sem ugotovil, da smo res prehiteli.

Hotela sem upočasniti, a ste me pomirili, da je vse normalno, da niste takšni kot vsi drugi moški, da ste bolj naklonjeni in prepričani v svoje odločitve. Pokazal si mi svoje rane. Odprl si se mi in zaradi tega sem te bolj ljubil.

Nisem vedel, da boš to uporabil proti meni. Zaradi tebe sem se počutil odgovornega za tvoja čustva. Bilo je res težko obvladati. Želel sem biti samo najpomembnejša oseba v tvojem življenju, nikoli nisem zahteval, da bi bil odgovoren za tvoja čustva. Nikoli ni bilo moje mesto za to.

Začel si lagati do te mere, da me je spravilo v dvom o svoji zdravi pameti. En dan bi rekli eno, naslednji dan pa nekaj povsem drugega. Načrtovala sva se, da se vidiva in kar naenkrat bi rekli, da se o tem nikoli niti pogovarjala.

Najprej sem mislil, da sem se zmotil. Gotovo sem slišal nekaj narobe. Mogoče sem pozabil. Mogoče si pozabil. Toda čez nekaj časa sem ugotovil, kaj se dogaja. Vsakič, ko nisi hotel nečesa narediti ali biti za kaj krivi, bi za vse krivil mene in moj slab spomin.

Bilo je toliko situacij, v katerih ste me zmanipulirali, da sem mislil, da sem glavni krivec. Bil si učbeniški primer čustvenega manipulatorja in tega nisem mogel videti, dokler me nisi popolnoma izčrpal.

Vse je bilo na mojih ramenih. Spet je bilo vmes veliko trenutkov, ko sem se počutil resnično srečen, da sem s tabo, a ti trenutki nikoli niso bili dolgotrajni, saj bi se vedno pojavile nove težave. Dramo bi ustvarili v delčku sekunde, ko res ne bi bilo treba nobene reakcije.

Običajno ljudje pravijo, da je bil en velik trenutek, ki je naredil razliko. Trenutek, ko so se odločili biti srečni in izpustili osebo, ki jim ni bila prava. Zame je bilo na milijone majhnih, izjemno bolečih trenutkov. Do tistega najmanjšega od vseh, zaradi katerega sem te končno izpustil. Preprosto nisem mogel več ostati.

Kot da ste moja čustva potegnili v čustveno črno luknjo in iz nje ni bilo izstopa. Kar naprej si želel več. Nisem mogel prenašati, da bi me obtožili razloga za vaše slabo razpoloženje ali vaše slabo vedenje. Tako si bil navajen zanašati se name, jaz sem bil tako navajen biti ob tebi, a nikoli nisem mogel pričakovati, da boš storil enako. Sem moral iti.

Neprestano ste me prosili, naj vas popravim, vendar ste me pripeljali do točke, ko sem se moral popraviti sam. To je tisto, kar zdaj počnem. Popravljam in gradim se znova, opeka za opeko.