Ali tisti, ki se izogibajo, obžalujejo ločitev in zakaj odidejo?

Ali izogibajoči se obžalujejo, da so se razšli? To se zdi razumno vprašanje, ko je na voljo tako malo informacij z njihove strani.

Za nekoga, ki se izogiba slogu navezanosti, so odnosi bolj stresni kot za nekoga z drugo vrsto navezanosti.

Kaj je vir teh posebnih občutkov? Kljub temu, da si želijo in potrebujejo povezavo kot vsi drugi, globoko v sebi obstaja strah pred izgubo svobode.

Njihova osebna svoboda je tesno vezana na neodvisno odločanje in ne želi biti nadzorovana ali odvisna od druge osebe.

Izogibajoča se razidejo, ker se jim zdi, da druga oseba počne preveč, medtem ko ona ne more storiti istega zanje.

Začnejo se počutiti ujete, ker ne znajo izraziti svojih potreb ali izražati svojih občutkov, kar vodi v zmedo in odmaknjenost.

Navsezadnje obžalujejo, da so se razšli, ker je še večja verjetnost, da se bodo razšli z ljudmi, v katere so resnično zaljubljeni, ker se bojijo intimnosti.

Ko se nekdo začne truditi vanje in odnos, se počutijo dolžne storiti enako, kar kasneje pripelje do občutka krivde in občutka bremena.

Da odnos deluje, mora obstajati soodvisnost, kar pomeni, da se oba partnerja zanašata drug na drugega in si pomagata.

Izogibalcem ni všeč ideja, da so odgovorni za druge ljudi in skrbijo za njihove čustvene potrebe, in namesto tega vztrajajo, da vsak to počne sam.

Tako ne more napredovati zdrav odnos in zato se jima ne zdi, da sta dovolj primerna za odnos na splošno.

Celo menijo, da so vse njihove čustvene potrebe prevelike za druge ljudi in ne vidijo smisla, da bi jih motili s svojimi občutki.

Za vsemi temi psihološkimi taktikami se skriva misel, da niso dovolj dobre.

Po njihovem mnenju vedo, da niso dovolj dobri, samodejno pomeni, da si ne zaslužijo ljubezni, ki jim je bila izkazana.

Nenazadnje je vse strahovito vedenje v bistvu način, da se izognemo bolečini in prizadetosti.Bežati pred ljubeznijo pomeni bežati pred možnostjo, da bi bili prizadeti in doživljali bolečino.

Bolečina je del ranljivosti, ki je potrebna v vsakem odnosu.

koliko poročenih moških gleda pornografijo

Izogibajoči se na ranljivost vidijo kot grožnjo in ko se začnejo zaljubljati v nekoga ali začnejo čutiti globlja čustva, jih ni redko opaziti, da poskušajo uničiti ta odnos samo zato, da bi sami sebi dokazali, da stabilen in varen odnos ni mogoč.

Žal pa ravno tako prizadenejo ljudi, ki jih imajo najraje.

Zdravi odnosi potrebujejo ranljivost za delo, kar pomeni tudi svobodo, da se obnašaš kot ti. Vsak se mora počutiti udobno s svojimi najdražjimi.

Vendar paizogibanje imeti a težki časi dovolijo, da so to, kar so zaradi svojega temeljnega prepričanja, zaradi česar mislijo, da niso dovolj.

To je tudi razlog, zakaj trpijo za anksioznostjo in depresijo ter imajo pogosto impulz, da pobegnejo.

Bojijo se pokazati svojega pravega jaza in biti zavrnjeni, saj je njihov pravi jaz, ironično, tisto, zaradi česar zavračajo druge ljudi.

To potrjuje tisto, v kar verjamejo globoko v sebi in to je prepričanje, da so odnosi vzrok za bolečino.

Ta pogled na odnose izhaja iz njihovih odnosov z njihovimi skrbniki, ki so jih naučili bodisi, da niso odvisni od nikogar razen od sebe ali/in naj ne kažejo občutkov in znakov šibkosti, ker bodo, če bodo, nekako kaznovani.

To je vodilo do povezovanja močnih čustev z bolečino in strahom pred zavrnitvijo.

Tako kot vsi drugi ljudje iščejo povezanost in razumevanje, vendar težko nudijo podporo drugim ali zadovoljijo njihove potrebe.

Takšno vedenje vodi v pretirano razlago in opravičevanje svojih dejanj ali dejanj partnerja, samo da bi se izognili resnici.

Po begu in razhodu s partnerjem začutijo olajšanje. Ker imata še vedno isto notranjo željo po povezanosti, bosta poiskala drugo razmerje, ki se bo končalo enako.

Podzavestno predpostavljajo, da bodo zapuščeni, ko bodo pokazali svoja čustva, zato se temu scenariju izognejo tako, da najprej zapustijo.

Izogibno vedenje je na splošno nelojalno in je pomanjkljivo, ko gre za spopadanje s težkimi časi, ki zahtevajo podporo in skrb za svojega partnerja.

Na primer, večina ljudi, ki zapustijo svojega partnerja, ko zbolijo, se izogiba.

Na nek način je to vedenje povezano z občutki nadzora, ki jim ga najprej daje izstop iz razmerja.

Zakaj odidejo?

Izogibanje težavam

Razpadi med uravnoteženimi posamezniki se običajno zgodijo zato, ker je eden od njih sprva manj privlačil drugega ali pa so kakšni večji problemi, ki jih ne vedo, kako rešiti.

Vendar pa partnerja, ki se cenita, najprej poskušata rešiti problem, preden zapustita drug drugega.

Po drugi strani,izogibajočih se partnerjev praksa ne-poskušaj-da-se-ne spodleti taktike, kar pomeni, da običajno odidejo, še preden se zgodijo resnične težave.

Bolj so pripravljeni obupati in dovoliti, da njihova potreba po neodvisnosti vlada njihovim dejanjem, nato pa znova padejo v isto situacijo z drugim partnerjem.

To je iluzija, ki jo sami povzročijo, da bo nekaj drugega rešilo njihov notranji problem, medtem ko se sami s težavo ne morejo soočiti.

Lažje je zapustiti težko situacijo in fantazirati o nečem novem in prav to počnejo.

Vendar je treba pri opazovanju njihovega vedenja upoštevati eno stvar. Dejstvo je, da bližina in intimnost, globoka čustva in ranljivost sprožajo tesnobo pri izogibanju.

Ni presenetljivo, da bodo občutki stalne tesnobe na neki točki postali neznosni in izčrpajoči.

Potrebujejo svojo distanco in lahko napačno razlagajo partnerjeva dejanja, se počutijo ogrožene in se distancirajo.

Zaradi tega v kombinaciji s stalno tesnobo skočijo iz razmerja takoj, ko se pojavi najmanjša težava.

Običajno se dobro zavedajo, da so oni tisti, ki prvi zapustijo razmerje in v nekaterih manj zrelih primerih se nanj celo ponašajo in se celo počutijo superiorno, ker jim to prinese občutek vrednosti in nekakšne prevlade.

Razlog za razpad je običajno poskus partnerja, da se sooči z izogibanje z njihovim izogibanjem vedenju; na primer prosijo za razlago svojih dejanj in vedenja, prosijo za podporo itd. in kako se izogibajoči se razidejo? Nenadoma in nenadoma.

Ena najpogostejših situacij, v katerih se odločijo za odhod ali distanco od partnerja, je, ko gre za izkazovanje zavezanosti, kot je opredelitev odnosa, srečanje s starši, pogovor o skupni prihodnosti, zaroka ali poroka itd.

To jih spravi v način panike in na koncu pobegnejo pred bremenom, ki ga sploh niso doživeli. Ta odziv je očitno zelo nelogičen in posledica iracionalnega strahu.

V nekem smislu je razumljivo, da bo takšna oseba brez samozavedanja ali razumevanja svoje težave na koncu 'pomagala' tako, da se bo problemu v celoti izognila.

Njihov pristop k reševanju konfliktov je, da se umaknejo, molčijo, zmanjšajo svoja ali partnerjeva čustva in se preprosto izogibajo konfliktu.

Če se s tem vedenjem nikakor ne morejo izogniti, kar pomeni, da njihov partner vztraja pri reševanju težave, bosta preprosto odšla.

Z drugimi besedami, ne prevzemajo odgovornosti za svoje vedenje, ne da bi se tega sploh zavedali. Pravzaprav nenehno iščejo različne razloge, da se opravičijo.

Katere vrste razlogov bodo izbrali, je odvisno od posameznika. Na primer, lahko krivijo druge ljudi v svojem življenju, kot so starši ali bivši ali celo svoje delo, prepričanja itd.

Očitno je, zakaj njihova razmerja ponavadi ne trajajo.

Ne zavedajo se, da lastnosti, ki jih iščejo pri drugih ljudeh, morda niso tako problem, kot da drugi ljudje ne morejo sprejeti njihovih stalnih taktik in načina, kako obvladujejo čustva.

Možno je, da izogibajoči se ostanejo v odnosih, kjer se bodo verjetno počutili neizpolnjene in se ne zavedajo dejstva, da lahko sami spremenijo situacijo.

Ko pa se pojavi situacija, v kateri partner prosi za podporo in pomoč, lahko odideta.

To je zato, ker podzavestno ne mislijo, da lahko zadovoljijo to potrebo, in prav temu se želijo izogniti.

To je ista bolečina in razočaranje, ki so ju občutili v otroštvu in podzavestno prenašali v odraslost in odnose med odraslimi.

Posebne situacije, zaradi katerih se počutijo, kot da so brez nadzora, ali njihova čustva sprožijo njihovo obsedenost po nadzoru, ki jo izrazijo tako, da se izogibajo odgovornosti in se počutijo 'varne'.

Razlog za obrambo in izogibanje je pogosto zakoreninjen v strahu pred kritiko, ki običajno obkroža potlačen sram ali močna čustva, ki jih ne morejo izraziti.

Raje pobegnejo kot ostanejo, da bi se spopadli s tem problemom, ki potrebuje resno introspekcijo.

To je tisto, kar ohranja začarani krog nedotaknjen; soočiti se s problemom in nato bežati pred njim in tako naprej.

Manj pogost primer, ko so izogibajoči tisti, ki ostanejo prvi v razmerju, je, ko partnerju zaradi njihovega vedenja ne preostane drugega, kot da odneha.

Nekateri imajo res slabo samopodobo, kar ves čas izkazujejo svojemu partnerju, ki v nekem trenutku začne verjeti v to in jih sčasoma zapusti.

Ko se to zgodi, je to le še en način za izogibanje, da potrdi svoje teorije o sebi kot nezadostnih in nesposobnih za zdrav odnos.

Prav tako niso tip za zveze na daljavo in ohranjanje stikov prek družbenih omrežij, saj partnerju običajno ne posvečajo dovolj pozornosti v resničnem življenju, kaj šele prek spletne komunikacije.

Vsak od nas je odraščal znotraj sprejetih družbenih norm in neke vrste moralnega kodeksa.

Ko se naše vedenje ne ujema z naučenim moralnim kodeksom, začnemo dvomiti vase in se začnemo počutiti razočarani vase. To se zgodi tudi izogibanju po neuspešnem razmerju.

Resnica je, da imajo ljudje s tem slogom zelo malo sočutja do sebe in edini način, kako lahko rešijo svoj neizpolnjujoč odnos, je tako, da se odločijo, da oseba, s katero so povezani, preprosto 'ni prava zanje'.

Zapletena povezava z občutki

Ljudje, ki sodijo v ta profil, imajo pomanjkanje povezave s spomini, kar vodi v nedoslednost občutkov.

Ta pojav je težko razumeti ljudem, ki nimajo podobnih težav in zato verjetno postavljajo vprašanja, kot so: Ali izogibanje obžalovanje razhoda?

Ker se ne zavedajo svojih prejšnjih občutkov, lahko naključno preklapljajo med željo in zavračanjem.

Zato, ko so sproženi, se nagibajo in lahko zelo hitro in nenadoma prekinejo razmerje, ker nimajo dostopa do svojih prejšnjih spominov, da bi razumeli svoje stanje in vedenje.

Žal se pogosto razideta brez razumne razlage za drugo osebo, kar je lahko izjemno težko.

Prav zaradi tega so v očeh drugih ljudi videti kruti ali brez čustev.

Ker njihovo distanciranje ni povsem ali sploh racionalno, ampak preprosto nezavedni sprožilci, ne znajo razložiti svojih občutkov in vedenja partnerju ali sebi.

Seveda je po tem, ko se to zgodi, partner razburjen in jezen, kar v očeh izogibajočega se le potrdi, da je partner čustveno preveč zanj in jih še bolj odrine.

Svojega partnerja podzavestno postavljajo v situacijo, ko se iz očitnih razlogov pretirano odzovejo, le da jih zavrnejo zaradi pretiranega odziva, ki so ga povzročili.

Svojega partnerja ne zavestno prizadenejo, da bi jih odrinili in tako se spet počutijo, da imajo nadzor.

Takšno vedenje je zelo strupeno in škodljivo tako za partnerja kot za druge ljudi in odnose, ki jih imajo v življenju, ker verjetno sledijo istemu vzorcu.

Dejstvo, da je nenaden razhod posledica nagona in ne zavestne odločitve, da zapustijo partnerja, pomeni, da pogosto na skrivaj hrepenijo po tem, da bi jih partner še naprej zasledoval in ne obupal, vendar je tudi to zelo težko izraziti.

Točka vžiga in zakaj se to zgodi

Ni presenetljivo, da se izogibajočih iz očitnih razlogov ne marajo zaradi svojega pristopa do odnosov in zlasti razpadov.

Vendar pa vse njihove ideje na začetku niso napačne. Na primer, smiselno je pričakovati osebno svobodo od svojega partnerja, vendar mora biti seveda sporazumna.

Preprosto se je počutiti ujetega v potrebe, pričakovanja drugih ljudi itd. in slediti svojim.

V odnosu je enostavno postati duševno in čustveno izčrpan, ker so odnosi težko delo, še posebej, če se ne zavedamo svojega stanja.

Pričakuje se, da bo odnos in partner nasploh preobremenjen, če uporabimo dodatno moč pri izražanju stvari, ki jih uravnotežena oseba nima težav izraziti.

To velja za izražanje in početje vsakdanjih normalnih stvari in občutkov.

To je še bolj poudarjeno, ko je oseba s to navezanostjo v razmerju z osebo, ki nima podobne težave, a v resnici nima težav z izražanjem svojih misli in občutkov in to počne pogosto.

Ni nenavadno, da tisti, ki izražajo minimalna čustva, na koncu dobijo popolnoma nasproten tip osebe, ki je zelo čustveno potrebna.

Kot smo že omenili, se izogibajoči se ponavadi odklopijo od svojih spominov, vključno s spomini na čustva, zato se težko povežejo z občutki, ko se zgodijo, v trenutku, ko se zgodijo.

Kot da morajo obdelati proces čustev, preden so dejansko prepričani v to in včasih ta proces traja dolgo.

Medtem ko ta proces traja, imajo dovolj časa za racionalizacijo in to počnejo z vsem.

Racionalizirajo se do te mere, da imajo opravičilo zase in razlog, da morebiti zapustijo partnerja.

Žal se ne zavedajo svojega temeljnega in globoko zakoreninjenega strahu, da jih bo zapustila oseba, ki jo ljubijo.

Bojijo se izgube. Toliko se bojijo biti zapuščeni, da so pripravljeni najti pomanjkljivosti v svojem partnerju, namesto da bi se soočili s svojim iracionalnim strahom.

Druga stvar, ki jim preprečuje funkcionalen odnos, je dejstvo, da svojega partnerja ne vidijo kot nekoga, na katerega se lahko zanesejo, ampak se namesto tega vedno zanesejo nase.

Očitno je, da dolgotrajna zveza ne more biti mogoča, če se partnerja ne zanašata drug na drugega.

Ne samo takrat, ko je treba nekaj opraviti, ampak preprosto deliti svoje trenutno čustveno stanje, vir stresa itd.

Partner lahko na primer ponudi rešitve, ki jih druga oseba ne vidi, ker niso dovolj objektivne.

To ni njihov vzorec razmišljanja. Naučili so se, da najprej sami iščejo rešitve in odgovore, namesto da bi prosili za mnenje ali pomoč drugega.

Dobiti pomoč je zanje ena najtežjih stvari, saj pomeni potrebo po ranljivosti.

Še več, njihov partner ali njihov odnos pogostojevir stresa in zmedenih občutkov.

To bi lahko rešili le tako, da se soočijo s problemom in o njem odkrito govorijo, čemur se prav izogibajo.

Ne vedo, kaj storiti, ko se počutijo krive do svojega partnerja in ne vidijo načina, kako bi rešili obstoječe težave. Lažje se jim je popolnoma zapreti in oditi.

Tu in zakaj jih vidijo kot strahopetece ali preprosto krute ljudi, toda zanje je to način, kako se rešijo pred potencialno in čakajočo čustveno bolečino, kar navsezadnje tako ali drugače počnemo vsi.

Kaj se zgodi po razpadu?

Te vrste sorazmerno zlahka obtožijo partnerja za neuspeh njunega razmerja.

Njihova glava je zasnovana tako, da najde racionalne razlage, zakaj niso odgovorni ali krivi za nekaj, kar očitno so.

Po koncu razmerja se redkokdaj vrneta k nekdanjemu partnerju, ker prvič živita in verjameta v lastno pripoved o tem, kaj se je zgodilo, in drugič, ne želijo se soočiti z vsemi zapletenimi občutki po razpadu. čeprav globoko v sebi hrepenijo po ponovni združitvi.

Podoba njih samih v mislih ju nariše kot zmagovalca, ker sta prva poklicala konec razmerja in nadaljevala z nestikanjem, medtem ko je njun nekdanji partner smetnjak.

Razen tega se odločijo, da verjamejo, da njihov nekdanji pomemben drug ni bil tisto, kar so potrebovali in ni bilprav zanjein ne opazijo še enkrat istega vzorca, ki ga vedno znova ponavljajo.

Ta pripoved med drugim ohranja njihovo samozavest na varnem mestu, njihove pretekle ljubimce pa se sprašuje: Ali izogibajoči se obžalujejo, da sta se razšla? To je zato, ker nimajo ustrezne čustvene reakcije.

Vendar, kot smo že omenili, ker teh impulzivnih odločitev o razpadu ne sprejema razumski um, temveč nagoni, ki jih poganja strah, se sčasoma znajdejo v zelo zmedenem stanju duha in ne morejo zaznati, kaj jih je pripeljalo do tega stanja. .

Seveda ni vsak izogibajoč odnos enak. Vsakega razpada jim ni mogoče očitati. Možnih vzrokov je veliko in včasih je druga oseba enako 'kriva' kot oni.

To je takrat, ko gre običajno za toksično razmerje in ko se oba partnerja močno ne zavedata svojega vedenja in nočeta delati na sebi.

Poleg tega, ko se najde oseba, ki se ji uspe približati ranljivemu delu te vrste, običajno pobegne k drugim ljudem, ki ne vidijo skozi svoje maske, ker se tam počutijo varne in zaščitene.

Tako podaljšujejo svojo bolečino in dejansko prizadenejo, ker odrinejo partnerja, ki bi jim dejansko lahko pomagal.

Vedno se vračajo k temu, da si rečejo, da nikogar ne potrebujejo, ker je to mehanizem, ki so se ga naučili, da bi se zaščitili.

Ker pa so sposobni imeti močna čustva, tako kot drugi ljudje, se jih bodo, ko jih imajo, spomnili in imeli spominsko povezavo, ki jim običajno manjka.

Ta odnos bo verjetno ostal v njihovih mislih kot tesen odnos, ker intuitivno čutijo, da bi bilo nekaj na tej določeni osebi dejansko dobro za njihovo dobro počutje.

Na žalost mnogi na koncu zanikajo potrebo po kakršni koli globlji zvezi in se odločijo, da bodo živeli sami ali z občasnimi kratkotrajnimi romancami, ob tem pa sebi (in drugim) pripovedujejo, da še niso spoznali prava oseba.

Na koncu njihova največja težava postane nezmožnost sprejemanja pomoči nekoga, ki si resnično želi, kar je dobro zanj, in to je tisto, kar v njih in ljudeh, ki jih imajo radi, povzroča neizmerno bolečino.

Sprejemanje vseh izzivov v življenju kot nekaj, kar morajo storiti sami, jih lahko pripelje v depresijo, nizka samozavest in splošno nezadovoljstvo v življenju.

Da bi bil človek srečen, mora imeti globoke in razumevajoče odnose in povezave z drugimi ljudmi.

Kar je verjetno najbolj žalostno od vsega, je vedeti, da v resnici nočejo oditi, ampak čutijo močan impulz, da to storijo, in ne znajo razložiti svojih dejanj ali jih vsaj ne razložiti na način, kako pridejo do koren problema.

To je povezano z osnovno resnico, da dejansko ne zapustijo osebe zaradi njih, ampak zaradi globokega prepričanja, da niso dovolj.

Tisto, kar počnejo, je 'drugo osebo rešiti pred samim seboj', čeprav jih verjetno sploh niso videli kot nekaj grozečega ali obremenjujočega.

znane osebnosti, ki niso videti njihove starosti

Žal se odločijo uničiti tisto, kar so zgradili z drugo osebo, samo zato, da bi sami pobegnili in bivali svoje bitke, ko bi lahko imeli na svoji strani partnerja, ki bi jim verjetno rad pomagal.

Posledice razpada

Vrste destruktivnega vedenja

Ljudje, ki se izogibajo, takoj po razpadu nimajo preveč čustev, zato mnogi njihovi bivši partnerji postavljajo vprašanje, na katerega odgovarjamo: Ali izogibajoči se obžalujejo, da so se razšli?

Sprva se počutijo olajšane in srečne, ker se jim ni treba ukvarjati s težkimi in preplavljajočimi čustvi, ampak so namesto tega svobodni, da počnejo, kar se jim zdi (kar bi verjetno lahko imeli, ko so bili v razmerju).

Skratka, ne kažejo znakov, da bi pogrešali partnerja, vsaj ne takoj po razpadu.

Medtem ko so v razmerju, imajo občutek, da jih trenutni partner lahko prizadene, ker čutijo.

Ko pa partnerja ni več, se popolnoma preklopijo in postanejo čustveno odklopljeni in skoraj se zdi, kot da imajo res vklop in izklop.stikalo.

Uživajo v svoji na novo pridobljeni svobodi in nadzoru nad vsem, za kar so mislili, da nimajo.

To tudi pomeni, da jim ni treba pretirano razmišljati o stvareh, ki so jih motile, ko sta bila v razmerju, kot so misli o svoji neustreznosti in strahu pred zapuščenostjo itd.

Na tej točki začnejo razmišljati celo o novih odnosih, ker pogrešajo intimnost, a sovražijo zavezanost.

Potem ko se zapletejo v plitvino po razpadu odnosov, na koncu imajo nekaj misli, ki so jih motile v zadnjem razmerju.

Vendar jim nova oseba daje začasen občutek namena in nadzora nad svojim življenjem do točke, ko ga iluzija znova razbije.

Seveda so si tako nekateri od njih ustvarili ugled, ki ga lahko dojemamo kot negativnega, odvisno od osebe ter njenih etičnih in moralnih vrednot.

Večina slabih fantov je prikazanih kot liki, ki imajo verjetno isti sistem navezanosti in to očitno ni naključje.

Čeprav se na začetku nove pustolovščine zdi dobro in zanimivo, se kmalu začne počutiti nezadostno in lažno, ker ni pristnega občutka povezanosti.

Tam običajno ugotovijo, da pogrešajo svojega starega partnerja, s katerim so se imeli tesen odnos in se začnejo počutiti, kot da so izgubili svoj namen in se odklopili od sebe.

Na žalost se zavedajo, da ljubijo svojega partnerja, ko so izven dosega.

Ker nimajo kam iti in nimajo ničesar razen svojih čustev in misli, običajno doživijo nekakšno težko obdobje ali celo depresijo.

Nič nenavadnega ni, da se obrnejo na nekakšne opiate, da odvrnejo svoj um od bolečih misli in občutkov. V bistvu so vse vrste opiatov definicija izogibanja.

Vzporedno z drugimi stili teorije navezanosti je verjetno, da bodo oni tisti, ki večino časa preživijo sami.

Dobra stvar je, da se večino časa dobro počutijo sami. Čeprav potrebujejo povezavo, od vseh ljudi še vedno najverjetneje uživajo v času sami.

Njihov mehanizem obvladovanja vključuje njihov življenjski odnos, ki vedno gleda v prihodnost in poskuša preteklost obdržati v preteklosti, kar ni nujno slabo.

Zanikanje

Čeprav so bili starši v njihovem življenju skozi vse otroštvo, niso znali pokazati čustev ali pa so jim pokazali preveč, zato so se izogibalci naučili odrivati ​​ljudi od sebe.

Pretreseni bodo, če odidete, kot bi vsi ljudje, vendar ne bodo vprašali zakaj, niti ne bodo prosili za odpuščanje, če vedo zakaj.

Včasih vas bodo zavestno odrinili, da bi začutili, kako jim je mar za vas, ko vas ne bo več.

Občutek osamljenosti je najtežje čustvo, ki ga lahko občutijo, zato ga obupno iščejo, hkrati pa se bojijo resnične izgube.

Njihovi obrambni zidovi jih naredijo slepe za partnerjeva čustva, zato je zanje pogosto presenetljivo, ko partner končno odide, potem ko so siti vsega zanemarjanja in pomanjkanja komunikacije.

Mislijo, da ves svet obupno potrebuje njihovo pozornost, medtem ko je popolno nasprotje.

V iskanju pozornosti in naklonjenosti se skrivajo za sebičnostjo, ne dovolijo, da bi jim kdorkoli ali karkoli povedal drugače.

V njihovi glavi je edino ravnovesje, ki ga ustvarijo, občutek potrebe, vendar na način, da jih vsi potrebujejo in ne potrebujejo nikogar.

Ta občutek, da jim je nekdo vedno na voljo, je lažen, vendar bo včasih videti, kot da nekoga nadlegujejo zaradi njegove pozornosti, medtem ko se počutijo popolno nasprotje.

V tistih primerih, ko ta tip končno dojame, da ostaneta popolnoma sam, bosta začela ugotavljati, pogosto nezavedno, da je glavni cilj vsakega razmerja dobro ravnanje drug z drugim.

Soočajo se s svojo izgubo, še vedno ne predelajo v celoti svojih čustev, da bi se na koncu spet zaščitili s svojimi zidovi.

Zelo pomembno jim je, da odidejo in da ne ostanejo tisti, ki ostanejo, ker bo sicer to sprožilo njihove travme zapuščenosti iz otroštva.

V primeru, da se z njimi razidejo, se lahko tako zelo distancirajo, da popolnoma spremenijo bivališče, službo in celo ljudi, s katerimi so obkroženi.

Ker čustev ne znajo zrelo predelati, niti v otroštvu niso imeli nikogar, ki bi jih pokazal in naučil, kako, bodo čim hitreje bežali pred njimi, tudi če podzavestno vedo, da jim je mar zanje.

Skrb zanje ni delitev v smislu čustev; skrb zanje je bežanje, skušanje blokirati in izbrisati vsa tista čustva, ki jih prinaša ljubezen do nekoga.

Zdi se, da se ne ljubijo dovolj, da bi drugim dovolili, da bi jih imeli popolnoma radi, z vsemi njihovimi dobrimi in slabimi stranmi. In če ne ljubiš sebe, kako boš ljubil koga drugega?

Obžalovanje in pogrešanje partnerja

Ali izogibajoči se obžalujejo, da so se razšli?

No, ko so daleč stran in njihov bivši partner ni v stiku, se takrat njihova čustva začnejo rušiti v nekaj bolečega, kot se vedno zgodi, ko gre za potlačena čustva.

Ko se ne počutijo preobremenjeni z neposredno prisotnostjo, besedami ali dejanji svojega nekdanjega pomembnega drugega, se takrat zavejo, kako zelo potrebujejo intimnost in bližino.

Če se njihov bivši vztrajno ne obrne nanje, se lahko počutijo vedno bolj nesrečne in tudi takrat ostanejo zavezani, da bodo svojega bivšega krivili za vse in ga celo krivili, da ga je zapustil, četudi je obratno.

Obstaja tudi zanimiv vzorec, ki vključuje občutek užitka, ko vedo, da je njihov bivši šel naprej, saj tako potrdijo svoje prepričanje, da ne morejo biti v razmerju ali da niso ljubeči.

Na tej točki je an izogibajoča se oseba lahko celo izrazijo nekakšna romantična čustva, ne do bivšega, ampak do sebe ali do sebe najboljši prijatelji , na primer.

Počutijo se varne, da končno pokažejo svoja čustva, ko začutijo, da ni nevarnosti, da bi jih zajel njihov bivši, ker ga za vedno ni več.

Ohranjanje stikov z bivšim ...?

Izogibni tipi navezanosti ne vedo, kako stvari popraviti, zato ne bodo navezali stika z bivšim, ker bi to ustvarilo ogromne občutke izpostavljenosti in nelagodja.

Ne marajo biti umaknjeni nadzoru nad situacijo, zato se izogibajo stvarem, ki jim jemljejo neodvisnost, ali se celo radi popravljajo z ljudmi, ki so jih prizadeli.

Njihovo početje izhaja iz pomanjkanja zaupanja v druge ljudi, saj so se skozi življenje naučili, da nihče nima pri srcu nobenih interesov razen njih samih.

Če ima kdo drug nadzor nad situacijo, se bo ta tip počutil, kot da bi jih lahko v vsakem trenutku izkoristil.

Izogibani so tudi zelo neprizanesljivi, ko gre za odnose ali ljudi, ki se glede njih obnašajo na določen način, zato so res slabi v tem, da stvari trajajo; vedno je lažje začeti nekaj novega z nekom, ki je popolnoma neznan, torej dokler maska ​​ne pade in oseba vidi takšno, kakršna v resnici je, in pobegne.

Nimajo dovolj poguma ali potrpljenja, da bi se z ljudmi ukvarjali intimno ali dlje časa.

Vsaka oblika skrbi se jim zdi izčrpavajoča, ker je veliko lažje, če jim ni mar za ljudi, ne glede na to, kako zelo se drugi ljudje počutijo zaželene ali varne.

Večino časa ta tip ni prepričan, kako se v resnici počuti, ker je na svoj način ločen od svojih globokih čustev.

Tako se počutijo, kot da ostanejo pod nadzorom, tudi če nekdo drug res vleče za vse niti in praktično vse odloča namesto njih.

Nasprotno, zelo radi igrajo igre preganjanja, ker se tako počutijo večje, boljše, bolj zaželene itd.

Zdi se, da njihove želje niso nikoli zares jasne ali razumljive drugim ljudem, predvsem zato, ker so nejasne, ker se jim spet zdi, da obvladujejo situacijo.

Iz vsega tega se rodi trma in pogosteje se bodo odločili za osamljenost kot za soočenje z ljudmi, ki so jih prizadeli ali poskušali popraviti.

To bi pomenilo, da bi morali obdelati res velika in težka čustva in kot pove že ime, se jim bo izogibajoči tip preprosto izognil.

Zaradi tega izogibanja res ne vedo, kako obdelati ta čustva, tudi če bi to želeli.

Včasih postane krivda tako močna in nevzdržna, da se bosta poskušala popraviti z bivšim partnerjem, vendar bo v večini primerov šlo za igro preganjanja, ki je polna nejasnih čustev, dokler se bivši partner ne loti vseh težav in izogibanja. tip, še enkrat, pobegne.

Izogibajoča se večino časa ne bodo dali ali prosili za odpuščanje, ker imajo okrog sebe zgrajene močne obrambne zidove zaradi strahu pred lastno ranljivostjo.

Najpogosteje bodo le prekinili vezi z ostrimi škarjami in nadaljevali svoje življenje, ker so se naučili bežati pred lastnimi občutki, občutkom krivde in kar je najpomembneje, pred tem, da jih druga oseba ne mara.

Drugi jih lahko zaradi tega dojemajo kot strahopeteca.

Večina izogibanje tipi ne bodo prijatelji ali celo prijazni po koncu razmerja zaradi nelagodja, ki izhaja iz pomanjkanja nadzora in morebitnih konfliktnih situacij.

Za vsako ceno se bodo izogibali konfliktom ali pogovorom o svojih čustvih ali čustvih nekoga drugega.

Kot večina ljudi, tudi sami radi čutijo podporo drugih ljudi, zato se včasih zna zgoditi, da ostanejo v stiku s kakšnimi bivšimi partnerji, dokler so pogovori in odnosi lahkotni in o čustvih ni govora. .

Ne marajo se popolnoma vlagati v stvari, zato je to še en njihov način, da se zaščitijo in skrijejo za svojimi zidovi.

Ker je težko najti nekoga, ki bi bil v nevzajemnem čustvenem razmerju, bo lahka komunikacija z bivšimi partnerji dala izogibajočim se tipom občutek udobja in stabilnosti, hkrati pa jih bo spodbudila, da še manj vlagajo v novo razmerje in gradijo svoj značaj, da bo bolj izogibanje.

Ker je komunikacija zanje pomembna, da ni preveč čustvena ali naravnana na občutke, bodo našli veliko zadovoljstva, ki vodijo nejasne pogovore o, no, praktično nič pomembnem.

So gospodarji malenkosti.

Če je vaš bivši tip izogibanja, ki ga ne morete preboleti, imam zate slabo novico.

Verjetno se ne bodo nikoli vrnili k vam in če se bodo, bodo samo igrali eno od svojih iger lovljenja, da bi okrepili svoj ego, medtem ko sedite tam in ne veste, kaj vas je doletelo.

Radi se držijo razdalje ali vas držijo stran od svojih zidov kot zavarovanje, da jih ne bodo porušili.

Ker ni preveč zrelo kriviti koga razen sebe za svoja početja ali jim celo pustiti, da ti naredijo kaj škodljivega, je bolje, da si prizadevaš za izgradnjo svojega značaja in se naučiš izogibati se izogibanju, da ne bi zlomil tebe ali tvojega srca s svojim brezumno lovljenje.

Izogibani so neprizanesljivi do sebe in do vseh ljudi, s katerimi pridejo v stik, vendar vsi včasih potrebujemo odpuščanje ali le golo razumevanje svojih občutkov.

Včasih je lepo videti, da te nekdo poskuša razumeti, ne glede na to, ali res.

Vzajemnost je nekaj, kar bi morali vsi iskati v takšni ali drugačni obliki in nehati iskati partnerja, ki se izogiba. Če se izogibajo lastnim občutkom, si predstavljajte, kako se bodo izogibali vašim.

Nihče se ne mara izogibati in nihče se ne mara počutiti utesnjenega v razmerju.

Če morate večkrat razmišljati o tem, da bi izrazili svoja čustva, težave ali udobje, postanite za sekundo izogibajoči se tip in bežite.

Včasih in samo včasih se je v redu izogibati; če se izogibate izogibanju.

Druge vrste stilov pritrditve

Razen stilov izogibanja navezanosti (ki vključuje sloge zavračajoče se izogibanja in strahujočega izogibanja), obstajata še dve vrsti, ki izražata različne vedenjske vzorce in potrebe, ki temeljijo na naši podzavesti; varno in zaskrbljeno.

Vsi so različni in imajo drugačno obliko. Nekateri ljudje z določenimi stili navezanosti se zdijo bolj racionalni, drugi pa bolj strastni in tako naprej.

Poznavanje svojega sistema navezanosti pomeni boljše razumevanje odnosov v vašem življenju in predvsem romantičnih odnosov, saj vam omogoča, da razumete svoje najgloblje potrebe in čustva ter kako se manifestirajo v vsakdanjem življenju.

Vaš tip navezanosti vam lahko pove o tem, kako povzročate konflikte in se spopadate z njimi, o tem, kako izkazujete ali omejujete ljubezen in o vaših travmah iz otroštva, ki so sprožile določeno vrsto vedenja pozneje v življenju.

Svoj tip lahko odkrijete z opravljanjem spletnih kvizov, vendar je verjetno, da se boste prepoznali v enem od spodnjih opisov.

Varno

Varen slog pritrjevanja velja za najbolj uravnotežen in najbolj zdrav slog pritrditve.

Tisto, kar se varni tip razlikuje od drugih tipov, je dejstvo, da na primer razpadov ne vidijo kot nekaj tragičnega ali pa jih ignorirajo.

Vidijo, kaj se lahko naučijo iz svojih izkušenj in kaj potrebujejo in kaj ne potrebujejo, da bi bili srečni.

To seveda ne izključuje običajnih čustvenih procesov, kot je žalovanje po ločitvi s partnerjem.

Razhodi so težki za vse vrste, saj je naše življenje obdano s čustvenimi povezavami in njihovo kakovostjo skozi vse življenje.

Vendar ima varen tip, za razliko od drugih tipov, jasnejši pogled na svoja čustva in je zaradi tega manj verjetno, da se bo vpletel v destruktivno vedenje.

Lahko racionalizirajo situacijo, ne da bi jo pretirano racionalizirali, in lahko občutijo žalost, ne da bi bili potrebni ali uničujoči.

Vedo tudi, da dejstvo, da so ali niso v razmerju, ne pove ničesar o njih kot o osebi. Niso ne odvisni ne izogibajo se.

Na splošno imajo zdravo samopodobo in o sebi razmišljajo pozitivno, kar jim omogoča zdrave odnose z drugimi ljudmi v svojem življenju, razen z romantičnimi partnerji.

Nimajo težav odvisni od drugih, ko gre za zadeve, v katerih potrebujejo pomoč, in nimajo težav z drugimi, ki so odvisni od njih.

Zdrav odnos z družino in prijatelji je tudi ena najpomembnejših stvari v procesu zdravljenja po razpadu.

Zaskrbljen

Zaskrbljen slog navezanosti je značilen za ljudi, ki v razmerju izražajo oprijemljivo vedenje.

Razlog številka ena, ki povzroča takšno vedenje, je pomanjkanje pomiritve v zgodnji mladosti, ki bi jo morali dati njihovi starši.

Ker imajo zelo potreben in oprijemljiv slog navezanosti, jih večinoma zanimajo predvsem romantična razmerja.

Seveda je zato njuna ločitev od partnerja najbolj boleča od vseh stilov navezanosti.

Najpogostejša težava anksioznih partnerjev je njihovo prepričanje, da niso dovolj dobri, kot so.

Ni presenetljivo, da bodo, ne da bi spremenili to posebno prepričanje, sčasoma sami sebe in morda svojega partnerja prepričali v to laž.

Hkrati pa svojega partnerja postavijo na piedestal in se do njih obnašajo, kot da so boljši od njih. Ta nezdrav pristop poveča bolečino, ko se razideta s partnerjem.

Težko prebolijo romantično razmerje in nadaljujejo življenje. Najverjetneje bodo sporočili, poklicali in se poskušali ponovno združiti z bivšim fantom ali bivšim dekletom.

Dejstvo, da sta tako vpeta v svojo romantično zvezo, pomeni, da obstaja možnost, da v svojem življenju nimata dovolj drugih ljudi, kar pomeni, da nimata veliko ljudi, ki bi jima pomagali pri soočanju z njunim razpadom. bolečine.

Seveda je to v kombinaciji s slabo samopodobo tudi razlog, da se zaskrbljena oseba odloči vrniti k bivši.

Zaničevalno-izogibno

Znano je, da stili izogibanja izvirajo iz pomanjkanja pozornosti skrbnikov/staršev v otroštvu. Posledica tega je nezmožnost vključevanja v intimne odnose in strah pred ranljivostjo.

Čeprav izhajajo iz istega vzroka, obstajata dva bistveno različna stila izogibanja.

Prva vrsta je tako imenovana dismissive-izogibna. Zanje je značilno precej slabo vedenje do partnerja, saj mislijo, da so manj kot so, kar izžareva narcistične lastnosti.

Ni presenetljivo, da se mnogi nekdanji partnerji sprašujejo, ali zaničljivi izogibalci obžalujejo razvezo, saj se zdijo tako hladni. Ni nenavadno, da se oseba, ki se izogiba, pretvarja, da jih razpad ne moti, in v mislih še naprej išče racionalno razlago, da se lahko izogne ​​bolečini.

Očitno je to tudi razlog, zakaj njuni pretekli odnosi niso mogli rasti.

Njihov um je naučen tako, da verjame, da je vsak odnos v bistvu izguba osebne svobode, kar ustvarja še več težav in težave pri vzpostavljanju globokih povezav z drugimi ljudmi.

kako moškemu dati orgazem

Vendar, racionalizirani ali ne, bolijo globoko v sebi in vsa ta nepredelana čustva se kopičijo in povzročajo le še bolj nenadna in nenadna vedenja, kot so presenetljivi razpadi, odhod brez pojasnila itd.

Njihova potlačena čustva se lahko spopadejo na različne načine, nekatera pa so uničujoča in nezdrava, na primer nekakšna odvisnost, ki se kaže tudi v navadah izogibanja.

Strašno-izogibno

Razlika med odklonilnimi in strahovitimi izogibalci je dejstvo, da niso tako dobri ali učinkoviti pri prikrivanju in ignoriranju svojih občutkov.

Za ljudi, ki se bojijo, so odnosi dvorezen meč. Po eni strani se bojijo intimnosti, po drugi strani pa hrepenijo po partnerskih odnosih zaradi slabe samopodobe in samospoštovanja.

V bistvu iščejo tisto, od česar bežijo, kar je očitno začaran krog, ki nima smisla in ne vodi nikamor.

Njihovo notranje prepričanje, da niso dovolj dobri in se morajo zato umakniti, je samouresničujoča prerokba, ker se to na koncu zgodi.

Pri tem izogibanju se pogosto zgodi, da na koncu hodijo z osebo, ki zanje ni najboljša izbira in se zaradi tega ne počutijo varne, medtem ko bežijo pred tistimi, ki so zanje dejansko boljša izbira.

To se konča kot strupena zveza ali priložnostna zveza, ki vključuje intimnost, vendar se uradno ne šteje za razmerje.

Ni presenetljivo, da to vodi do tega, da se tisti, ki se izogibajo tesnobi, počutijo izjemno zmedeni glede svojega razmerja in ga končajo, ker se po eni strani trudijo po svojih najboljših močeh ostati nedotaknjeni zaradi dogajanja, po drugi pa se počutijo zelo prizadete, zapuščene in same.

Obnovitveni odnosi, kratki in strastni odnosi in vse, kar je temu podobno, so tisto, v čemer običajno končajo, vse do točke, ko postanejo bolj samozavestni in poskušajo spremeniti svoj sistem prepričanj in pristop.

Če pri tej vrsti ni iskrene samorefleksije ali resnične spremembe v vedenju, se nič ne bo izšlo.

Zaključek: ravnovesje je možno, če ste se pripravljeni potruditi

Navsezadnje vedenje ljudi ni nekaj, kar je vkleščeno. Ali izogibajoči se obžalujejo, da so se razšli? Kot smo že ugotovili, je odvisno od marsičesa.

So ljudje kot vsi drugi in imajo lasten mehanizem obvladovanja, ki jim omogoča, da se izognejo bolečini in iščejo užitke.

Vprašanje je le, ali se dovolj zavedajo in ali imajo dovolj rad?

Vsi imamo pred seboj izbiro in izberemo, kaj želimo doseči v svojem življenju.

Veliko ljudi se ne zaveda, koliko se njihov notranji proces odraža na njihovem zunanjem življenju.

Ne zavedajo se dejstva, da njihova dejanja nadzorujejo sami lastne potrebe in strahovi, ki obstajajo podzavestno.

Soočanje z našimi najglobljimi strahovi je zelo strašljivo in vsi niso kos izzivu. Vendar pa je to edini način za resničen napredek in razumevanje lastnega bitja na globoki ravni.

Nihče nam ne more dati toliko ljubezni, razumevanja in spoštovanja, kot si ga lahko damo sami sebi.

Nihče nas ne pozna bolje kot mi sami sebe in ravno zato bi se morali bolj potruditi, da bi sebe še bolje razumeli.

Prava ljubezen do sebe in pristno samosprejemanje sta tisto, kar bo na koncu izboljšalo naše odnose z drugimi in naredilo prostor za zdrave, vključno z romantičnimi odnosi, ki so največji, a najbolj nagrajujoč preizkus od vseh.

Težave v zvezi bodo manj intenzivne, ko se bomo naučili ljubiti sebe.

Ravnovesje je možno, če smo pripravljeni vložiti delo. Nismo obsojeni ali popolnoma prepričani v naše trenutno stanje duha, ki ni naša celotna in integrirana identiteta.

Dokler sami sebe ne spoznamo s svojo bolečino, v resnici ne vemo, kdo smo.

Zgodnja bolečina v našem življenju je bila katalizator za razpad našega resničnega jaza in zato jo moramo razumeti in ozdraviti.

Namesto da bi se odločili, da vas definira še ena oznaka, pa naj bo to teorija navezanosti ali kaj drugega, izberite, kdo želite biti in postanite to.