Kako sem se končno pomiril s svojo kopično mamo

Getty Images

Strmel sem v sneg, ki se je hitro kopičil pred vhodnimi vrati in srce mi je zaigralo. Bil sem na obisku pri starših v Kanadi, toda tudi za Montreal je bila to velika nevihta. Običajni hotel sem rezerviral kot rešilno loputo, zdaj pa je bilo videti, kot da bom obtičal v mamini hiši. Dihaj, sem si rekel, v eni roki držim hčerkico Zeldo, v drugi pa moža. Dahnil sem zrak.

Moja mama je bila imetnica. Hranila je stare tune in stene videokaset, na tisoče ugodnih svinčnikov in vintage časopisov. Ko sem bil otrok, moje omare niso imele prostora za moja oblačila. Televizijski in radijski sprejemniki so bili vedno vklopljeni - tudi v radijskih valovih je bila gneča. Ko sem imel nočno moro, se nisem mogel zlezati v njeno pokrito posteljo. Počutila sem se zadušeno in fizično in čustveno blokirana od mame zaradi njenih kupčkov. Edina dobra stvar na kopicah je bila, da so tvorile ovire, ki so me varovale. Mama je trpela zaradi nihanj razpoloženja, nenadoma je nabrekla v jezi ali zajokala v žalosti. Snopi tiskalniškega papirja so me zaščitili pred maminimi nevihtami.

Prispevek Judy Batalion

Takoj, ko sem lahko zapustil svoj neurejen dom, sem pobegnil in polnoletnost preživel v nasprotni smeri. Iz ZDA sem se preselil v Afriko v Evropo. Preučeval sem znanost z njenimi urejenimi grafi, nato pa postal oddaljeni umetniški kustos v gladkih galerijah z belimi stenami in poskušal biti hladen, da sem se spoprijel z vročo vročino moje matere. Moji odrasli apartmaji so bili redki, z nekaj kosi pohištva, praznimi hladilniki. Bil sem militantni minimalist.

Moj mož, ki je bil tudi otrok skladiščnika, je razumel, zakaj hočem samo organizirane, odprte police, ničesar skritega ali skritega. Toda tudi z njim sem se boril za povsem bele naslone in celo zofe. Na otroški register daril sem oblekla bleda oblačila (ja, nora). Ko je moja hči začela jesti trdno hrano, sem vsako uro čistil naše stanovanje z mokrimi robčki, da sem ročno drgnil tla, poskušal izločiti vsako drobtino riževega krekerja in odstraniti vse skorjaste ostanke jamske zvarke.

kako ugotoviti, ali te ima mož rad

Moji mehanizmi spoprijemanja - pobeg, čiščenje, nasprotovanje mami - so bili moji poskusi, da bi prevzel nadzor, osmislil svet, ustvaril prostor, v katerem bi lahko rastel in bil. Že desetletja je bila moja zveza z mamo na daljavo zaprta s telefonom, kjer smo se lažje pogovarjali, čustveni orkani so bili omejeni z gumbi za vklop / izklop.

Prispevek Judy Batalion

Zdaj, tu sem bil, 36 let, na milost in nemilost elementom, brez nadzora, soočen s svojo nočno moro, da sem ujet, res ujet v mamin kaotičen prostor. Njene sobe so bile slabše kot pred leti, ko sem živel tukaj, vreče in datoteke so metastazirale ves prostor.

'Pridi v kuhinjo na malico!' Mama je poklicala. 'Imam cimetov hlebec, hladno pico, kitajske rezance in skuto.'

Vstopili smo v sobo, Jon je zraven mene držal Zeldo. Mama je sedela pred hladilnikom in izkopavala kadi s hrano. Kuhinjski pulti so gostili vrečke čaja, tako suhe, da so se razdelile v vodi, kozarci vitaminskih posod, ki jim je potekel rok uporabe. Stoli so bili zamazani in pokriti s tiskalniki in prenosnimi prenosniki. Komaj je bilo prostora za presedanje. Začutil sem, kako se mi dihajo poti, v meni je zavrela jeza zaradi pomanjkanja prostora, sebičnosti tovrstnega življenja. Komaj sem slišal zvok, počutil sem se, kot da sem v svoje staro mladostniško telo vstopil v osnovo, saj sem se bal, da bom moral spet živeti v tem. In zdaj, medtem ko malčka ščitimo pred tem izjemno otrokom varnim okoljem. Kuhinjska okna je prekrival vrvež snega. Komaj sem videl zunaj.

kako naj vem, če ljubim svojega moža

'Lahko greste po še sirove vrečke, mango in torto?' Mama je gestikulirala mojemu očetu. Več ?! V tej nevihti? Nosnice so se mi razplamtele, potegnila sem si lase, dobesedno. Moj oče je imel skoraj 80 let. «To je smešno. Ne potrebujemo več hrane, «sem odbrusil. 'Izkoristimo kar imamo.'

Vstopil sem v osnovo območja do svojega starega mladostniškega telesa, saj sem se bal, da bi moral spet živeti v tem.

Jon me je strogo pogledal, za kar sem vedel, da se obnašam kot najstnik. Vedela sem, da zdrsnem in se umaknila otroštvu, da nikoli ne morem vprašati, kaj hočem, ker moram najprej porabiti neskončne valove maminih stvari. Moje želje so se utopile v njeni motnji. Ozrl sem se okrog sebe in iskal papirnate brisače in gobice, da sem lahko začel čistiti, toda ko so mi oči pogledale po kupčku zloženih papirjev in starih skodelicah za sok, mi je trebuh potonil. V čem je bil smisel? Sploh se je nisem hotel dotakniti. Strmela sem navzdol v svoje čevlje, zavezane do vrha. Še vedno sem delal ovire in se zdrznil že ob sami ideji za navezavo stika.

kaj pomeni kri z nizko dobo

Mama je vlekla otroški stolček, ki ga je kupila za ta obisk, in prosila Jona, naj vanj postavi Zeldo. Nato je iz hladilnika vzela vedro jogurta. 'Ne bo ga jedla,' sem rekel kratko, hvaležen, da sem imel izbirčnega jedca, da mi ne bi bilo treba skrbeti za njeno zaužitje mikrobov. Na moje presenečenje je Zelda strmoglavila prvo žlico, kot da že mesece ni jedla. Moja mati se je zakuhala in se zasmejala, njeni mehki prsti pa so hrano usmerjali v sprejemljive ustnice moje hčerke. Mamin nasmeh je bil širok in topel. V njej sem videla ljubečo babico, ki je nežno rožala in skrbela z nežnimi rokami, ki so izstopale od vsega drugega v tej kuhinji.

Jogurt je bil lepljiv konektor. Ogledal sem si vse stvari, ki jih je mama odkrila za Zeldo - igrače, ki jih je izvlekla (čeprav je bila zbirka plastičnih kamnin velika nevarnost zadušitve), moja stara oblačila (čeprav so bila vnetljiva poliestra iz sedemdesetih let), neskončno hrano (čeprav večino greli na staro, pokvarjeno peč s še starejšimi pripomočki). To so bile njene daritve, njeno srce.

Odprl sem pesti, sprostil ramena, izdihnil. Moja mama je bila bolna in nagnjena k ekstremnemu vedenju, vendar nisem bil več ujet mladostnik. Nisem bila oseba na milost in nemilost. Lahko bi se lotil, boksal nered na razumen in zrel način. Nevihte ne trajajo večno. 'Hvala, ker ste jo nahranili,' sem rekel, ko sem govoril, se mi je odtajal ton. 'Res cenim.'

Potem sem se opravičil, da sem šel gor, kjer sem začel pospravljati sobo - malo prostora za bivanje moje nove družine, moje območje, tako kot mi je bilo všeč.

Judy Batalion je avtor knjigeBele stene: Spomin na materinstvo, hčerinstvo in nered vmes, knjiga o njenem življenju, ki je odraščala v hiši, polni nereda, in o cestninah, ki jih je imela v zvezi z materjo.