Tudi moški dobijo poporodno depresijo - November 2022

Avtor12. oktober 2017

Ko je bil njegov sin star približno leto dni, ga je Williamova * žena pustila samega z otrokom, da je opravil nekaj opravkov. Odšla je približno pol ure, ko jo je poklical, panično prosil, naj pride domov. Ko je stopila skozi vhodna vrata, ga je našla na tleh kuhinje z glavo med koleni, njun sin pa se je tiho igral ob njem. Brez dihanja ji je rekel, da se mu je zdelo, da se stene zapirajo. Roko je držal nad srcem, ko je opisoval občutek, da mu bo tolklo naravnost v prsi. Imel je napad panike. Njegova žena je poslušala, položila roke na obe strani njegovega obraza in rekla: 'Poiščeš pomoč.'

Williamu so na koncu diagnosticirali poporodno depresijo, stanje, ki je najpogosteje povezano z nedavno rojenimi ženskami. Izkazalo se je, da še zdaleč ni sam. Avgusta Adam Busby, zvezda TLC-jevOutDaughtered,odprl o svojem boju z motnjo in osvetlil vprašanje, o katerem malo ljudi ve, da obstaja. Študija, objavljena vAmerican Journal of Men's Healthporočilada 13,3 odstotka bodočih očetovso imeli v tretjem trimesečju nosečnosti partnerja povišane stopnje simptomov depresije. Medtem ko številni simptomi moške poporodne depresije posnemajo tiste, ki jih doživljajo ženske - utrujenost, pomanjkanje motivacije in občutek malodušnosti -, so nekateri bolj značilni za moške, vključno z nasilnim vedenjem, težnjo k nenehnemu delu, povečanim konfliktom z drugimi in neznačilna impulzivnost ali tveganje, pravi dr. Sarah Allen, psihologinja in direktoricaPorodniška zveza depresije iz Illinoisa. Sramota, ki jo moški tako pogosto povezujejo z občutki žalosti ali brezupnosti, samo poslabša njihove simptome, dodaja.



Strokovnjaki pravijo, da dejavniki tveganja za poporodno depresijo vključujejo travmatično nosečnost ali porod, stres, družinsko anamnezo težav z duševnim zdravjem in travmatično otroštvo. Allen pojasnjuje, da le redko eden od naštetih vodi v poporodno depresijo, pogosteje pa kombinacija sprožilcev, tako fizičnih kot čustvenih. 'Pri ženskah lahko to povzročijo hormonske spremembe, vendar pa lahko pomanjkanje spanja, ki ga povzroča skrb za dojenčka, velik povod za oba starša,' pravi Allen. „Kar zadeva čustvene sprožilce, obstaja občutek odgovornosti, da malo človeka ohranimo pri življenju; finančne pomisleke, zlasti če je par izgubil dohodek starša, ki je ostal doma, da bi skrbel za dojenčka, zaradi občutka osamljenosti; in izguba občutka samega sebe, saj nimaš več časa ali energije, da bi počel stvari, ki si jih imel rad. '

Dr. Michael Weinberg, pooblaščeni strokovni svetovalec v medicinskem centru Banner Thunderbird v Glendaleju v Arizoni, se strinja, da se novi očetje pogosto spopadajo z enakimi težavami, kot jih imajo njihovi partnerji. 'Rojstvo otroka in pogosto samo pričakovanje kmalu rojenega novorojenčka lahko povzroči občutek izolacije in nepovezanosti z otrokom,' pravi Weinberg. 'Bodoče starše lahko sproži skrb, da novega dojenčka ne bodo mogli zaščititi in vzgojiti.' Weinberg pravi, da ti občutki ustvarjajo občutek neprimernosti in strahu, ki ni izključno za ženske.

Weinberg ugotavlja, da prav tako ni nenavadno, da pride do 'valovitega učinka', kadar eden od partnerjev trpi za depresijo. To pomeni, da če se novopečena mama spopada s poporodno depresijo, potem sčasoma lahko tudi njen partner postane depresiven in obratno.



Spodaj štirje moški razpravljajo o svojih izkušnjah s poporodno depresijo in tesnobo ter razložijo, zakaj je čas, da končno priznamo, da lahko trpijo tudi očetje.

'Odgovornost me je porabila'

Od trenutka, ko je moja žena zanosila, sem začutil premik. V svoji nosečnosti se spominjam, da sem bila tako zmedena, ker sem imela vzporedne občutke vznesenosti in globokega strahu. Sem pa uživala ob vsakem ultrazvoku in otroškem udarcu ter odganjala občutke nelagodja. Predvideval sem, da so vezani na to, da sem prvič postal oče.

Ko se je rodil naš sin, je spremenil ves moj svet. Nenadoma sem imel v rokah tega drobnega človeka, ki se je zanašal na mene in njegovo mamo, da bo jedel, spal, se počutil srečnega in razumel ljubezen. Odgovornost me je požrla. Skrbelo me je zaradi denarja in možnosti, da morda ne bom mogel zagotoviti vsega, kar je potreboval.



zakaj je moja hči tako neumna

Z ženo sva se v letu po rojstvu sina dvakrat spopadala. Tudi ona je trpela za poporodno tesnobo in povsod, kamor smo se obrnili, so naši pogovori temeljili na občutkih strahu, ničvrednosti in pomanjkanja motivacije. Ob koncu noči sva bila tako obupana, da bi se naše misli dovolj dolgo umirile, da bi lahko spali - seks sploh ni bil dejavnik.

Ko me je žena tistega dne našla na tleh kuhinje, se spomnim, da sem bil tako zmeden, ker sem bil navdušen, da sem oče tega otroka, vendar sem se tudi bal, da sem sam z njim. Moja žena se je že začela zdraviti zaradi poporodne tesnobe, zato sem ji olajšal, da sem ji povedal o svojih občutkih. Nikoli ni uganila njihove veljave.

Bil sem navdušen, da sem bil oče tega otroka, vendar me je bilo tudi strah, da sem sam z njim.

Šele ko sem šel na terapijo, sem spoznal, kako globoko so moji občutki povezani s tem, da me je mama zapustila kot otroka. Vzgajala sta me oče in mačeha, ki sta mi izkazovala ljubezen in podporo družine, a tudi nikoli nisem govorila o svoji zgodovini. Mama me je poslala k babici, ko sem bil dojenček, ker je oče delal dolge ure in ni mogel zdržati samega z mano. Edini trenutki, ko se spomnim, da je bila materina figura, so majhni, na primer takrat, ko bi mi z rokami šla skozi lase, ko sem bil bolan. Ko sem poskušal govoriti z njo z očetom, me je pogosto srečal z zamahom roke - o tem ni bilo razgovora. Zato sem nehal spraševati.

Ko pa se je rodil naš sin, sem opazoval prirojeno povezavo med njim in ženo in čutil bolečino, saj sem vedel, da nisem videl enake vezi z mamo.Kako se je temu lahko odpovedala? Zakaj mi je ni mogla dati?Šele, ko sem bila na terapiji, sem ugotovila, da je moj strah, da bi bila sama s sinom, povezana z občutkom, da ga moram zajebati. Konec koncev, če moja mama ne bi mogla biti dober starš, potem ko bi me nosila v maternici, kako bi potem sploh lahko izpolnil vlogo očeta tega otroka? Devet mesecev ga nisem nosila, nisem ga hranila s prsi - ni bilo razloga, da bi me ljubil in mi zaupal.

Naš sin ima dve leti in jemljem Paxil vsak dan. Še vedno se redno srečujem s terapevtom in se pogovarjamo o mojih izkušnjah s poporodno depresijo, pa tudi o pomanjkanju otroškega odnosa z mamo. Odkrito razpravljam o svojih občutkih, se mi zdi, kot da se v moji glavi premetava manj pogovorov. S sinom sva vzpostavila odnos, ki je edinstven za nas in sem navdušena vsakič, ko zacvili 'Očka!' in teče, da me objame. Še vedno se borim z občutki nezadostnosti, vendar se mi zdaj zdi bolj kot krivda staršev kot nekaj, kar narekuje moje misli. Zdaj razumem, da moje izkušnje niso bile nekaj, kar je bilo pod mojim nadzorom, toda takrat sem mislil, da je to nekaj, kar lahko premagam s čisto voljo. Toda PPD ne deluje tako.-William, 35 let, New York, NY

kako vedeti, kdaj naj konča zakon

očetje s ppd-inline 1 Getty Images

'Popolnoma sem ga izgubil na svojem malčku'

Nisem se zavedal, da obstaja težava, dokler moja hči ni bila stara približno deset mesecev. Z ženo sva se veliko prepirala, jaz pa sem bil sredi menjave službe. Izognil bi se prihodu domov po službi ali pa se brez razloga brez razloga usedel v svoj avto na dovozu.

Svoje občutke sem lahko oprijel na stres ali krivil svoj naporen urnik, dokler nisem začel opažati, da je moje privzeto čustvo jeza. Zaradi vsega sem se počutil brez nadzora. Neke noči sva z ženo čistila kuhinjo in se začela prepirati. Med vpitjem nanjo sem namerno razbil cel kup posode. Nekaj ​​tednov kasneje sem ga popolnoma izgubil na svoji hčerki, takrat malčku. Z mojimi starši smo bili na obisku ranča in ona je stekla, da bi objela psa, ki se je obrnil in ji opozorilno zarežal. Moja prva reakcija je bila skrb, toda nekje med tekom k njej in njenim prijemanjem za roko je v meni napihnila jeza. Začel sem vpiti nanjo in potem, preden sem se zavedal, sem se sklonil, da bi jo objel - moja čustva so bila povsod tam. Bil sem zaskrbljen zanjo, vendar se moja stopnja jeze ni ujemala s trenutnimi razmerami. Moj oče je bil takrat zdravnik na urgenci in je bil tudi mlajši od depresije. Z mamo, ki ima magistre psihologije, sta vedela, kaj vidijo, in mi rekla, naj grem na sapo. Šel sem na kolo in ko sem se vrnil, so se usedli k meni in vprašali, kaj je narobe. Popolnoma sem se zlomil. Rekel sem, da ne maram biti oče, hotel sem se ločiti od žene in sem bil nezadovoljen s svojo službo. Rekli so mi, da potrebujem pomoč.

Upoštevala sem njihov nasvet in šla k zdravniku, ki mi je razložil, da je korenina mojih čustev depresija. Začel sem z zdravilom Effexor in odhajal na terapije, obiskal sem celo nekaj sej z ženo. Zame je bilo vse povsem novo. Pred hčerkinim rojstvom sem bil poklicni kolesar, a me je zaradi tekmovanja odnesla resna poškodba. Ravnokar sem domneval, da so moja narava in občutki zamere povezani s tem prehodom, ki se je zgodil sredi novega očetovstva.

Danes sem stara 45 let, moji otroci pa 12 in 13. Moj zakon je stabilen in bolj trdno razumem svoje delovno življenje. Moji otroci so mi všeč in želijo preživeti čas z mano. Še vedno jem zdravila in sodelujem s terapevtom, ki mi pomaga, ko se pojavijo jeza ali katastrofalne misli, in se počutim kot: 'Nehal sem!' ali 'Odšel sem od tod!' Ko se to zgodi, preprosto ne sprejemam kakšnih večjih odločitev. Ko se ozrem nazaj, vidim, da je bilo iskanje pomoči lažje, kot sem mislil, vendar je sredi depresije preprosto nisem mogel videti. Tako sem hvaležna, da so me starši usmerili v pravo smer. -Ainslie MacEachran, 45 let, Ft. Collins, Colorado

'Zdelo se je:' Tukaj je tvoj otrok - lep dan ti želim. '

Oba z ženo Saro sva po rojstvu hčerke leta 2001 trpela po porodu, nato pa leta 2003, ko se nama je rodil sin, spet, a takrat nisva slutila, kaj se dogaja. Ko so se rodili naši otroci, poporodna depresija v bolnišnici niti ni bila tema. Predprojekcije ni bilo, razprave ni bilo. V bistvu se mi je zdelo: 'Tukaj je tvoj otrok - lep dan ti želim.' Toda rojstvo moje hčerke je odkrilo občutke panike, ki jih še nikoli nisem doživel. Ko se ozrem nazaj, vidim, da so bili nekateri občutki, na primer pomiritev z izgubo svobode, običajni za novopečene starše. Toda takrat so me prizadeli veliko globlje, kot sem bila pripravljena priznati ali sem imela orodja, da sem jih sploh prepoznala. Veliko sem zabeležil do 'Tako se vsi počutijo.' Nisem vedel, da je bilo huje kot običajno.

Kot mnogi ljudje, ki se srečujejo s PPD in drugimi težavami v duševnem zdravju, smo tudi mi našli načine, kako pokopati svoja čustva. Prebili smo se skozi to, ker smo domnevali, da bi to morali početi starši. Bil sem zelo vpet oče, vendar sem se zaradi depresije bolj spal. Saro sem prosil, naj me sredi noči zbudi za hranjenje in menjavo plenic, vendar je ni nikoli. Kot mati se mi zdi, da je čutila pritisk, da mora vse rešiti, na primer: 'Kakšna mama sem, če jazne moremnarediti vse? ' Leta kasneje mi je povedala, da se je neke noči tako razjezila name, da je stala nad mano, medtem ko sem spal, in držala pest na mojem obrazu - želela me je udariti.

Veliko sem jih zabeležila, tako da: 'Tako se vsi počutijo.' Nisem vedel, da je bilo huje kot običajno.

kako naravno shujšati hitro

Ko je bila moja hčerka stara približno pet mesecev, sem preko prijatelja izvedela za potovanje z motorjem in po volji odšla za en teden. Spominjam se, da sem v tem času zelo nagnjen k 'boju ali begu'. Sara me ni nikoli poskušala ustaviti ali rekla, da jo potrebujem, da ostanem, vendar se nisem zavedala, kako slab je bil moj čas in kako zelo je vplival nanjo. Tisti teden smo imeli nekaj zelo vročih telefonskih pogovorov in moja glava je bila na slabšem, kot sem se zavedal. To potovanje in iz tega izhajajoči argumenti so bili začetek zdravljenja. Odhod ni bil prava stvar, toda na koncu sem se vrnil pripravljen spregovoriti o nekaterih občutkih, ki sem jih imel.

Drugič sem zapustil redno službo in se začel ukvarjati sam - mesec dni pred rojstvom našega sina. Dolgoročno se je na koncu izšlo, vendar takrat to ni bila dobra ideja. Jahali smo že nore vzpone in padce ob novem otroku. Stres na delovnem mestu in izčrpanost sta samo poslabšala simptome PPD, s katerimi smo se spoprijeli po rojstvu hčerke.

Leta kasneje je Sara začela trenirati za poporodno dulo in inštruktorico masaže dojenčkov. Med branjem o simptomih poporodne depresije je imela 'aha' trenutek. Spomnim se, da je prišla k meni in rekla: 'To sem preživela.' Potem smo ugotovili, da ni bila edina. Leta 2012 smo se odločili za ozaveščanje z50-miljsko plavanje čez Michigansko jezero. Po tem nas je toliko ljudi poslalo po e-pošti ali nas kontaktiralo na družbenih omrežjih in reklo, da so tudi oni trpeli - celo pripeljala je do tega, da je Sara ustvarilaMomsBloom, skupina za medsebojno podporo in zagovorništvo, ki ženskam pomaga pri izzivih zgodnjega materinstva.

poredna besedila, da se vam zaljubi

Zdaj smo v starosti, ko imamo stvari nekaj jasnega in danes se zdi, da se pogovor o moški poporodni depresiji premika. Toda, ko smo bili skozi to, nam ni bilo na voljo nobenih virov. Želim si, da bi bilo.-Jeff Tow, 45 let, Rockford v Michiganu

očetje s ppd - nova vrstica 2 Getty Images

'Vedno sem bil sam ali z obema'

Ko sem bil z ženo Emmy in najinim novim sinom Foxom, sem se počutil nevidnega in samega. Emmy se je hiper navezala na Foxa zaradi travmatičnega rojstva, ki je vključevalo nujni c-rez. Lisica je bila tema vsakega pogovora in je bila vsak trenutek z nami, tudi spanja pri nas. Komaj sem spal, ker sem se do smrti bal, da bi se prevrnil nanj. In svoji ženi nisem mogel povedati, ker nisem hotel, da bi čutila dodaten stres. To sem imel pri sebi sedem mesecev.

Pestili so me občutki pretirane jeze in skrajne osamljenosti. Nikoli nisem mogel preživeti časa sam s Foxom ali z Emmy, ker sta bila enota - vedno sem bil sam ali z obema. Fox je obupno jokal, ko bi ga Emmy pustila pri meni celo za nekaj trenutkov. Počutil sem se grozno.

Moja čustva so dosegla svojo višino nekega večera, potem ko smo doma pripravili žar. Emmy je pospravila oblačila v spalnico in jaz sem vzbudil idejo, da bi šel ven s prijatelji. Zaradi mojega predloga jo je razočarala in rekla, da po celodnevnem dnevu s prijatelji potrebujemo družinski čas. Ustrašila sem se osamljenega večera, za katerega sem vedela, da ga bom najverjetneje imela - Emmy bi šla spat okrog osmih, naslednjih nekaj ur pa bi sama gledala televizijo. Ti občutki izolacije so bili moja nova čustvena osnova. Tako dolgo sem ga dušil in sem se drobil. Prepirali smo se, ki je postal tako vroč, da smo se celo pogovarjali o ločitvi.

Emmy pravi, da ji je bilo takrat vklopljeno stikalo. Spoznala je, da so ji zaradi čustvenega stresa in njene redne službe osredotočeni tunel-vid, ki me ni vključeval. Namesto ločevanja smo se zavezali, da se bomo ponovno povezali.

Fox je zdaj star dve leti in pričakujemo še enega otroka. Pred Foxovim rojstvom sem bil veliko manj odprt s svojimi idejami o tem, kako bi morali postati starši. Emmy je na primer želela rojstvo doule, jaz pa nisem; Hotel sem, da je porod v bolnišnici, Emmy pa ne; in ji je bilo prijetno spat, medtem ko jaz ne. Nisva bila na isti strani in bila sva zelo zaposlena z načrtovanjem poroke, zaključkom šolanja, selitvijo in odpiranjem novih služb.

Lani spomladi je Emmy splavila, ko je bila stara 16 mesecev. Otroka sva lahko skupaj rodila doma in skupaj žalovala. Če sem si dovolil izkusiti te občutke in se pogovarjati, je bilo zame veliko. V preteklosti bi bila verjetneje zadušila svoje občutke, da bi Emmyju dala več prostora.

Nikoli nisem hodil na svetovanje - zdaj se zavedam, da bi se stvari verjetno rešile hitreje, kar bi bilo bolje za vse. Kljub temu smo bili z novim otrokom veliko bolj odprti in pošteni med seboj in idejami, ki jih ima vsak od nas. Emmy zdaj ugotovi, da potrebujem preglednost postopka, da se počutim udobno. Odprta komunikacija okoli teh tem mi je prinesla toliko tolažbe in razbremenila veliko tesnobe. Obe upamo, da bo celotno načrtovanje tega poroda vodilo v veliko bolj gladko porodno in poporodno obdobje. -Zach Kissinger, 28 let, Iowa

* Ime je bilo spremenjeno.

SlediteRedbook na Facebooku.