33 načinov za boj proti ljubosumju v vašem razmerju

NBC

Veste, da ljubosumje škoduje samo vam in vašemu partnerju - vendar ste samo človek, kajne? Tu strokovnjaki delijo svoje nasvete za premagovanje zelenooke pošasti in krepitev vašega odnosa

Ogled galerije 33Fotografije 1.od 33

„Ko ste tudi sami na dobrem kraju - uspevate na delovnem mestu, živite skladno domače življenje, dobro zdravje, imate trdno duhovnost - se vaše srce naravno razširi, tako da lahko opustite grenkobo in ljubosumje. Najboljše življenje vam pomaga, da ostanete odprti in razumete vzpone in padce človeškega stanja. Zaradi sočutja do sebe in drugih ste manj konkurenčni. Sprejmite se takšni, kot ste, in naredite zase stvari, ki vas resnično osrečijo in izpolnijo. ' - Anjhula Mya Singh Bais , Doktorat, mednarodna psihologija

13 skrivnosti za močan, srečen zakon

dvaod 33

„Če želite zavreti ljubosumje, morate najprej prevzeti lastništvo nad svojimi občutki in razumeti, kako vaše vedenje vpliva na vašega partnerja. Če se na primer vaš partner ne počuti dobro, ko ostanete pozno s sodelavcem, to ne pomeni, da se strinjate z vsem, kar si partner želi. Vendar gre zelo daleč, ko partnerju rečete: 'Vem, da se počutite vznemirjeni s časom in pozornostjo, ki jo namenjam tej drugi osebi. Nočem, da se tako počutiš. ' S to izjavo ste priznali, kako se počuti vaš partner, in mu rekli, da ne želite, da jih vaše vedenje prizadene. ' - Chantel Cohen , lastnik CWC Coaching in terapije v Atlanti, GA

3.od 33

'Ljubosumje izvira iz lastnega prepričanja o pomanjkanju in pomanjkanju ter občutka strahu in grožnje. Ko si jasno zastavimo, da se spomnimo vseh stvari, za katere moramo biti hvaležni, izpodbijamo to domnevo pomanjkanja. Če smo hvaležni, se zavedamo, da ne glede na to, kaj smo v življenju do zdaj doživeli, na temeljni ravni smo bili vedno v redu in bomo tudi v prihodnje. Ko scenarij spremenimo in preoblikujemo v hvaležnost za stvari, ki jih imamo, in misel, da je za vse dovolj, ljubosumno mine. ' - Hudiča

4.od 33

'Ljubosumje je povsem normalno, vendar je lahko strupeno za zvezo, če jo pustite, da se zagnoji. Če se počutite ljubosumni, si dobro oglejte odnos. Če temelji na zaupanju, ljubezni in spoštovanju - in vedenje vaše pomembne druge odraža to - potem lahko varno prepustite tem občutkom. Zaupajte svojemu partnerju in varenim odnosom. ' - Gabriella I. Farkas, doktor medicine, psihiater na Medicinski fakulteti Hofstra Northwell v bolnišnici Zucker Hillside

5.od 33

'Ignoriranje ljubosumja ne deluje. Biti odziven partner pa je protistrup za ljubosumje. To pomeni, da redno sporočite svojemu partnerju, kako pomembni so za vas. Razumete, da lahko svojemu partnerju pomagate tako, da se ne počutite 'dovolj', tako da mu pokažete, kako pomembni so. ' -Cohen

6.od 33

„Pojdite na terapijo samozavesti in začnite preučevati lastna vprašanja zaupanja. Kdo ti je lagal? In zakaj si ne zaupate? Ljubosumje je vaše lastno ogledalo, ki vam pokaže vašo slabost. Kadar drugemu ne zaupate, je globlje bistvo tega, da si ne zaupate. Samo s tovrstno preiskavo boste lahko svobodni. To nima nobene zveze z drugo osebo. ' - Audrey Hope , strokovnjak za odnose, gostiteljUpam na odnoseoddaja in terapevt odvisnosti v rehabilitacijski ustanovi Seasons In Malibu

7.od 33

„Če si ne morete preprečiti, da bi mislil ljubosumne misli, mu dajte na misel še kaj drugega. Poiščite druge interese. Prosite za podporo prijatelja ali družinskega člana. Ostanite zaposleni, vendar se prepričajte, da ne izključujete svojega partnerja. Uravnotežiti moraš biti skupaj in ločeno. '- Volk

8.od 33

„Težko je ugotoviti, ali imajo vaši občutki ljubosumja kakšno podlago sami, zato si priskrbite nepristransko tretje mnenje zaupanja vredne osebe, ki dobro pozna vas in vašega partnerja. Ne iščete prijatelja, ki bi se postavil na vašo stran in preprosto utrdil vaša prepričanja. Tu ne gre za prav ali napako. Iščete nekoga, za katerega veste, da bo lahko razumno komentiral, kaj dejansko vidi. ' - Joshua Uebergang, trener življenja in odnosov pri Stolp moči

9.od 33

'Če postanete čudoviti sami, vam bo pomagal prenehati obsedenost s svojim partnerjem. Pomembno je, da si kraljica ali kralj svojega življenja in se zavedaš svoje vrednosti. Potem si boste lahko rekli, da če vaš partner vara ali laže, je to njihova izguba. ' - Upam

10.od 33

„Ljubosumje lahko pogosto izvira iz tega, ko nekdo manj čuti sebe. Ne gre toliko za to, da bi bili kaj ljubosumni nad negotovostjo v lastnem umu, zaradi katere se v odnosih počutijo 'manj kot'. Včasih je za reševanje intimnosti pomembno, da najprej preverite, kako se nekdo počuti, in mu morda pomagate, da se počuti bolj varno. ' - Nikki Goldstein , Doktorat znanosti, seksolog in avtor knjige Single But Dating - Field Guide to Dating In the Digital Age

enajstod 33

'Nekaj ​​ljubosumja je vrsta, ki bi jo kdo čutil na podlagi določenih dogodkov in interakcij, toda drugo ljubosumje temelji na vaših osebnih preteklih odnosih in situacijski paranoji. A težko je ugotoviti, ali so vaši strahovi upravičeni ali ste samo paranoični. Dober terapevt vam lahko pomaga ugotoviti to. ' - Bette Alkazian, pooblaščena zakonska in družinska terapevtka v južni Kaliforniji in avtorica knjige Uravnoteženo starševstvo

kako naj vem, če še vedno ljubim svojega moža

12.od 33

'Veliko ljubosumja izhaja iz skrbi, da vas bo partner zapustil za nekoga' boljšega ', zato to iščete pri drugih. Toda to lahko povzroči veliko nepotrebnih bolečin. Torej, namesto da bi rekli 'ta druga oseba je lepša, bolj suha ali boljša od mene,' si recite, 'moj partner je z mano, ker je med nami redka tekma, ki temelji na moji unikatni ujemanju duše in bistva njihova duša in bistvo. To se bodo držali. ' Včasih se zgodi, da je nekdo na površju 'boljši' od vas in je pomembno, da se osredotočite na svojo redko in lepo tekmo. ' - Daniel Packard, trener odnosov, ustanovitelj in vodilni trener pri Ljubezen športna akademija

13.od 33

»Pogosto ljudje, ko se pojavijo vprašanja ljubosumja, rečejo svojemu partnerju, da so nori in nimajo česa ljubosumni. Mogoče je res, da se nič ne dogaja, toda ignoriranje vaših občutkov lahko samo poslabša stanje. Ljubosumje je resnično in naravno čustvo, o čemer bi morali govoriti bolj odkrito, namesto da bi ga poskušali pometati pod preprogo. Ne obsojajte se ali se sramite, ker čutite nekaj povsem običajnega. ' - Goldstein

14.od 33

„Obstajajo štiri glavna področja, na katerih se morajo pari povezati: duhovno, čustveno, duševno in fizično. Če se prepričate, da ste povezani na vseh ravneh, boste zmanjšali ljubosumje. Kar zadeva duhovnost, poskusite razviti skupen občutek za vizijo in namen vašega odnosa. Ali si prizadevate za enake velike cilje v življenju? Čustveno delite drug z drugim, kaj čutite. Kaj vas poudarja, kaj vas moti, kaj osrečuje, kdo vas moti v službi? Mentalno delite, kaj se učite, berete, razmišljate. Fizično, zunaj seksa, poskusite poljubljanje, držanje za roke, masaže, praske na hrbtu ali druge podobne stvari. ' - Mike Frazier , MD, psihiater in terapevt za pare

petnajstod 33

'Ljubosumje se redko pojavlja osamljeno; skoraj vedno je del večje težave z jezo. Preden se lahko lotite ljubosumja, morate ugotoviti, na kaj ste jezni, in se spoprijeti s tem. Jezo obvladujte tako, da potrebe izpolnjujete na druge načine, in ljubosumje se običajno izkaže. ' - Mark Derian, strokovnjak za moško psihologijo in avtor knjige Empire mind

16.od 33

'Poiščite, kdaj niste ljubosumni. Presenečeni bi bili nad tem, kako si bodo naši možgani zapomnili izjemo in ne norme. Namesto da bi opazili in secirali, kdaj ste ljubosumni, raje izigrajte detektiva, da si ogledate trenutke, ko niste nevoščljivi. Vprašajte se, zakaj. Kako so bile okoliščine drugačne? Z razumevanjem izjeme boste bolje opremljeni, da boste natančno določili čas, v katerem ste ljubosumni. ' - Erika Boissiere, ustanoviteljica Inštitut za odnose v San Franciscu

17.od 33

„Socialni mediji lahko škodujejo odnosom iz toliko razlogov, velik pa je ta, da so gojišče ljubosumja. Če ste nagnjeni k ljubosumju, popolnoma odstranite svoja družabna omrežja. Prepričajte se vsaj, da osebno komunicirate bolj kot prek spleta. In ne uporabljajte ga za varovanje skrivnosti. ' - David Simonsen , Doktorat, terapevt za pare

18.od 33

„Ko ste ljubosumni, obvestite svojega partnerja. Bodite glasni glede svojih občutkov - temu pravim glasno razmišljanje. Če se počutite negotovo, se pogovorite s partnerjem, mu sporočite, kaj se dogaja. To jim bo dalo priložnost, da vas pomirijo. ' - Michelene Wasil preventivnega zdravja za srečne družine

19.od 33

'Spustite svojo potrebo po nadzoru - vseeno ni res. Če ima vaš partner afero, odide, vi, se spogleduje z drugo osebo, je ne morete nadzorovati. Lahko oddate zahteve, vendar konec dneva je odvisno od njih in njihovega vedenja. Vendar lahko nadzirate svojo reakcijo in odločitev, ali boste z njimi ostali ali ne. ' - Boissiere

dvajsetod 33

'Poiščite način, da se spomnite na vse načine, kako vaš partner izkazuje ljubezen do vas. Na primer, lahko ustvarite album, ki praznuje vaše najpomembnejše trenutke v odnosih, in ga pogledate, ko ste ljubosumni. ' - Melanie Greenberg , Doktorat, psiholog in terapevt za pare v Mill Valley CA in avtor knjigeMozak, odporen na stres

enaindvajsetod 33

'Upravljajte svoje čustveno vzburjenje s prakso čuječnosti - globoko vdihnite, vključite svoj notranji um, opomnite se, da ga izpustite, in ko ste mirni, se s partnerjem pogovorite o tem, kaj ste mislili, kako vas je ta misel spodbudila in kakšno vedenje si nameraval sodelovati. ' - Kristina Orlova , družinski terapevt v San Franciscu v Kaliforniji

22.od 33

„Ne dajte svojemu zakonu razloga, da bi bil ljubosumen, ko gleda, kako ravnate v javnosti. Samo ne bodite spogledljivi z drugimi. Sliši se tako preprosto, a tako veliko ljudi to tako ali tako počne. To je osnovni znak spoštovanja do vašega zakonca. ' - Janis in Carly Spindel, trenerki odnosov med materjo in hčerko, ustanoviteljici Resni svatje

2. 3od 33

'Dihaj, ne samo reagiraj. Vzemite si nekaj časa in poskusite ozavestiti korenine svojih ljubosumnih občutkov. Če lahko začnete s prevzemanjem lastnih občutkov ljubosumja, se bo vaš partner bolj odprto pogovarjal o načinih, kako lahko situaciji pomaga. Če pa svojih občutkov ne morete izraziti, ne da bi za to krivili svojega partnerja, potem še ni čas, da o tem spregovorite. Morda boste želeli najprej poiskati svetovanje.'— Julienne Derichs , svetovalec za pare pri Couples Counseling Today v Chicagu, IL

24.od 33

'Facebook in podobni ljudem dajo okno v življenje njihovega partnerja, vendar to ni celotna slika in enostavno je biti ljubosumen ali razburjen zaradi tega, kar vidiš. Namesto da bi jih zalezovali po spletu, se osredotočite na vzpostavljanje odnosa zaupanja. Pravzaprav priporočam, da se poskušate izogniti vsem družabnim medijem osebe, s katero hodite. ' - Dion Metzger , MD, strokovnjak za odnose, psihiater in avtor

25.od 33

„Iskrenost je bistvenega pomena za uničenje ljubosumja. Besede so vsekakor pomembne, toda tu so dejanja neverjetno pomembna. Lahko jim poveste, da so za vas pomembni, hkrati pa se s partnerjem obrnite in se držite za roko, ko hodite po ulici. Prepričajte se, da delite svoje mnenje in sprašujete tudi o njih. ' - Marni Amsellem , Doktorat, licencirani psiholog, ki se ukvarja s CT in NY

17 stvari, ki jih ženske, ki so poročile svojega sanjskega moža, vedo, da so resnične

26.od 33

„Če vzamem nekaj dejstev in poskušam povezati pike, je to recept za ljubosumje in ne za natančnost. Namesto tega si oglejte ozadje, namesto da bi zavrteli svojo zgodbo. Ustvarjanje podrobnosti za objavo v družabnem omrežju ali gesta so vaše podrobnosti in morate vedeti, da ne poznate dejstev in občutkov, ki stojijo za njimi. ' - Lynn R. Zakeri , zakonski svetovalec v Chicagu, IL

27.od 33

'Če ste ljubosumni, vam bo včasih malo znanja pomagalo, da se boste pomirili. Popolnoma v redu je, če od partnerja zahtevate več podrobnosti. Sporočite svojemu partnerju, da imate nekaj negotovosti in da več informacij je na voljo, bolj varno se počutite. '—Zech

28.od 33

„Razumevanje bistva tega, kar sproža ljubosumje, in vaša negotovost je ključnega pomena za začetek reševanja tega globoko zasidranega občutka. Negotovosti so ustvarjene iz preteklih izkušenj, ki bi lahko bile iz otroštva, preteklih zvez, nekdanjih zakonskih zvez, kakršnih koli življenjskih dogodkov, zaradi katerih ste imeli občutek, da ste manj kot to, kar v resnici ste. Sprejeli ste to definicijo in se leta oblikovali okoli nje. Ko se primerjaš z drugimi, že delaš z vidika primanjkljaja in se začneš spraševati, zakaj se zdi, da vsi drugi dobijo, kar hočejo, pa ne. ' - Clarissa Silva, vedenjska znanstvenica in avtorica spletnega dnevnika Ti si samo neumen

29.od 33

„Najprej naj določim razliko med ljubosumjem in zavistjo. Moja definicija zavisti je: 'Želim si, da bi jo imel jaz, ona pa ne.' V zavisti sta zlobnost in slaba volja, ki lahko v odnosu postane strupena. Po drugi strani pa ljubosumje opredeljujem kot 'tudi jaz bi si želel, da bi ga imel!' V človeškem stanju je povsem normalno, da vsi otroci in odrasli včasih občutijo ljubosumje. Toda zavidati moraš takoj. ' - Fran Walfish , Ph.D., družinski in partnerski psihoterapevt na Beverly Hillsu, avtor knjigeSamozavedni staršin sodelujejo pri WE televizijahSex Box

30.od 33

„Ljubosumje občutimo ponavadi takrat, ko čutimo pomanjkanje in ta nizka samozavest lahko spodbudi soodvisen odnos. Toda soodvisnost, čeprav se morda počutite potrebne v zvezi, na koncu ne pomaga okrepiti vajinega odnosa in lahko dejansko poslabša ljubosumje, ker ste zdaj od njih odvisni zaradi lastne vrednosti. Skrbi zase.' - Barry Selby , strokovnjak za privlačnost odnosov, avtor in navdihujoč govornik