50 najpogostejših zakonskih težav - plus, kako jih odpraviti
ABC Tukaj je kajtilahko storijo, da ne bi končali na svojem kavču.
'Ali smo lahko iskreni? Ljudje počnemo stvari, ki nam gredo včasih na živce. To velja za vse nas, tudi z ljudmi, ki jih imamo najraje. Odlični pari so se naučili, da ne dovolijo, da te malenkosti odvračajo pozornost od glavnih stvari, kot sta ljubezen in zavzetost. Namesto da ustvarite miselni seznam vseh stvari, ki jih vaš partner počne, kar vas moti, sestavite seznam vseh stvari, ki jih dobro počnejo. Nato podaljšajte milost za manjše motnje, saj veste, da vaš partner verjetno stori enako za vas. ' - Fran Walfish, dr., Družinski in partnerski psihoterapevt na Beverly Hillsu, avtor in sodelujejo z zvezdicoSex Box, WE tv
„Za pare je zelo pogosto, da svoje delo, gospodinjske obveznosti, potrebe otrok in celo potrebe razširjene družine postavijo pred svoje razmerje. Če želite to popraviti, se tega morate zavedati in namerno najprej dati prednost zakonski zvezi. Večkrat na dan se prijavite, ohranite vsakdanji fizični dotik, kot je objem ali deljenje majhnih božanj, izrazite hvaležnost za celo preprosta dejanja skrbnosti in premišljenosti ter vsaj enkrat na teden pustite na stran namenjen par. ' - Toni Coleman, pooblaščeni psihoterapevt in pooblaščeni zakonski svetovalec
'Številne največje težave v partnerskem odnosu izvirajo iz želje, da bi bil vaš partner, ki vam bo vse in konec, da bi zapolnil vse luknje v vas in da bi se ves čas počutili ljubljene in cenjene. To je veliko za zahtevati od ene osebe! Namesto da čakate, da vas bodo 'dopolnili', se potrudite, da se dokončate. Ko prideš v zakon kot oseba, ki se lahko postavi na lastne noge in ima pozitiven občutek zase, boš ugotovila, da partnerja ne potrebuješ, da te dopolni. Potem se boste lahko počutili resnično ljubljene in varne. ' - Evie Shafner, zakonska svetovalka in ustanoviteljica Los Angeles centra za ženske terapije
„Pari sčasoma postanejo nestrpni. Ta osebnostna muha, ki je bila nekoč tako luštna, po letih skupnega postane dražilna in moteča. In namesto da bi našli način, da bi bili z njim mirni, se zavedate, da so to, kdo so, in si ne razlagajo določene namere, ki stoji za tem vedenjem, ste odločeni poudariti, kako sovražite to vedenje. Torej, vaš načrt je, da se pritožite in celo odkrito pokažete svoje zaničevanje, v upanju, da jih bo to spremenilo. A to se konča le v prepirih in občutkih, ki vas v odnosih oddaljijo. Naučite se, kako sprejeti in najti načine, kako ceniti posebnosti v drugi osebi. ' - Rhonda Milrad, ustanoviteljica in glavna svetovalka za odnose z javnostmiPovezava
„Seks lahko po dolgih letih z isto osebo postane predvidljiv in dolgočasen, pri nekaterih parih pa je lahko, da postanejo najboljši prijatelji in izgubijo svojo spolno strast drug do drugega. Odgovor je, da ga rešite čim hitreje. Naredite načrt za redno sprožitev seksa. Če vas teden za tednom ne zanima, vas lahko zlahka spravi v kolotečino. Predstavite nove lokacije ali položaje in celo obiščite lokalno trgovino za odrasle in poiščite igrače, s katerimi bi se morda želeli preizkusiti in se zabavati. ' - Milrad
POVEZANE:20 načinov, kako lahko takoj začinite svoje spolno življenje
„Ko zakonec izgubi hlad in se jezi od jeze, vas bo morda zamikalo, da bi mislili, da sta verbalno nasilna. In medtem ko nekateri zakoncimajabiti verbalno nasilne, večina časa je njihova histerija preveč reakcija na sprožilec zaradi stresa. Vsak ima različne načine odzivanja, ko je pod stresom. Medtem ko nekateri minimizirajo svojo energijo in se umaknejo v svojo lupino, drugi povečajo svojo energijo tako, da povzročajo veliko hrupa in so preveč dramatični. Nobeno od njiju ni prav, so samo načini, kako se zaščititi. Z ustvarjanjem varnosti v odnosih se lahko izognemo tem reakcijam trčenja in se naučimo varnega in produktivnega komuniciranja in povezovanja. ' - Rabin Shlomo Slatkin, pooblaščeni klinični strokovni svetovalec in soustanoviteljProjekt obnove zakonske zveze
'Številni pari mislijo, da je konec njihovega zakona ko gre za grobe razmere. Resnica je, da vsi pari doživljajo boj za moč in ko ga bodo podrobneje raziskovali, bodo ugotovili, da ni naključje, zakaj sta se izbrala. Niso se napačno odločili, temveč so se odločili pravilno - tisti, ki jih bo unikatno izzval in pritisnil gumbe, da bodo lahko dosegli končno osebnostno rast in zdravljenje. ' - Slatkin
„Ko se prvič srečamo in poročimo, se veliko pogovarja in deli o tem, kdo sva. Ko leta minevajo, mislimo, da se poznamo in se še naprej obnašamo, kot da se nobeno ni spremenilo. A sčasoma ne ostanemo enaki. Eden od načinov, da se temu izognemo, je, da si nenehno postavljamo vprašanja. Natančno določite čas, ko se vprašate o dnevu drug drugega. Kaj je bilo zanimivo? Kaj je bilo zahtevno? Kaj je bilo prijetno? Ne domnevajte, da veste. Prepričajte se tudi, da ste resnično osredotočeni drug na drugega. ' - Lesli Doares, svetovalec za pare in trener, avtor in gostitelj Srečno od nekdaj je šele začetek
„Vse, kar vsaka oseba naredi neposredno ali posredno, vpliva na drugo. Prepričajte se, da odnos deluje obema edini način, da bo preživel dolgoročno. Če eden od vas ni zadovoljen s tem, kako stvari potekajo, zveza ne more biti srečna. Ko ste ekipa, boste skupaj zmagali ali izgubili. Način, kako to naredite, je skupno odločanje. Ključnega pomena je naučiti se, kako doseči dogovor, ki ga lahko podpirata in izvajata. Ohranja zapise, kot tudi zamere. Lahko je zabavno - izmislite si maskoto, barve ekipe, izjavo o poslanstvu itd. ' - Boli
„Ko izgovarjate besedo D - ločitev - ogrožate varnost razmerja. To ustvarja nezaupanje in je spolzko pobočje. Ne razmišljajte o tem, razen če resnično razmišljate o ločitvi. ' - Rori Sassoon, strokovnjakinja za odnose in ustanovna partnerica podjetjaPlatinasta hruška, storitev za pare samo s povabilom
'Tako preprosta stvar je, da jo pogosto spregledamo, toda izraziti hvaležnost partnerju za stvari, ki jih je naredil za zvezo in družino, je tako pomembno. Naj bo praksa, da se zakoncu vsak dan za nekaj zahvalite. To bi lahko pomenilo, da se staršu, ki ostane doma, zahvali, da skrbi za otroke, se zahvali osebi, ki je skuhala obrok, ali se zahvali partnerju, da dela za zagotavljanje dohodka družini. ' - Allen W. Barton, dr. Dr., Raziskovalec na Centru za družinske raziskave Univerze v Gruziji in ustanovitelj podjetjaLiveYourVows
„Na podlagi svojih raziskav sem ugotovil, da mnogi partnerju govorijo bele laži in čeprav večina ljudi trdi, da bele laži niso v redu, še vedno najdejo izgovore, da jim povedo. Na primer, v eni raziskavi je le 6% ljudi reklo, da je bolje lagati, če preprečuje konflikt, toda na vprašanje, ali kdaj poštenost ni bila najboljša možnost, bi približno dve tretjini pomislili, kdaj ne bi bodi iskren. Bistvo je, da tudi majhne laži ponavadi povzročajo distanco, zato je bolje, da ste v razmerju premišljeno iskreni, kar bo okrepilo zaupanje in izboljšalo bližino. ' - Dr. Jason B. Whiting, profesor zakonske in družinske terapije na univerzi Texas Tech in avtor knjige Ljubi me resnično: premagati presenetljive načine, kako varamo v odnosih
'Številni pari se zaradi zakopanih zamer začnejo posvetovati. Zamera je potreba, ki jo ena oseba pričakuje od druge, ki je ne izpolni, na primer pogostost spolov, delitev odgovornosti v družini, življenjske sanje, imeti otroka v nasprotnem primeru ali celo nekaj tako preprostega, kot je zamujanje. Pokopane zamere povzročajo škodo v odnosih, ker ustvarijo klin med parom, kar vodi do oddaljenosti in prezira. Če nekaj potrebujete od svojega partnerja, morate to zahtevati. Vaš partner ne more prebrati vaših neizrečenih pričakovanj. Vaša naloga je, da na prijazen in sočuten način prosite za tisto, kar potrebujete. ' —Erika Boissiere, licencirana zakonska in družinska terapevtka in ustanoviteljicaInštitut za odnose v San Franciscu
„Nič ni tako kot kritiziranje partnerja - to lahko resnično zapeče. Kritika je napad na lik in je običajno široka izjava, ki se začne z 'vedno' ali 'nikoli'. Sčasoma se partner na koncu, ki ga prejme, počuti, kot da ga nikoli ne more biti dovolj, občutek, ki lahko privede do tega, da se partner bodisi odpove, bodisi gre partnerju navznoter in ustvari distanco, da bi si olajšal. Namesto 'Vedno zamujaš!' uporabite izjavo 'I', povezano s prošnjo, na primer: 'Resnično cenim točnost. Ko sama sedim v restavraciji in vas čakam, postajam vse bolj osamljena, zaskrbljena in rahlo nerodna. Resnično bi mi bilo všeč, če bi poskusili biti bolj pravočasni, še posebej, ko gre za naše večerje v restavraciji. '- Boissiere
„Glavna zakonska napaka je, ko nekdo stori nekaj nepremišljenega, grozečega ali uničujočega in potem pričakuje, da ga bo druga oseba preprosto prebolela. Resnica je, da se partner včasih preprosto ne more 'preboleti' in tega je nerealno pričakovati. Namesto tega poiščite načine, kako o tem odkrito razpravljati na miren način. ' - Wendy Brown, klinična članica Društva psihoterapevtov Ontario in avtorica knjige Zakaj ljubezen uspeva
„Preveč ljudi misli, da bi morali njihovi partnerji vedeti, kaj potrebujejo in želijo, ne da bi dejansko prišli ven in jim to povedali. Rešitev te komunikacijske vrzeli je preprosto - zelo natančno - vprašati, kaj potrebujete. 'Ali lahko prosim odnesete smeti?' ali '' Ko jočem, prosim, ne poskušajte ga popraviti, prosim, samo objemite me in pridržite, dokler ne končam. ' Bodite čim bolj natančni in ne pričakujte, da bodo prebrali vaše misli. ' - Bette Levy Alkazian, terapevt in specialist za starševstvo
„Namesto da bi rekli nekaj potencialno škodljivega, se mnogi pari odločijo, da ne bodo rekli ničesar. Čeprav se »ohranjanje miru« zdi kratkoročno razumna strategija, je posledica tišine čustvena distanca in prav ta čustvena distanca sčasoma razjeda intimnost. Povejte svojo resnico in bodite pripravljeni tvegati, da boste prizadeli občutke tistega, ki ga imamo radi, lahko ustvari intimnost, ki je močnejša od začasnih solz. ' - Leto Hicks, psihologinja in strokovnjakinja za odnose
Če ne boste dobili finančno golega, vas lahko pripravijo na številne težave tako v vajini zvezi kot v financah. Zdaj ste poročeni, zato je vaše finančno življenje povezano, ne glede na to, ali se o njih pogovarjate ali ne. Prizadevajte si za odprt dialog o vseh svojih osebnih financah - na primer koliko prihaja vsak mesec, koliko gre ven, kakšne cilje želite doseči skupaj in kako lahko najbolje prihranite zanje, kakšno dobro in dobro slabe finančne navade so stvari, ki se jim vedno radi razmetavate - vse to. ' - Kerri Moriarty izCinch Financial
'Če sta samozadovoljna in šibka, lahko odnos hitro ubijeta. Če ves čas prepuščate temu, kar si želi vaš mož, bosta oba izgubila zanimanje za svojo zvezo. Namesto tega se prepričajte, da se izražate in delite svoje misli. Ne pozabite, da je vaša privlačnost drug do drugega v vaših razlikah in podobnostih. Naslednjič, ko vas partner prosi, da se odločite, ne omahujte izbire. Namesto tega premislite, kaj vam je ljubše, in svojo odločitev pojasnite. ' - Samantha Daniels, strokovnjakinja za odnose in ustanoviteljicaSalon za zmenke
„Ko se z zakoncem ne strinjata in vztrajaš, da sta sama kriva, dejansko zamudiš priložnost, da bi te poslušali in razumeli. Ta odnos ustvarja nasprotni rezultat, ki ga iščete od svojega partnerja. Namesto tega si vzemite trenutek, da opustite obrambo in se odprete svojemu delu v boju za oblast. Če si rezervirate čas za reševanje težav, boste lahko bolj prisotni in na voljo svojemu zakonskem partnerju, oba pa se boste popravili in povezali. ' - Sarah Mandel, R. N., psihoterapevt in Imago terapevt
kako mu narediti masažo
„Zaradi zasedene poklicne kariere, otrokovih dejavnosti in drugih obveznosti lahko vaše razmerje preveč enostavno postavite na drugo mesto. Pomembno je imeti tedensko zvečer zmenek, ne glede na to, ali gre za večerjo ali skupaj gledamo najljubšo TV serijo doma. To vam daje čas, da se ponovno povežete, se zabavate in se osredotočite drug na drugega. Pomembnost, da se vašemu zakonu da prednost, je darilo povezanosti in intimnosti. ' -Mandel
„Če molčimo o zaznani nepravičnosti ali vedno znova sprejemamo vedenja, ki vznemirjajo, se morda zdi, da gre za dober šport ali„ jemanje dobrega s slabim “. Kadar pa vam partnerjeva dejanja resnično škodijo ali se počutite večno manj kot v razmerju, je edini način za ohranitev resnične intimnosti in bližine spregovor. Tiha zamera vodi do razdalje in na koncu do izgube ljubezni. Pari si morajo ustvariti prostor, da si lahko delita tisto, kar jih moti, in zaupajo, da lahko to povzroči konstruktivne spremembe in pomaga ohranjati njihovo ljubezen. ' - Jefferson A. Singer, dr., Soavtor knjige Pozitivna parna terapija in dekan šole, profesor psihologije Fundacije Faulk, univerza Connecticut
„Mladi pari se pogosto trudijo imeti enako raven udobja, kot so ga navajeni živeti v domovih svojih staršev: opremljeni domovi, razkošna božična izmenjava in praznovanje mejnikov na načine, ki presegajo njihove možnosti. V resnici ne upoštevajo, da se življenjski slog njihovih staršev konča, ne pa začne. Takojšnje zadovoljstvo pogosto premaga dolgoročne zakonske koristi, kadar obstaja miselnost »igraj zdaj, plačaj pozneje«. En popravek? Dogovorite se, da kreditnih kartic ne boste uporabljali za kaj drugega kot za nujne primere. Nato bodite kreativni glede načinov, kako prihranite za zabavne stvari. ' - Shel Harrington, družinski pravnik, profesor in avtor
„Razdeljevanje računov, za katere je eden ali drugi odgovoren iz svojega denarja, ustvarja jaz / mojo dinamiko, namesto da bi spodbujalo zakonsko prijazno mi / našo dinamiko. Ustvarja argumente o stvareh, kot so poštene delnice, kdo največ prispeva in kdo si zasluži zadnjo besedo v finančnih sporih. Toda resnica je, da če račun za elektriko ne bo plačan, ne glede na to, čigav je bil račun, bosta obe strani v temi. Namesto tega imejte skupni sklad, kamor gre ves ali večji del vašega dohodka. Vsaka stranka obdrži (ali nakaže) ustrezen določen znesek, ki ga da na svoje ime za osebno porabo / darila / zabavo ali prihranek. Vse skupne obveznosti in skupni prihranki prihajajo iz skupnega sklada. '-Harrington
'Na začetku zveze se lahko tako počuti, vendar je navsezadnje vsak sam odgovoren za svoje misli in občutke. Zato se ne morete zanesti na nekoga drugega, ki vas bo osrečil. Spodbujam ljudi, naj ohranijo lastne interese, hobije in družabno življenje, tako da bodo lahko ohranili močan občutek zase in našli veselje zunaj svojih odnosov. Poleg tega jih spodbujam, naj se zavedajo svojih vzorcev razmišljanja in prevzamejo odgovornost za svoje čustvene izkušnje. ' - Laura Kelly, psihoterapevtka priUrban Balance
'Ljubezen ni kot v filmih. Ljubezen in spremljajoča hormonska nihanja in fantazije se bodo razširile in ko se to zgodi, mnogi ljudje začutijo razočaranje in zamero. Občutek je, da ste bili ogoljufani ali da ste dobili 'surovo pogodbo'. Razmišljajo, ali so se poročili s 'pokvarjenim' partnerjem. To lahko privede do iskanja tujih odnosov (afer) v iskanju romance, za katero menijo, da je neločljiva pravica. Toda to je naravno življenjsko stanje in ko se nova romanca ohladi, na njenem mestu nastopi zrela, globoko trajna ljubezen, polna intime. Naučite se spoštovati in spoštovati svojega partnerja, ne le njegovo domišljijo. ' - Anjhula Mya Singh Bais, dr., Avtorica Zakaj je globalno zdravje pomembno
„Če prevzamete odgovornost za svojega partnerja, se lahko počutite nadzorovani ali pretirani. Občutek svobode in spoštovanja je temelj močne zveze in zahteva, da se vsaki osebi omogoči, da odkrije, v koga želi zrasti, in da pri tem ne bo voden pod mikro vodstvom. Ostanite v stiku s partnerjevimi potrebami in željami, tako da boste vedeli, kako skrbeti zanj ali namesto nadzora in povpraševanja. Nimate pravice vzeti partnerjeve moči ali ga narediti karkoli želite. ' - Charlotte Howard, doktorica znanosti, psihologinja naDeep Eddy psihoterapija
„Če imate javno nestrinjanje, je ponižujoče in problem še poslabša. Strinjajte se, da boste karkoli negativnega obravnavali zasebno. Črtajte to s svojim partnerjem in se ga držite. Morda se želite strinjati z očesnim stikom ali drugo govorico telesa, da opozorite na težavo. Nato to razreši, ko ni občinstva. ' - Laura MacLeod, avtorica knjige Iz projekta Inside Out
Naj negativne interakcije prevladajo nad pozitivnimi'Uspešni pari prepoznajo, kaj cenijo pri svojem partnerju, in si to najprej zastavijo. Za vsako pritožbo, ki jo imate glede svojega partnerja, navedite 3 pozitivne lastnosti zanje. Morala bi biti največja navijačica svojega partnerja. ' - Robin H-C, biheviorist in avtor knjige Življenje je na seji
„Glavna težava je obdržati skrivnosti, najsi gre za denar, odločitve o starševstvu, čustveno zadrževanje. ali karkoli, kar prikrivate od svojega zakonca, ker se bojite njihove reakcije. Preprečuje vam razvoj zaupanja ali intimnosti dobrega zakona. Popravek je biti iskren in odprt do svojega partnerja. Prevzemite odgovornost za svoja čustva in dejanja in prosite za razumevanje svojega zakonca. Skrivnosti so otroški načini, kako se izogniti konfliktom. ' - Mindy Utay, psihoterapevt in zakonski svetovalec